過去的一年中，尤其是去年冬季的時候，一直處於抑鬱的狀態。有一度懷疑自己得了抑鬱症。最嚴重的一次，是孩子生病了，不去幼兒園，自己的工作也不太順利，沒有成就感。再加上吃壞了胃，那一週除了粥什麼也吃不下。索性請了一星期年假，在家帶孩子。
某個早上，孩子不去學校，我一怒之下打了電話，將剛到公司的梁先生叫了回來。當時想的是，孩子不是我一個人的，我的忍耐心真的到了極點，我要崩潰了。我在電話裡撕心裂肺地吼了一通。那種時候，突然很能理解那些自殺的媽媽。
他回來後，帶著孩子出去了，後來連哄帶騙地送去了幼兒園。
我躺在床上，剛剛嘶吼完，覺得自己像個瘋子，更像個笑話。
天空陰暗，厚厚的窗簾縫裡透過一點光。鄰居家的鴿子在窗戶外的鐵圍欄上有節奏地走來走去，不時地撲騰著翅膀。
我就那樣躺著，一動不動，望著什麼也沒有天空，在腦海裡想象自己該如何去死，死了以後會怎樣，我的孩子該怎麼辦，我的家人要怎麼面對這個現實……
這個問題，我時常會想，所以，我覺得自己是個神經病。
我一直是個悲觀而敏感的人，任何事總會想到最陰暗的一面。總是在想一些不可能發生的事，比如過地下通道，頭頂的路面會突然塌下來；坐公交車，突然有人搶劫或劫色；站在落地窗前往下看，玻璃會突然碎掉……我甚至都想好了應急措施，比如身穿厚厚的盔甲，或是將自己變成隱形人。所以說，你看，我多麼像一個神經病。
自從有了孩子以後，我整個人就像一個發條，不斷地處於緊繃狀態。每天都在焦慮不安中度過，甚至看到身邊的人處於放鬆的狀態，就覺得他們不負責任。後來想想，這只是一種單純的嫉妒。
也許是到了該焦慮的年紀。我承認，我今年34歲，不能再像二十幾歲那樣自由揮霍了。
我承認，我事業上沒多大成就。也曾嘗試過做一些改變，但後來發現那並不適合自己。我真正需要的是一個屬於自己的節奏，一個自己能把控的領域。我需要自由。
也許是因為母親的角色，使得我在事業上不能邁太大的步伐。我怕我會因為事業而忽視孩子。畢竟他還小，需要我。所以，這是我內心無法逃過的劫。
曾經以為自己是個女強人，現在終於可以坦然接受了，我就是一個普通人。幸好，心裡還藏著夢想。
今天，坐在圖書館裡，望向窗外，藍藍的天空下有一片草地，雖然還未見綠，但是我已經想象出它未來的樣子了。
是的，春天真的來了。是它，救活了我的心。
趁著電腦充電的空擋，我總結了一下三月份的成績，發現只完成了30%。不過看看自己的餘額寶，再算算工資卡，我突然間發現，自己活得並沒有想象中那麼窘迫。這一瞬間，我突然就釋然了。
陽光灑下來，打在新買的小白鞋上。我依著沙發，在手機上敲下這些文字。此刻，內心真的是平靜的。
真心覺得，有時候換個方式思考問題，會有不一樣的答案。
過去的自己，活得太執拗，所以太累。
仔細想想，這幾年也不是沒有成就，至少遇見了能相守一輩子的人，有了一個可愛的寶寶，有一套房，有一份不錯的工作，有一個未寫完的小說，有一兩個公眾號……知足了。
更重要的是，家人都平安健康，自己身體也很健康，孩子在一天天長大，沒有什麼大事發生。我還有什麼要焦慮的呢？
4月又是一個新的開始，給自己定了一堆目標，希望在這春暖花開的日子裡，能完成這些目標。也希望每一天都輕鬆地度過。
管它豔陽高照還是大雨瓢潑，只要我開心就好。
