孩子越大，越不願意和父母說話了。有的說孩子寧願相信網絡裡，也不聽父母的建議。有的孩子除了吃飯露個臉，其他時間全部反鎖在自己房間裡。
父母因此既失落又擔心，失落於曾經那個整天粘著自己的小棉襖離自己越來越遠了，而看到孩子既不喝水，也不運動，又擔心他的身體會出問題。
很多人對於孩子這些變化，首先歸因為是青春期到了。確實，青春期隨著孩子的生理發育和心理需求的不同，會導致孩子一些衝突和變化，比如渴望被尊重，需要有自己的空間。而且不再把父母當成無所不能的神。
但是，如果一個孩子已經完全拒絕與父母溝通，或者對父母任何的表達都變成攻擊。那就超越了典型的青春期叛逆，而是一種和父母關係不良的症狀的外化。
這一切是如何演變的呢？曾經溫順的孩子，為什麼一瞬間變成了冷冰冰的小刺蝟呢？
歸根結底，還是父母過去和孩子在溝通的過程中，埋下了一些錯誤的“種子”。
第一：父母總覺得自己是對的
從祖輩開始就有了這句話：我過的橋比你們走的路還多，所以，我比你正確，你要聽我的。
我也做過同樣的事情，總以一副無比正確的姿態和孩子溝通，好讓他屈服於我。
比如有次我陪他做作業，看他寫了一個拼音之後，我感覺他錯了，於是一個食指指過去，命令他擦掉重寫。
他很驚訝：老師明明這樣教我的啊。
可是我無比自信：我拼音當然比你好，你肯定是記錯了老師的話。總之你趕緊擦了重寫。
第二天我發現，真的是我錯了。這樣的事情不止一次，我總是把自己“知道”的當成真理，無論是學習還是生活方面的，我總以為自己比他在行，卻引來他的反感和憤怒。
而當這樣的錯誤干預次數多了，孩子即使遇到難題，都不會願意找我求助，因為他認為我自以為是。甚至於，有的孩子為了打擊父母的盲目自信，會故意用不符合父母期待的行為來挑釁他們，好讓父母嚐到自己曾經不斷被修正的挫敗感。
第二：我們曾把他的事都當小事
孩子眼裡無小事，2歲的孩子認為一個糖果就是一切，三歲的孩子一個玩偶就能興奮一整天，而五歲的孩子得到老師的小紅花就會覺得世界多美妙。
反之，當孩子的糖果被搶了，玩偶搞丟了， 或者看著同學領小紅花，自己卻沒有，就會覺得天昏地暗，非常難過。
最初他們第一反應就是哭，他們以為父母會理解他們的難過，給予恰當的安撫，結果父母的安慰卻是輕描淡寫：不就是糖果嗎？不就是一個小玩具嗎？以後再買一個就好了。
至於小紅花嘛，你下次表現好了自然就有了啊。
然後孩子就認為自己的難過，悲傷都是錯誤的，是不值得被安撫的，久而久之，他們就開始“孤軍奮戰”，不願意對父母袒露自己的心聲，把自己的脆弱都藏起來。
第三 . 父母的關注點僅僅圍繞學習和成績
因為現在社會的氛圍裡充滿了對教育的焦慮，導致很多父母受到集體意識的影響，對孩子的關心，變成了一種單純圍繞學習方面展開的付出。
比如請優秀的家教，報最好的課程，提供舒適的學習環境，以及竭盡全力給予最好的飲食。
除此之外，孩子額外的精神需求，比如要社交，要發展自己業餘興趣愛好，卻往往被認為是浪費時間，不被支持。
我有個初中生讀者說，她有一天放學後因為餓了，和同桌一起去吃了幾個羊肉串，就晚回來二十分鐘，結果一個晚上，媽媽都沒有和她說一句話，這導致她非常受傷。
她說，如果媽媽願意耐心和自己溝通，也許以後她就會改，結果呢，媽媽就覺得她學習時間珍貴，餓了就該回家吃飯，而不是浪費時間去吃街邊垃圾食品。
