情之滋味入骨相思
你父母的意見並不是都是錯的，世界上所有父母都希望小孩能安穩的度過這輩子，所以他們的建議會非常的保守，這是很正常的。哪一天我成為父親，我也會用最保守安全的方法建議我的小孩。我的意思是，唯獨自己才能對自己的人生負責，當你內心有某種信念或想法的時候，你不應該太過於考慮他人的感受，他人的反對不能成為你放棄的理由，你放棄的理由只能有兩個：一.你不想做了，二.你做不到。
任何人的意見都只是建議，只有自己才有決定權。我們做任何事情的時候，一定要有信心在可預見的未來能做出成績，你才能按照自己內心的想法去行動。當我們內心有一些父母肯定會反對的想法時，我們先不告訴任何人，自己先努力一段時間。如果你已經作出少許成績，在可預見的未來能完成這件事，再跟家裡講。這裡的”跟家裡講“，指的是“通知”，而不是“請求意見”。
另外，當我們決定要一意孤行的時候，千萬要堅持到成功為止，做到一半就放棄，多丟人啊。多次這樣的話，你在父母眼中，永遠都會是個長不大的孩子。自己選擇的路，跪著也要走完。最後，或許我們聽著父母的想法，按照父母安排的道路走，能讓我們更安穩更安逸，但是這樣子的人生以免有些無聊。所有的路線已經規劃好，只等著你走一遍罷了。
9sun
因為父母被困到了一個盒子裡邊。
我們來舉一個相親的例子。
如果大多數人都是因為拒絕相親而和父母爭吵，那我的理由就十分無辜了，不論我是否同意見面，都會成為父母訓斥我的理由。
其實，我對相親這事沒啥偏見，再加上工作忙、圈子小，認識的人也不多，有父母幫忙把關，見見也沒什麼不好。但最讓人無語的，是不管我說什麼，都會被一通數落。
如果同意，就變成了：“自己的事，一點不上心，問都不問就同意，這樣怎麼能成啊？”但是我也挺委屈，基本情況父母都彙報了，末了還有一句“我和你爸都覺得這個小夥子挺好的。”
而如果我覺得不太合適，不想見面，父母也有一套說辭：“這麼大人了，自己也不努力，一天到晚還挑挑揀揀，我看是要嫁不出去在家做老姑娘了！”
本來平時母慈子孝，但每次爸媽一神神秘秘的來談相親的事，我都恨不得把我所有察言觀色的本事都用起來。
但我依然想不通，為啥在父母這，我說什麼都是錯，甚至連走路都是錯的，抬左腳左腳錯，抬右腳右腳錯，哪怕站著不動都是錯，甚至連站姿都是醜的。
無數次我都想問問，這到底是為什麼？
這個問題一直困擾著我，直到我看到了一本名為 《別找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思維盒子》 的書才終於找到答案。
並不是我的行為有錯，只是父母被困在了名叫“自欺欺人”的盒子裡。
在盒子裡，他們看問題的目光被扭曲，並且會極力放大他人的缺點。而為了證明自己的正確性，他們的思想和情感會不斷地為他們的行為找藉口，甚至會努力為自己創造藉口。
這本書的作者美國亞賓澤協會（Arbinger Institute），是一家學術底蘊深厚的管理培訓與諮詢公司，曾幫助上百個組織減少人事問題，提高利潤。所以這本來是一本管理類書籍，但當我讀到其中一個例子時，發現書中闡述的“自欺欺人的盒子”理論，也同樣適用於我與父母的關係。
書中講到一個事例，當凱特處在盒子裡時，她認為自己 18 歲的兒子（布萊恩）沒有責任心，是麻煩製造者，並且凱特往往還會嚴厲的批評和管教。而為了時刻監督兒子，凱特還會不停地打探兒子的生活。
