这几日在读生涯规划师古典的《拆掉思维里的墙》，非常有启发。
古典老师说，关于爱有三个误会。
1 错把依赖当成爱；
男女谈恋爱时，一方会对另一方说，离开你我就活不下去了。
这不是爱，是依赖。
2 错把爱自己、要求对等，当成爱；
比如，为对方买了一斤香蕉，对方吃了，却没表示感谢。
失落，受不了。反过来责问对方，为何不感谢，为何不领情。我对你如此好，为何要伤我的心？
这样的人，在感情中，要求对等。
他爱对方吗？不。是太过爱自己。他所谓的爱，满是为满足自己而生发的要求与责备。
3 错把对行为的喜好，当成爱。
比如，你给我买房，我好爱你；你考了100分，我好爱你。
真的吗？
你爱的是买房和考一百分的行为，你的爱并不指向一个人本身。
在我看来，这3个对爱的误会，都源于自私。
自私是人的本性。人天生倾向于为己。这无可厚非。
但若在爱中，夹杂太多自私，你便是个索取者，而对方被消耗。
最终，天平失衡，关系断裂。
特别是亲子关系中，家长经常用爱的名义，行自私之实。来不断索取。
然而，血缘关系是不能断裂的，于是被消耗的孩子，从可翱翔于蓝天的鹰隼，变成了你的囚兽。
01
依赖是笼
放手是帆
我有个男性朋友，特别焦虑。
媳妇不让3岁半的儿子上幼儿园。说是孩子没准备好。
因为还未断奶。
那就断啊，不小了。
可，一提到断奶送去幼儿园，她就发脾气，找一堆理由。用鸡犬不宁来反抗改变。
她，离不开孩子。
当一个妈妈给孩子哺乳时，她通过这种方式跟孩子建立了深度的连接。
在这个深度关系中，她被需要，被回应，这就像恋爱时，被及时回应、获得关注一样，这种回应和关注给人极大的满足感。
我朋友的妻子，没有很好的亲密关系、工作关系、朋友关系，所以，她迫切想抓住跟孩子的这段关系。
孩子的离开，让她不安。她把孩子当成了依赖。
她是个极端的例子。
可，我敢说，许多自诩正常的父母，较之于她，“五十步笑百步”而已。
《脱口秀大会》上，周奇墨用一个段子，幽默地展现了多数父母的心态：
很多父母都喜欢把孩子留在身边，上大学、工作都要离家近。我说，爸，咱家到底有啥呀，你非让我离家近，有矿呀？
没。
那咱俩在这儿干啥呢，玩塔防啊。
家长总希望孩子离家近，说白了就是离自己近。
有的家长甚至不惜采取强硬手段，也要将孩子留在身边。
比如，决定孩子的大学志愿，不回来工作就断绝关系，我跟你到天涯海角。
离得近，在自己羽翼之下。
明面上是：此地好混，为你好；
往下一层：远处不可控，寄情于远方太焦灼，为降低情感成本，方便依赖，你最好留在我身边。
我妈固执地想让我弟回老家工作，给他安排老家的媳妇。不从，我妈就哭：我养你这么大容易吗？你工作不好，不结婚，我能安心吗？求你了，让我安心吧。别让我的心再揪着了。
她让我劝弟弟，我反过来劝她：
妈，你好自私。
为了心安，弟弟得被迫听你的，凭什么？若我说，为了我的心安，你别闹了，让我该干啥干啥，你同意不？
我妈说，你不懂我。
我不是不懂，我是反对。
无论将感情还是生计，依赖在别人身上，还要求别人承担这份依赖，忽略别人的意愿，不是自私是什么。
这种依赖，如囚笼，困住对方，也困住自己。
而打开笼子，学会放手，鸟儿和笼子都能得到自由。
02
爱是托举
对等是交易
我妈在我小时候，非常强调对等。
她做的饭，我得吃，不然对不起她；
她买的衣，我得穿，不然对不起她；
她对我好，我得回，不然对不起她；
甚至，她伤心的时候，我不能笑，不然对不起她。
我清楚地记得，有一次，妈妈丢了400块钱，她躺床上唉声叹气。
当时，我根本不知道她在房间里干啥，我只是一个人在别的房间唱刚学的歌。
结果，她骂了我，爸爸也骂了我。说我不懂事，大人伤心，我怎么可以开心！
从此，我战战兢兢，不知道要在妈妈面前如何表现。
内心也很煎熬。
母爱伟大，母亲为我做了那么多，我怎么可以辜负？
然而，如何对等？
跟她同频、回应她所有的安排、孝敬她，都不足以。
因此，我一直觉得自己有问题、没良心，对不住我妈。
直到我12岁，上小学六年级。
我上的小学，离家5里地。