正因為媽媽太控制，所以她的對抗也更厲害，後來乾脆偷偷吃飽了再回來，晚飯都不吃，假裝餓著，讓媽媽著急。
而在媽媽眼裡，孩子就成了那個不可理喻，無法溝通的白眼狼。
2.這一切如何改變呢？
第一：別高高在上，而是平等溝通
我曾經聽過一個高中生說：我最討厭那種“無比正確”的父母。因為她們只會高高在上的說教。而他們越是這樣，我就越要反著來，或者乾脆關閉耳朵，一句話都不和他們說。
導演李安就說過：做父母並不代表你就比孩子厲害，而是需要更加謹慎和謙卑。我每天為了保住我“父親”這個身份，都會提醒自己更加努力一點。
因此，若想孩子和我們敞開溝通，首先就要把自己的姿態放下，不做“一言堂”，而是和孩子多平等溝通，並傾聽孩子的想法和意見。唯有這樣，孩子才能體驗到被尊重，也才會回報給父母更多的尊重。
第二：把孩子的感受放在第一位
聽過一句話：只要能讀懂孩子的情緒，就贏得了孩子的心。
簡單來說，讀懂孩子的情緒有個四步驟：
1.看到孩子的情緒了，馬上過去詢問：我看到你好像有點低落，好像有點不開心，好像掉眼淚了，我能問問你，發生了什麼事情嗎？
當孩子回答發生了什麼事情。
2.共情孩子的感受：因為你的糖果被搶了，因為你玩具壞了了，所以你難過了，傷心了。
如果是大孩子，或許是被別人嘲笑了，被老師罵了。那也可以共情：因為你被人嘲笑了，被老師罵了，所以你會生你氣，會難過……
說完，就閉上嘴，等待孩子的反應。
3.問問孩子需要大人什麼幫助嗎？
當孩子覺得天崩地裂，覺得孤獨無助，他最基礎的需求一定是有個人可以陪伴，更高級的需求是可以完全被理解。
那麼父母可以做一個承諾和一個問話：看到你這樣子，我也很難過，我願意在這裡陪伴你。同時，也請你告訴我，我可以為你做點什麼？
4.啟發孩子思考，如何應對當下的局面
當孩子被陪伴了，感覺到被理解了，父母再啟發他去應對，孩子感覺到放鬆和溫暖了，就會有思路去解決問題。
而這個過程，孩子感覺到的就是和父母心連心的感覺，父母就因此得到了孩子很深的信任。
第三：關心孩子，而不是“打造”孩子
我聽過一個教育家的演講，
他說現在很多家長在花重金打造孩子，力爭學霸。但是卻忽略了，孩子是個人，更需要父母全方位的關心和愛。
我一個朋友養了兩個孩子，可謂是德智體美勞全面發展，連老師都問他有什麼妙招。她的回答是：我就管好我自己，我努力工作和學習。然後每天就關心孩子情緒和需要。
難過了陪他一下，有困難一起想辦法，如果累了，就告訴她你只管去休息。
結果她從來沒有要求孩子考多少分，孩子卻自己勤奮好學，擋也擋不住。不僅如此，大孩17歲了，還和她十分親密，無話不談。
尹建麗老師說：孩子的任何挑戰，都在提示父母做出改變。
因此，當孩子突然對我們緊閉心門，拒絕溝通，那不妨停下來反思自己，是不是我們錯過了什麼，或者做錯了什麼。然後及時糾正，化強勢為謙卑，化敷衍為認真，化控制為真正的關心。
那麼無論孩子多大了，只要他體驗到自己在家庭的重要性，以及父母對自己恰如其分的理解和關心，他都能夠對過往的一切釋懷，並且對父母重新敞開心扉的。
---END---
圓心率心理：探尋，叩擊心靈的聲響。｜有煩心事，找圓心率心理！
作者簡介：週週，心理諮詢師、親子教育和婚姻情感專欄作者，終身學習的媽媽。
