01
俗話說,江山易改,本性難移。
但到我爸這兒,人老了老了卻性情大變,只因舐犢情深的隔輩親。
他當年對我有多嚴厲苛刻,如今對我女兒丫丫就有多慈祥有愛,耐心滿格。
同一個世界,不一樣的童年。
我體會的太深刻了。
02
2014年8月9日凌晨時分,丫丫出生了。
產房現場是這樣的,我直奔妻子,眼含熱淚對筋疲力盡的她說:“老婆,你辛苦了。”
而爸爸呢,搶在我媽和岳父母之前,從護士手裡接過孩子,激動得老淚縱橫。
那是我第一次見他哭。
據我媽說,我當年出生那會,我爸還忙著上班,在他看來,有了兒子跟家裡貓下個崽子區別不大。
從出生到一歲上戶口之前,他一直喊我“臭小子”,可我女兒在還只有花生米大小時,他老人家就提前把大名小名都取好了。
我和女兒,註定是同根不同命。
這一點,我早就看出來了。
但我沒想到,隔輩親在往後的日子裡,會來得那麼洶湧,一次次把我拍在沙灘上。
03
我小時候,尤其是吃喝拉撒不能自理的嬰幼兒時期,爸爸連一塊尿布都沒給我換過。
有一回,我媽外出辦事,讓他照看我。
結果,他畫圖紙畫得那個投入啊,我拉了尿了哭了,他居然都不知道。
等媽媽回來時,我在屎尿窩裡的樣子,簡直不忍直視。
但到了孫女這裡,他不僅凡事親力親為,還對我各種嫌棄。
“奶瓶用完不消毒嗎?”
“用你臉貼水瓶給丫丫試水溫,你那個臉不髒嗎?”
“擦完屁股為什麼不給撲護臀粉?丫丫的屁股都紅了,真想踹你幾腳。”
女兒的到來,讓我重新感受到爸爸的挑剔苛刻,當然,也讓我看到他鐵漢柔情的一面。
04
先說一下我家的情況。
我和妻子都是大連本地人,女兒出生時,岳父母正在幫忙照看剛出生的孫子,所以,帶孩子的責任自然落到爸媽身上。
彼時,媽媽已經退休,爸爸還有兩年才正式退休。
誰能想到,一輩子沒遲到早退的勞模老爸,會因為小孫女晚節不保。
當了爺爺後,他經常借外出的機會,一個彎道就回家了。
每月打預防針那天,他乾脆直接請假,丫丫打完針沒哭,他倒慌了,各種呵護安慰。
05
俗話說隔輩親。
但我無論如何沒想到,隔輩親能夠讓一個人變化如此之大。
看著爸爸對丫丫的一言一行,我兒時沉睡的記憶突然都被喚醒了。
就因為了解曾經的他,所以,不敢相信眼前的人是他。
小時候,我跟他要零錢,通常是錢要不到,還得被一頓臭罵,扣上不懂事的帽子。
但對丫丫,他三天兩頭買各種玩具,什麼流行買什麼。
哪怕是我媽讓他去超市買瓶醋,他也會想方設法捎回來點好吃好玩的,絕不空手而歸。
小時候,我就算不小心打碎個碗,他也會吼我一頓,並罰站。
可八個月大的丫丫把爺爺傳給我爸那隻懷錶摔壞了,他非但不疼不惱,還嫌我媽責怪孩子。
果然是兒子用來打,孫女用來疼。
從小到大,在我眼裡,他是如假包換的虎爸。
可誰知,在孫女面前,他秒變貓爺爺。
06
丫丫兩歲時,爸爸正式退休了。
單位送他的退休福利是去雲南七日遊。
誰能想到,他第六天就買機票回來了,再美的風景都不抵他孫女!
從前,不管我們如何勸他換套房子,離我們近一點,他都不肯。
可現在,他終於賣了老房,在我們小區買了一套,這樣,就可以隨時隨地出現在孫女身邊。
07
丫丫人生中第一次感冒,是我傳染的,當時她好像九個月大。
發燒、咳嗽,喂藥特別折磨人。
最可氣的是,我也病得很重,整個人燒得昏昏沉沉。
結果,每給丫丫喂一次藥,我爸就氣洶洶的吼我一通。
“感冒了為什麼不注意點?都當爹的人了,能不能長點心?”
“我丫丫那麼小,不會說,不會道的,你知道有多難受嗎?”