每天都要上早晚自习。
晚自习8点半下课，许多家长会接孩子。
我妈和我小伙伴娟娟的妈妈，有次结伴来接我俩。
一路上，两位唠，我们听着。
我妈说：咱为孩子付出太多了。起早贪黑的，将来还不知道孩子如何报答咱。要是不孝顺，咱可就亏大了。
娟娟妈妈说：说啥报答，只要孩子们好就行。孝顺不孝顺看他们，不孝顺我也不觉着亏。
娟娟妈妈在这份爱中，不要求。
我突然就明白，为何娟娟总乐呵呵的了。
她没有这层压力。
而我也不是对不住妈妈的坏孩子，只是我妈比较特别而已。
心理学家乔丹·彼得森教授在《人生十二法则》中说：
有些人“宜人性”太高，特容易顺从别人、配合他人，从而把自己的意愿压抑起来。
他们这样跟世界互动，也希望世界这样跟他们互动。
当得不到对等，当他们感觉被“占了便宜”时，内心烦躁，向外索求。
索求不得，释放怨恨——你怎么可以不爱我？我付出了这么多？我这么爱你，你有没有良心？
我妈当时就这样。
许多家长，如今，依然这样。
看似他们在付出，在爱孩子，实际上他们更想安放自己的心。
爱是成就、托举，而不是我给了，你得还的交易。
爱就爱了。
在关系中，不要求对等，就不会有那么多计较，双方都舒服。
双方都舒服，好关系形成。
有了好关系，武志红说，一切的好东西便从中而出。
03
喜欢行为
必有目的
在向孩子表达喜爱的众多话语中，有一句常被挂在嘴边，却没用。
那就是：你真棒，我好爱你。
它指向的是孩子行为，不是孩子。
依照行为来付出的爱，通常都不是真爱。
多年前，看一部韩剧。
朋友问女主角，为何喜欢男二。
她说：他会为我买早点，送我上班，在任何节日记得给我买礼物，陪我看电影……一大堆。
又问，为何喜欢男一。
她想了好久，说：因为他是他。
到底哪一个是真爱，哪一个爱得真切，不言而喻。
买早点、买礼物这些可爱的行为，让人欢喜。
因为，这些行为于我们有利。
同理，孩子乖、考满分这些行为，让我们省心，骄傲，满足。
我们喜欢，但这不是对孩子的爱，是对自己的。
否则，我们不会因为孩子撒泼、倒数，而心烦，愤怒。
爱，不会因为人一时的行为而减损。
利己的行为不再利己，我们的态度会迅速转变。
行为可以复制，不具有独特性。而人不行。
《小王子》中，尽管狐狸很完美，表现出的行为令人舒适。
但小王子还是决定回去，陪伴自己的玫瑰。
当我们跟一个人建立了关系，他对我们来说，就是独一无二的。
我们爱他，只能因为，是他。
当我们以行为来决定爱或不爱时，孩子很快就能感受到，我们爱的只是他们表现出的行为。
他们会感到惶恐，患得患失。
因为，行为会失控，会变。
今天我能考100分，明天题目变了，我或许连90都考不到。
明天，我是不是就不能得到爱了？
所以，不要用自私的目的，来雕刻孩子的行为。美其名曰爱、教育。
每个生命都自有其道。
每一个孩子，都值得被爱。
小结一下：
亲子关系中常见的三种模式，依赖、要求对等、行为决定欢喜，都在打着爱的名义，行自私之实。
家长在其中放太多自己的要求，考量，必忽视孩子的诉求。
于是，亲子拉锯战展开。
我们胜了，收获一个听话的小兽，我们所谓的爱就是他们的牢笼。
而他们，一般不可能胜。
终其一生，都会被我们影响。
04
愿你，
有爱的能力
七夕时，我读了一篇文章，作者在文中表达了这样的意思：
相较于找到真爱，我更开心的是，如今自己有了爱的能力。
爱的能力，说的真好。
这个能力，好重要。
弗洛姆说，一个成熟的人，一个懂得给予和付出，懂得关心、尊重和认识他所爱对象的人，才是一个有能力去爱的人。
要做到这些，他必须先发展自己的人格，经历成长和发展，然后走出去，主动爱他人。
做到此，需要强大的心理能量。
并不是每个人有，也不是有的人就能做好。
爱，是一场修行。
终其一生，我们都要学着在关系中爱与被爱。
发展爱的能力，不能保证，你能培养出一个优秀的孩子。
但，能保证，你会爱。
你不会用自私，困住他人。同时，把自由还给自己。
最后，愿你，有爱的能力。
我是丽丽，谢谢转发，分享、收藏。
祝你芬芳。