說實話，我覺得凱特和我父母挺像的，在父母眼裡，我也是個麻煩製造者，而且總是成事不足敗事有餘。他們也會不停地打探我的生活，如果我和朋友出去玩，哪怕是放學同路回家，他們都會對我的朋友進行嚴密審查，讓我交待對方的班級、排名、學生會職位、家庭住址，甚至是對方父母的工作單位和職務。對了，這只是初中同路回家的女同學。
我的父母不僅和凱特相似，他們更是做了一模一樣的事：苛刻的宵禁時間。
凱特認為，兒子是不負責任的，所以把宵禁時間故意定在了 22：30。但當兒子10：29 準時到家時，凱特說“看見時間的時候，我竟然萌生出一種深切的痛苦和失望。我希望布萊恩是個有責任心、信守承諾、值得信任的人。但當他真的有了責任感、兌現了他的承諾、證明了他的可靠和誠實，我開心嗎？不，我還是不會高興。”凱特不僅不高興，甚至還覺得布萊恩停車時發出的巨大聲響是火上澆油。在布萊恩卡點進門的時候，凱特沒有感謝、祝賀，或者認可他，而是一句“你可真會踩點啊！”
當凱特瞭解到“自欺欺人的盒子”理論後，凱特反思到：“即使他負起了責任，我也沒有把他當作負責任的孩子，我就是要他犯錯。”在盒子裡的凱特沒能關注兒子準時回家的負責表現，卻將注意力全部用在了自我辯解，為自己的偏見尋找證據上面。
讀到這裡，我不禁倒吸一口涼氣，但困擾我的謎團都解開了：不管我是否同意相親，父母都會發火的原因，不在於我的行為，而是因為他們被困在了盒子裡。
他們認為我是不負責任的，所以我同意相親，在他們眼裡是敷衍了事，而我不同意相親，在他們眼裡就是自暴自棄。
盒子裡的父母由於扭曲的目光，早已失去了對事物判斷的能力，不再關注事物的結果，而是關注自我辯解。而他們的行為只有一個目的，證明他們是對的，我是錯的，並且錯的和他們的預設完全一致。
因此不管我對相親作何反應，他們早已認定我是反對的，是拒絕配合的，是不上心的。
如果我拒絕，他們就可以拿出早已打過腹稿的說辭教訓我。如果我同意，父母也並不關注結果，而是開始進行自我辯解，努力尋找一切可以證明自己觀點的證據。在爭吵中，他們甚至會促使我做出他們討厭的事，想要將我也推進盒子。並且最後總有一句：“我們都是為你好！”
不僅是凱特，我的父母在宵禁時間上也一樣苛刻，而我的宵禁時間，是晚上八點。
考慮到北方本來吃飯時間就是七八點，不僅是我，甚至我的朋友們都覺得父母這是擺明了不高興我出來玩。
如果我準時到家，迎接我的是家父正襟危坐在漆黑的客廳，以及各種數落和盤問。毫無意外的，我回家關門的聲音也是錯的。如果朋友們都是名校畢業，身兼數職，前程似錦到還好，而若是稍有瑕疵，家父必然吹鬍子瞪眼，大吵一架。哪怕是在我回家前，家父還會對我奪命連環call，久而久之，朋友們也都不敢叫我一起玩了。
除了對我，當面對他們的父母時，爸媽也套著同樣的盒子。
我想剛開始的時候，爸媽一定也知道他們的父母年紀大了，雖然不是完全糊塗，但也會變得容易輕信他人。我想他們也曾想要跟父母好好講道理，但時間久了，現在我看到的，只是一味的不耐煩和嘲笑，是奶奶眼裡的困惑，是姥姥講話時的小心翼翼。沒有耐心的解釋，沒有輕柔的安慰，只是急赤白臉的一句：“反正你照著做就行了”。
有時看到這樣的父母，我就常常在想，如果我以後要也是這樣該多可怕啊。他們是我最親近的人，他們是從小養育我的人，我本能的想讓他們生活愉快，但僅僅是因為一個自欺欺人的盒子，我就要如此對待我的父母，遷怒於他們，讓他們傷心嗎？
《別找替罪羊》中指出，想擺脫盒子，只有一個方法——將對方當作平等的人看待
如果凱特將兒子布萊恩當作平等的人看待，一定會考慮到兒子有和朋友們玩樂的需求，肯定不會定下苛刻的宵禁時間。如果凱特將兒子當作平等的人看待，她會想起自己少年時也會犯錯，但只有犯錯後才能真正成長，而不是直接給兒子打上各種負面標籤。