我也是醉了!作為親爹,我是故意的嗎?我難道不心疼孩子?
能不能講點理?
08
而爸爸這樣愛令智昏的事情還有很多。
比如,丫丫剛會走路時,我給她拿水瓶的功夫,她摔倒了,頭撞到茶几上,起了個包。
爸爸發現後,整整兩天沒跟我說話。
再比如,知道我和妻子上班辛苦,爸媽每週一三五會把丫丫帶回他們家睡覺。
爸爸愛打呼嚕,本來想自己睡一個屋,可丫丫哭著找爺爺。
於是,每天晚上,他就用半坐半躺的姿勢睡覺,因為這樣可以不打呼。
我媽拍他那樣睡覺的小視頻發給我看。
我剛看時,有點生氣,覺得他太慣孩子了。
可看著看著,眼睛又有點溼。
我也當爹了,可我覺得,我做不到像他那樣。
隔輩的愛,我比不了,真的是輩分限制了我的想象力。
09
丫丫三歲時,妻子提議我們一家三口去杭州旅遊。
從懷孕到現在,我們已經整整四年沒出去玩了。
爸爸得知我們要出遊,幾個晚上都沒睡好,但他並沒有強加阻攔。
是的,不管對我如何橫行霸道,但對兒媳婦,他還是大度得體,不干涉內政的。
不干涉歸不干涉,出行前一天,爸爸光是給丫丫帶的東西就裝了一個大行李箱,甚至連摺疊式兒童座便都給帶上了。
在杭州,當我打開那個滿滿的行李箱時,感嘆道:“我爸當年對我要有這麼一半上心,我都能給他跪下。”
誰知,妻子回懟一句:“咱爸這麼細緻,難道就不是愛你嗎?你都30多歲的人了,他想愛你也下不去手啊。”
妻子的話,讓我心稍微動了那麼一下。
10
但很快,他老人家的行為打消了我的疑慮。
他壓根不愛我,心裡只有孫女。
到杭州第三天,我們去了烏鎮,我發了一條朋友圈。
結果,幾乎不看我朋友圈的爸爸,在那條朋友圈後,接連留了七八條言。
“丫丫那麼小,你帶她坐船,不暈嗎?”
“頓頓都在外面吃,不是甜,就是辣,孩子哪受得了?”
“你要麼提前回來,要麼買個小電鍋,給丫丫熬點粥,你媽做的肉鬆在箱子裡,你找找。”
……
我看得有點心煩,便對妻子說:“我爸是不是更年期來了,真受不了他的遙控指揮,搞得像孩子不是我們親生似的。”
妻子白了我一眼:“等丫丫長大了,給她看看這條朋友圈,讓她知道自己有多幸福。”
11
女兒的確很幸福,四個人圍著她轉。
我一度很擔心爸媽的嬌慣會把她寵壞,但一件小事,改變了我的想法。
丫丫四歲時的一天晚上,妻子有應酬,爸媽好像也去了朋友家,我自己在家帶娃。
當晚,我需要加班,但女兒一直纏著我。
我對她說:“丫丫乖,如果你乖乖陪爸爸,不搗亂的話,我明天給你買玩具。”
然後,丫丫就真的安靜了。
結果,等我幹完手裡的活才發現,她靜靜地拿著我一件白T,用彩筆畫得五顏六色。
我當時就火了。
“這是爸爸的衣服,你怎麼能在上面瞎畫?”
誰知,丫丫理直氣壯地說:“我才沒瞎畫,爺爺說我畫得好。”
我就知道,她真是被爺爺寵得無法無天了。
那天,我吼了丫丫。
她不服氣,拿起筆還要繼續畫給我看。
最後,我拿起桌子上的塑料尺子,打了她的手心。
那是她第一次捱揍,先是哭鬧,後來抓起我的手機就給爺爺打電話。
我爸媽火速趕到。
12
意外的是,我爸破天荒地沒罵我。
而是拿出厚厚一沓紙,那上面都是女兒的塗鴉。
我爸說,丫丫喜歡畫畫,連出去玩都帶著畫筆,畫畫也是表達,既然有這樣的愛好,我們就得支持,支持她的想象力創造力,鼓勵她釋放天性。
他還說,我不求丫丫成為什麼畫家,就希望她能過得簡簡單單,快快樂樂。
說著,爸爸丟給我幾本書。
《嬰幼兒心理學》、《兒童發展心理學》、《心流》、《益智的100個小遊戲》……
為了孫女的教育,我爸,一個高級機械工程師,開始轉行兒童教育領域。
他說,沒事多讀書,別整天有脾氣沒腦子,無能的父母才打孩子。
這樣的他,理性而又客觀,我根本無力反駁。
13
書看多,我爸就學以致用。
在我們家,經常會上演這樣的一幕。
我下班後剛在沙發上坐定,爸爸就來了一句:“洗手了嗎?回來就往沙發上一坐,不知道去幹點活嗎?家是小莉(妻子)一個人的嗎?”
