我經常會在一個媽媽群裡聊天，一群媽媽在群裡說自己家的孩子隔三差五就“作妖”，有個現象我也深有共鳴——孩子不理人，叫了沒反應。
我兒子也會有這種時候，而且還很多。放學回家後我叫他洗手，他卻放了書包就去玩兒積木，叫幾遍才有反應。睡覺前叫他洗臉刷牙，他看電視看得正帶勁，也不理人。
好多媽媽都說孩子叫幾遍都不應的時候，真的是分分鐘想原地爆炸。在家裡也就算了，多叫幾遍也行。但很多孩子到了外面還是照樣“我行我素”，不僅是父母得不到回應，遇到別人跟孩子打招呼，孩子也還是沒回應不理人，媽媽們都說這樣的孩子是不是太沒有禮貌了。
孩子不理人真的是“沒禮貌”嗎？我們來探究一下這背後的原因吧。
01 孩子為什麼不理人
孩子在成長的過程中會經歷一個叫“自我中心"的階段。兒童心理學家皮亞傑認為通常在七歲之前，而現在也有研究認為是在四歲之前。在這段時期，孩子更加關注的是他們自己。
因為孩子自我意識的萌芽，同時他們認知能力發展得也不完全，自我中心時期的孩子總是從自身出發考慮問題，而且他們認為周圍的人都和他們有一樣的想法。
自我中心的孩子還沒有從他人角度考慮問題的能力。因此，讓那個時期的孩子為別人著想是不現實的。我們時常會聽到兩三歲的小孩之間的有趣對話。他們各說各的事情，並沒有真正的交流和互動。這也正是因為他們處在自我中心的階段。當我們得不到孩子的回應的時候，就會認為孩子是沒有禮貌的，是在和我們對著幹。但其實孩子只是比較專注於自我而已。
02 孩子不理人，家長做錯了哪些事？
孩子的內心世界是父母最容易忽略也最難以接近的。只有真正地走進孩子的內心深處，才能真正瞭解自己的孩子，才能知道他們在想什麼。知道他們喜歡什麼討厭什麼，知道哪些是孩子的不足之處，知道哪些是孩子的優勢所在。而當家長忽略了孩子的內心世界時，孩子的行為舉止在家長看來就會變得怪異了。
一、沒有站在孩子的高度考慮問題
教育孩子的時候，家長最不容易做到的就是站在孩子的高度考慮問題，但這一點卻往往是最關鍵的。對於父母來說，想要逾越和孩子溝通交流中的鴻溝，就必須站在孩子的角度考慮問題，設身處地為孩子著想。
美國教育家塞勒·賽維若說過這樣一句話：“每個人觀察、認識問題，都會有自己的視角和立足點。身份、地位不同，所得出的結論就不同。父母與子女間的年齡懸殊、身份各異是影響相互溝通的重要原因。”
孩子從學校帶回來一幅畫，興高采烈地想要和家長分享。但是家長可能會因為工作上的煩心事、家裡的家務事、以及孩子的畫真的沒那麼好看而敷衍了事甚至直接拒絕孩子的分享，孩子肯定會覺得傷心，甚至直接大哭。
站在孩子的角度上考慮問題，是對孩子的尊重，更是有效溝通的一種重要技巧。
二、把自己的意願強加在孩子身上
如果孩子正在專注自己的事情，家長就會出於自己的主觀意願，而不管孩子在幹什麼在想什麼，強行要求孩子回應而打斷他正在做的事情。這樣的做法是不正確的，不僅事倍功半，還會導致孩子產生牴觸的情緒，傷害親子之間的感情。
另外家長在引導孩子進行人際交往的時候，也要懂得一些孩子的心理，不要干涉太多或表現得過於熱衷和執著，不要讓孩子感受到來自父母的壓迫。
03 家有不理人小妖精，家長應該怎麼辦
一、孩子根本就沒有“要應人”的意識
這種情況基本發生在比較小的孩子身上，一歲半以下的孩子較多。造成這種缺乏“應人”意識的根本原因，多半還是因為孩子在幾月齡階段，大人有意識的對著孩子咿咿呀呀太少，缺少跟孩子語言交流同時伴隨眼神交流。
二、孩子有要應答的意識，但不知應答方式
如果上一點做得比較好的家長，孩子還是不理人，別人叫他他不理，那就可能是因為你沒有教給他正確的應答方式，或者是對孩子的應答要求不夠。家長可以在叫孩子名字時，蹲下來，告訴孩子，爸爸媽媽叫你的時候，你要回答“誒！”
三、孩子有應答意識知道應答方式，還是不理人
孩子到了這個層面還是不理人，家長要好好反思自己的言行！第一，是不是孩子有求於你的時候，你沒有好好的跟孩子有語言上和眼神上的交流。第二，是不是因為你太囉嗦、太無趣了！孩子跟你說話，家長要放下手裡的事情認真傾聽。有事教孩子的時候，叫完名字直接說。不要有事沒事叫一聲，給孩子造成“狼來了”的錯覺，當你真的有事叫他的時候他反而不理你了。
四、孩子會說話了，有時候還是不應答
在孩子有了語言表達意識之後，如果叫他還是有不應答的情況，那糾正起來就比較簡單了。之前叫孩子的時候，孩子都是通過眼神和表情來和家長交流，在孩子會組織語言進行口語表達之後，家長就可以告訴孩子在別人叫他的時候他要怎樣回答，讓孩子慢慢形成應答的習慣。
人與人之間的溝通是以相互尊重為基礎的。作為父母，平時不要老是對孩子用命令的口吻說話，時間長了，孩子就會對父母沒有好感，自然不想理你。