當凱特正視到因為沒有將兒子平等對待的自我背叛，不再為了給自己的行為找藉口而關注，並放大兒子的缺點，不再用扭曲的目光審視對方，那麼她便不會遷怒於布萊恩，不會讓自欺欺人的盒子變成一種長久的特質。
我們應該做的是平等對待，而不應該做的，是試圖改變他人。
比如，不要試圖讓老人變聰明，也不要花過多功夫讓老人識別所有的騙術。更不要試圖利用溝通技巧，或者是僅僅改變自己的行為，那樣都會讓對方感受到你變相的責備。
畢竟當你要宣佈一個消息時，不管你怎麼組織語言，怎麼控制體態，怎麼謹小慎微，對方都能感受到這個消息的性質。尤其是你想試圖讓老人變聰明，在他們看來更像是一種責備，一種嫌棄，而這樣只會產生更多隔閡。
想想你小時候對父母無話不談，但當父母開始對你的朋友評頭論足，當父母試圖讓你具有大人的視角，你是更願意和父母交流了，還是逐漸不說了呢？
而這個盒子的開端，只是一個人人都有的想法，一個“想幫助別人，想為他人做點事”的想法。
在電視劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》中有一段講到，四姑娘出嫁後，五姑娘和六姑娘感情甚好，五姑娘許了情投意合的秀才，六姑娘被侯府求娶。但五姑娘違背了“想要祝福妹妹”的想法，看到侯府豐厚的聘禮後，戴上了自欺欺人的盒子，對六姑娘發了一頓脾氣。
而六姑娘卻沒有“互相傷害”，而是提議互換郎君，平等對待。當五姑娘想到自己要嫁到勾心鬥角的侯府時，瞬間覺得豐厚的聘禮沒了吸引力，轉而為六姑娘擔憂了起來。
只是一個角色互換，六姑娘便輕鬆的將五姑娘從自欺欺人的盒子中解救了出來，本來常常和四姑娘“互相傷害”的五姑娘，也變得和六姑娘姐妹情深起來。
我不知道我以後是否會戴著盒子與父母相處，但畢竟沒有人能完全做到公平公正，時刻易地而處，但就像 《別找替罪羊》 中所說：
儘管我們有時會困在盒子裡，或許永遠都會或多或少地被困住，我們的成功卻來源於時不時地跳出它的限制。
我不知道下次我與父母爭吵時是否會戴著盒子，但我現在已經知道盒子外面的世界是什麼樣。
我不會為因為自我辯解而將他人推入盒子，促使對方做出令我討厭的事。
也許，我甚至有可能時不時的跳出盒子來，比如閱讀這本《別找替罪羊》的時候。
大飛哥哥007
這個事情說起來就比較複雜了，主要還是習慣成自然。
我們是父母從小把我們養大的，人非聖賢孰能無過，從小到大幾十年，總會有一些錯誤，而這些小時候的錯誤在父母看來都是一些常識性錯誤，久而久之，父母就產生了一種只要是他們說的，就一定是對的的錯覺，就像長輩常說的：我吃的鹽比你吃的米都多，這個錯覺雖然會隨著時間的推移慢慢糾正，但是具體會不會糾正過來，就不好說了。
而且在中國有個傳統，父母的話就是真理，而在父母的眼中，我們永遠都是那個長不大的孩子，即使你已經步入老年，但是在父母眼中，還是小輩，而中國人的觀念是長輩說的話永遠不能反駁。
最關鍵的一點是，現在啃老族越來越多，能夠獨立的年輕人在減少，媽寶男的增加也讓這種現象不斷增加，在一些老觀念特別強的父母眼中，在一些溺愛子女特別嚴重的父母眼中，只要子女所做的事情沒有達到他們想要的效果，那就是錯的，那就要改正，沒有理由，沒有藉口，有的只有服從就可以了。
所以說，只有你真正事業有成，家庭幸福，身體健康，在父母面前才能夠有話語權，父母才會認可你做的一切，如果你做什麼都失敗，家庭也不幸福，那麼很抱歉，我會告訴你，在家人眼中，你所有的一切，都是錯的。