這時,丫丫會喊:“爺爺,你看我畫的這個人像不像你?”
爸爸立馬轉過頭去,一臉慈祥:“哎呀,我丫丫畫得真像,再畫個奶奶我看看。”
然後,再轉過頭來,劈頭蓋臉地訓斥我:“看家裡被你造的呀?多大人了,好好的房子弄成豬窩。”
這時,丫丫再一次喊他,他馬上變臉:“哦,要吃蘋果呀,好,愛吃水果好啊,我丫丫好習慣特別多,爺爺給你點贊。”
什麼叫秋風掃落葉般的無情,什麼又叫春天般的溫暖?
沒什麼比我家天天上演的這些情景更貼切了。
15
2019年秋天,爸爸在健康體檢中,被發現肝區有幾個陰影,需要進一步複查。
第二天,他單獨把我叫到家裡,第一次心平氣和地跟我聊天。
還破開荒給我倒了杯茶,然後,他問我:“兒子啊,你說人為什麼會有隔輩親?”
我有點慌:“爸,您有話直說,我最近沒吼丫丫,天地良心。”
我爸居然笑了,笑得我莫名其妙。
然後,他自問自答地說:“當了爺爺,我才想明白了,之所以會有隔輩親,是把當父親時,沒能做好的事情,再好好做一遍。”
說到這裡,沒有任何預兆的,我的眼眼有點酸。
爸爸說:“當年我簡單粗暴的學你爺爺,以及周圍父親的樣子,信奉棍棒出孝子,現在看來,那未必就是對的,對孩子,還是要賞識鼓勵,但爸爸對你,實在打擊批評得太多太多啦!”
“爸……”我想跟他說沒事,但他顯然還有很多話要說。
“中國式父親,全靠祖傳的一口志氣死撐著,明知自己不對,也不肯給兒子說聲自己錯了。”
“所以,隔輩為什麼那麼親?除了人老了,柔軟了,更重要的是,陪著我丫丫,就是把當年沒能給你的一切,加倍還回去!”
“我常常在抱著丫丫時想,如果當年也這樣多抱抱你,多好;給丫丫講故事時,也會想,多陪你看點書,多好……”
16
我爸越說越激動,我聽不下去了。
“爸,您別這麼煽情,我也是有自尊心的,我可不想當著您的面哭。”
我嘻皮笑臉地開著玩笑,主動起身給了他一個擁抱。
原來,父與子,沒什麼是一個擁抱解決不了的。
江湖一抱泯恩仇,那一瞬間,我懂得了他全部的深情。
我也在人到中年驀然發覺:誰還不是個寶寶!
17
時至今日,家裡人都不知道我和爸爸的那場談話。
爸爸在複查後被確診,他肝部的陰影只是幾個脂肪瘤。
也是直到複查結果出來,我才明白,他那晚為什麼跟我掏心窩子。
而他呢,一拿到這個結果,馬上對我變臉。
一會指責我沒下樓給他丫丫曬被子,一會兒又說我吃了丫丫的雪糕……
只不過,我早已不是當年那個叛逆少年。
身為人父人子,我聽得出這些指責背後,那份中國式父親欲揚卻一直在抑的示愛。
18
人為什麼要傳宗接代?
成年後,我又一次在跟爸爸的貼身相處裡,在隔輩親的濃稠裡,有了自己的答案。
我們生娃,其實就是在完善修補那個曾經不夠完美的自己。
我們因為被愛而學會愛與自省。
生命也正因為這種最無私的體驗而變得生動、豐饒、慈悲。
如今的我,剛找到一點當爸的感覺,就有點期盼做姥爺的樣子啦。
我們都曾心如鋼鐵。
我們也終將擁有繞指柔腸。
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