当兔儿姐还是职场小白的时候，让兔儿姐觉的最难受，也最不好开口的就是拒绝别人。
兔儿姐刚工作的时候遇到这么一个同事，常常不愿意出去吃午饭，总是让我帮她带。带就带吧，带完了还常常不给钱。而我就是那样一个怂包，不会拒绝还不敢开口要钱。这件事大概持续了好几个月的时间，终于有一天我忍不了了，终于在一个人比较多的不恰当场合开口问她要了中午没给的饭钱，之后她便很少让我帮忙带饭了。
在职场混迹多年之后，兔儿姐越来越觉得懂得拒绝别人是职场的一项硬技能。在职场上谁会在乎那个只会说“是”的小可怜，而懂得拒绝，才会是职场上让人高看一眼的”狠“角色。
拒绝不可怕，不会拒绝才可怕
每个人都不好惹，你自己也绝不好惹。那些“老好人”其实一样容易有愤怒，只是没有表达出来，甚至自己都觉知不到。
但如果一旦有机会，他们就会展现自己的报复心。
就像那位常常让我带饭而不给钱的同事，我因为不会拒绝而压抑了对这件事的愤怒，这些愤怒就会在其他地方显现出来。比如在其他工作方面的不配合，在日常交往中会刻意的疏远，对于本来她表现的比较好的事情却很难产生认同感等等。
而我们为什么会害怕拒绝别人呢？
1、认为表达需求是可耻的
很多人不好意思拒绝别人，是因为认为表达自己的需求是可耻的。这类的人不注重自己内心的感受，觉的自己的需求不重要，更在乎别人的想法和感受。
2、用不拒绝讨好别人，获得认同感
有些在讨好型家庭成长起来的孩子，会通过不拒绝获得一些表扬或者虚假的认可，于是这类的人用不拒绝获得了一种内心或者道德上的优越感，给人营造了一种你看我都这么好了，你应该给我认可
3、自己本身害怕被拒绝，认为被拒绝就是被否定
有些人会把自己的感受投射给别人，会觉的：我害怕被拒绝，我觉得被拒绝了就是自己整个人都被否定了。如果我拒绝了别人，别人肯定也有跟我一样的想法和感受，对方好可怜，我好内疚。
但事实是，这些情绪并不会让你未拒绝的人产生任何好么好的情绪，因此他们才会更轻视你，不把你当回事。
相信很多人有这样的体验：如果有一次，你鼓起勇气拒绝了你不愿意做的事，你表达了拒绝，表达了你的愤怒，然后你发现，不仅你觉得真畅快，对方也没有恼火，甚至你们的关系可能还更好了。
拥有良好边界意识，勇敢说“不”
在马丁·布伯的《我与你》这本书中，他说，关系有两种，一种是“我与你”，一种是“我与它”。
当我把你看作是实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”；
当我放下了我的预期和目标，而与你相遇，这时的关系就是“我与你”。
马丁·布伯关系的这个二分法，其实是在说：不管我的目标多么伟大，当我把你视为实现目标的工具与对象时，构建的都是“我与它”的关系。
在人际关系中，最常见的，就是借着爱的名义，却干着控制和剥削对方的事。
而当别人跟你玩这种游戏的时候，一定要给对方怼回去，对方才会有所收敛。而你的不拒绝就是在纵容别人继续用这样的方式来伤害你。
而要做到这些，一个人一定要拥有较为清晰的个人边界，当一个人边界意识清晰的时候，就意味着他足够敏感和坚定，对于自我定位、自我意识拥有明确的认识，能够更好地保护自己，避免自己被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人，知道什么可以做、什么不可以做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。
只有当我们能特别好地捍卫我的边界，成为一个强大自我时，我们才能更好的在某些时候放下自我的时候，才能勇敢的说“不”
得体的拒绝别人
1、尊重对方，态度友好
无论是生活中还是职场上，能找你帮忙或者办事的人肯定不是朋友就是同事了，拒绝的时候还是要注意说话的方式和方法，用对方比较能接受的方式表达自己的意见。如果有一些好的意见和方法可以提供给对方参考，不要一下就回怼对方，让对方下不来台。
2、分清什么是工作协同，什么是无理要求
有些人职场鸡汤文看多了，想着反正都说要学会拒绝，然后就什么事都拒绝。都没有分清什么是工作间的协同，什么是无理要求。我们要拒绝的是别人提出来的无理要求，而不是公司各部门间的工作协同。我之前就遇到一个同事，需要部门配合的事情，就都觉的是别人的无理要求，不愿意做，最后导致工作中没有人再愿意和她协作，从而在部门备受冷落。
3、尊重别人提出自己需求的权利
法国启蒙思想家伏尔泰曾说过一句非常有名的话：“我可以不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”同理，你可以不借钱给别人，但你必须尊重别人提出自己需求的权利，不要指责或否定对方提出需求的权利。别人要不要提出是别人的事，而你会不会拒绝是你的事。
兔儿姐历经职场多年，在摔摔打打中明白了一些道理，也终于学会了拒绝，学会了表达愤怒，学会了用真正的自我与这个世界全然相遇。但是无论是初入职场时的笨拙，还是多年职场之后的坦然，你会发现好的坏的都是经历，那些经历长在我们的血液中，头脑里，让我们成为更好的自己。
我是兔儿姐，给你道“晚安”，愿你也与这个世界全然相遇。愿时时都有心甘情愿说好的从容，也有温柔坚定的说不的坦然。
