你是個讓人放鬆的人嗎？
還是一個讓人心累的人？
你是否對別人不信任，但卻隱藏著這種不信任感，在表面上與人交好？
你是否難以和別人展開深入對話，經常讓對話氛圍變得尷尬無比？
......
我想這樣的人不在少數，別人我不敢肯定，至少我自己就是。
你有沒有過這樣的經歷：
雖然沒有被人欺負，雖然沒有被上司苛待，雖然沒有與戀人失和，雖然沒有與家人關係惡化，但總是有一股油然而生的孤獨感包圍著自己，不能敞開心扉，讓人際交往變得更順暢。
如果有，放心，這不是病，而是一種在某種主觀意義上更嚴重的心理障礙。
雖然不影響正常的交流和社會活動，但如果能通過學習“共情”成為一個“讓人輕鬆的人”，無疑，會讓自己，乃至周圍的人變得更幸福。
什麼是“共情”？
心理學研究發現，“共情”是溝通的靈魂。
不同天性、不同環境、不同經歷的兩個人，如何擺脫個人侷限，做到不必同病相憐就能感同身受？
全靠“共情”。
那麼，“共情”，究竟是什麼？
日本的心理學博士古宮昇說：給予、示弱、理解、認可、樂觀等都是共情的特性，再輔以一些溝通的小技巧，你就能成為一個受歡迎的人。
是不是廢話？
是，道理誰都懂，但是難做啊，誰都能做的了，還會有那麼多無理取鬧的混蛋嗎？
不早就實現和諧社會了？
不早就全民共同富裕，一起奔小康了？
道理沒錯，但是卻點到人們的心坎上。我們來看一下從小也不懂溝通的“日升”先生怎麼說。
“日升”先生的悲慘童年
日本人的名字一如既往的晦澀難懂。
古宮昇先生說他小學生時，父母就總是爭吵不休，他常常獨自哭泣，心裡想“我真不幸”。
那時他就在想，即便有一天，他們母子自殺身亡也沒什麼好奇怪的。
後來他們離婚了。
古宮昇先生隨脾氣火爆的母親一起生活，總是戰戰兢兢、驚恐不安。這導致先生髮育遲緩、性格懦弱,在學校被人欺負。
這就直接導致古宮昇先生成為開頭所說的那種機會隱藏內心想法，不敢與人深入交流的“不輕鬆”的人。
而現在，“日升”先生成為了心理學教授。
應了那句老話：老天若要你張揚，必使你童年悲慘張狂。
“日升”先生如何搖身一變，成為大咖
沒有誰不經歷風雨，技就能變成彩虹，除非你是風雨的兒女，從小就經歷過。
再次我實在不想講雞湯，灌輸什麼自以為是勞什子正確價值觀。
- 什麼適當給予才能更受歡迎。憑什麼適當給予，我吃你家大米了，還是和你家涼水了。
- 什麼放下身段才會更受歡迎。憑什麼放下身段，好像搞的我有什麼身段一樣。
- 什麼學會示弱才會更受歡迎。憑什麼要去示弱，我強任我強，弱者就要捱打的自古傳承怎麼就還學不會呢。
- 什麼學會諒解才會更受歡迎。沒聽過一句話：沒有經歷過別人的苦難，就不要輕易的就勸別人大度。
- 什麼學會理解才會更受歡迎。活著都已經很苦難了，要不是故意製造誤解，除了在意的人，誰會在意誰。
- 什麼認可他人才會更受歡迎。憑什麼慣你這臭毛病，我又不當槓精，但是不反駁你其實就是害了你，我像是壞人嗎？
- 什麼開朗樂觀才會更受歡迎。如果人被剝奪了七情六慾，那麼即使父母死了，也能面無表情的繼續幹手中重複的工作。
- 什麼大方做人才會更受歡迎。腰不粗的人大方做人就是窮大方，餓著妻兒老小去捐款，還算人嗎？
綜上所述，難道只有“道德婊”才能有良好的的溝通技能嗎？
當然不是。
在這裡我們說的是溝通。
溝通是什麼？
溝通就是不同的行為主體，通過各種載體實現信息的雙向流動，形成行為主體的感知，以達到特定目標的行為過程。
溝通是為了達到一個特定的目的。
即使是撇閒傳，前提也是為了自身的愉悅，而不是想通過與人溝通破壞自己的好心情。
所以，以上說的都是在溝通方面的技能，並不是要你做什麼樣的人。
心理學家從不教誰該做什麼，不該做什麼，而是結合實際，什麼做了會有什麼樣的後果。
溝通就是通過滿足人的某些天性，來達成各自所需的目的的過程。
人們喜歡獲得，就要學會適當給予。
人們以自我為中心，就要放下身段。
人們有自尊心，就要學會示弱自嘲。
人們不喜歡被指責，就要學會諒解。
人們不喜歡被誤解，就要學會理解。
人們不喜歡負能量，就要開朗樂觀。
人們認為自己是對的，就要認可他人。
人們不喜歡小氣的人，就要大方做人。
這些都是在相處溝通中非常有用的小技巧，當你想要建立一段好的人際關係的時候，不妨想一想上面這幾句話。
“日升”先生告訴你這樣聊天，成為人際高手
我們在懂自己的人面前總有說不完的話，但是在普通朋友面前，卻不知該怎麼開口。
古宮昇說：
展示自我是人類具有的根本性的強烈動機，而展示自我的方法不止說話一種。
我們通過繪畫和音樂等藝術活動、寫書或寫文章、時尚或化妝等一切手段來展示自我。
我們迫不及待地想要展示自我。
另外，在數得清的幾種自我展示方法中,說話是一種尤其輕鬆且有效的自我展示方法。
我們想說說自己的故事，希望別人能夠傾聽和理解。
我們都希望自己在說話時，傾聽者可以感同身受，理解自己的意識，並加以點評和附和，讓說話的主體人感受到對方是感興趣的。
傾聽其實是一種態度，更是溝通的基礎。
其實無非就是用三個重點來構築幸福的人際關係。
誠心待人：
時常與人打個招呼，困困哪時能夠給予能力範圍之內的幫助等等；
溫柔待己：
不要總是否定自己，責怪自己的軟弱、嫉妒、懶惰和悲傷，不但無濟於事，於事無補，還得不到救贖，及時做不到，那麼至少可以溫柔的微笑的對自己說“我做不到啊”。
療愈心理創傷：
如果你有心理創傷，那麼能有專業人士幫助當然是最好的了，但是請放清你的眼睛，不要盲目亂投醫哦。
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