栀子花开呀开花香满溢了我的内心。栀子花象征着你，你让我对你的印象就如栀子花一般美好纯洁。
但花期是有限的爱是无限的，你终是过了花期凋谢满地而我永恒寻恋满身伤痕。
去年夏天挺流行一首歌的名叫“可能否”，“可能我撞了南墙才会死心吧”，“可能我撞了南墙才会回头吧”，南墙我是撞了，挺疼的，但并没有像歌词说的那样的决脆，死心？回头？对我来说仍然是个踌躇不定的选择。
你还在等你的前任吗？
分手久后朋友总是问我“你想他吗？”，“你还喜欢他吗？”我也是逞强着说:“怎么会呢？我早忘了”。
但对于我，对于在情场分离的我们来说真的是如此吗？大抵是不是的，但不论与否，只要我们内心想念过内心那个他，那就是爱过付出过这点是毋庸置疑的，说不想只是为自己的隐忍找借口罢了。
依惜记得我和他分手的那个夜晚，我是痛苦淋漓身心如万根针扎，那天夜晚我是哭着睡着的。
第二天早晨醒来枕头如浸在雨水般的潮湿，但醒来后是没有感觉的因为我觉得你依然在我身边。
这种身心麻醉让我坚信你并没有走远，而是我站的太低看不到你，但给自己的麻醉越深遭到的反噬就越大这点我想我们是共同身受的吧。
说不想那只是维护自尊的借口，说不爱那只是距离拉着我们无法去爱。深夜哭成狗，第二日满脸欢笑的问候早安，而回复的却是红红的感叹号，那种感觉不是天塌了下来，而是我们都身在这颗蓝色星球中，却有种与世隔绝的落寞感，而是你把我囚禁了牢狱之中，让我感受恶意随后恨意就萌发了。
我们都是如此在和他分手后的前几天满不在意的，甚至有时候还会去恨他，会去怪罪他的滥情与无理，但随着时间的推移恨意消失了，但内心与他交往的美好正在蠢蠢欲动，随之在黑夜吞噬着身心孤单感就愈演愈烈了。
你还在想他，想之前的美好甚至会拿着他的照片、他写的信傻傻发笑。但你有刻意的把脚步放慢等等他吗？
分手过后的半年里，我总是看着他的电话号码，我想按下那个键想在他的世界见到他，想听听他那个世界的声音。
但我最终没能拨打这种徘徊不下数次，我也设想过无数表达，比如如果接通了我应该怎么开口，如果被他问有什么事吗？我又该怎么说，我甚至有特地的打一个草稿来应付他下的绝杀。
那么可能就有人问你那么爱他为什么还分手了呢？这情场失措最后分手的朋友们应该能理解，之前我们都听说过一句话“自己拥有的不珍惜，而等到失去之后才好后悔莫及”。
此前只是话下人，此后已成话中人，这种痛处想必我们拿自己的心去明白了。我们不珍惜我们就应遭受这种懒散的痛苦。
你有刻意的去等他吗？我是有，一年之后我终于忍不住了，在一个接近夜晚的黄昏我拨通了他的电话，随即而来的却是一场悲鸣，我被询问“你是哪位？”。
这瞬时让我张皇失措，我老实的交代了我自己，但回复的却是“哦，有什么事吗？”，我再也忍受不住这种冷漠，因为在这种冷漠的冲击之下还有以往的热情相涌，这两种鲜明的态度交替在一起炽热的火焰烧得更加猛烈了。
我已经没有力气再继续说话下去，便说了声“打扰了”，挂了电话。
终是时间太过霸道消磨了所有回忆，最后让他变得一片空白，但时间为什么对我却如此的残忍，让我永远停滞在那一刻永远享受着你最后带给我的痛苦不曾消减。
你还在等他吗？等！我现在依然在等，我等着一个机会，能够不经意间碰到的机会，最后淡淡的说一句“嗨，你好”，这样就好。
你身边的前一位或许不是最好，但他一定是最想念你的人，你们分离之时都有过想要挽回，但却碍于颜面最后落得一场花落人散。
但那些不至于让你付出的大可抛下不管直补向前，但那些为你哭泣为你奔波的，请记住你的记忆里有他，她也有你，毕竟都有过此间长情，不负韶华的誓言吗？
陌生人向前看吧，如果不行就回到最初的地方休息休息吧，也许你可能会说回不去了，但大抵是取决于你自己，不是吗？
