關注九力國際,解決育兒難題
二胎政策開放以來,相信不少爸媽都考慮過此類問題:“生弟弟還是生妹妹?”、“如何為大寶做心理建設?”、“兩個孩子怎樣友好相處?”......
下面跟隨九力阿童,看一個琪琪和弟弟的故事!
9歲的琪琪和5歲的弟弟上學的地方離的很近,每天由奶奶接送倆孩子上下學。
今天,媽媽單位放假,便開車去接他們,心想給孩子一個驚喜。
弟弟放學早,媽媽便接上弟弟放在了副駕。
琪琪放學看到媽媽,興奮地手舞足蹈。
路上,琪琪興高采烈的分享著在學校發生的事,媽媽隨口回覆“嗯,真棒”。繼而轉頭問弟弟:“你呢,兒子?”,並伸手摸了弟弟的頭~
原本興高采烈的琪琪,一下子撅起了小嘴,大聲問媽媽:“媽媽,如果我和弟弟同時掉進了河裡,你先救誰?”
和往常一樣,媽媽哈哈一笑,以為姐姐只是爭寵,不以為意。
沒想到回家後,琪琪因此絕食20天。小琪琪和醫生坦言:“我就是想把自己餓死,只要看到爸爸媽媽著急,我就特別高興。”簡簡單單的一句話,戳痛了無數家長的心。(更多二胎家庭相關問題,關注九力星球)
面對千千萬萬個“琪琪”,
父母應該怎麼做,才能改變2個孩子的“敵對情緒”呢?1、有了老二,不要立馬讓老大獨睡
有了老二後,我們可能有各種各樣的理由要把老大轉移到別的床上,比如床太小,比如怕老大壓著老二,比如怕老二吵著老大等等。
但是,為人父母的,請稍稍等一下,能否站在老大的立場上想想,為什麼老二一來,他不光得到的愛少了,連睡覺的位置都要被霸佔呢?
真的要分床,老二出生的時候一定不是最佳時期!
2、孩子打架,大人不要插手
小時候,鄰居這樣形容我們姐弟倆:你倆哪天要是不打架,太陽就沒辦法落山。
那時候,我們每天都會打架,長大一些我上寄宿學校了,每次見面就打,一直打到我上大學。
其實,打架就是想得到父母的關注,想要以此來判斷他們到底愛誰更多一些。
因為每次打架,父母都會來插手。父母一定要知道,孩子之間沒有不打架的。
讓他們自由自在地打去,孩子們自然就會找到合適的相處模式了,哪裡還用得著父母成天當裁判呢?
3. 量身定製,瞭解每個孩子需求。
多年前,春晚一首《讓愛住我家》火遍全國。有一句愛是不嫉妒,弟弟有啥我有啥,被無數人傳唱。可任何東西複製粘貼為兩份,就能讓孩子覺得公平,起到安撫作用嗎?
答案是否定的。
著名作家劉墉就是著名的“兩幅面孔”,對兒子嚴厲苛刻,死磕作業、逼迫練口語,從不馬虎;
可對女兒卻放任寬宏,從不看著女兒做功課,還放任她半夜刷劇。
有朋友打趣他,這樣偏心,孩子會不會爭寵爭得更厲害?
可事實恰恰相反,一雙兒女感情甚好,都是學霸,家庭美滿,這些都與父親的用心良苦分不開。
劉墉知道,內向叛逆的兒子初到美國,最需要陪伴;而早就適應美國環境的女兒,敏感細膩,最需要的是理解。
給每個孩子他需要的愛,比別人眼中的公平更重要。
4、不要告訴老大:你是姐姐,應該讓著弟弟
這句話幾乎被每一個有兩個孩子以上的家庭都奉為聖經,但這在孩子心中,只是“媽媽不愛我,愛弟弟”的另一種表達。
孫儷也備受一雙兒女爭寵的困擾,她說,哥哥等等和妹妹小花,每天要搶著叫800次的媽媽。
在妹妹小花的百日宴上,孫儷在眾多嘉賓面前,特地先介紹西裝革履的等等給大家認識,還為他精心準備了禮物,告訴他,是妹妹送給他的。
一番巧妙的操作,就將哥哥的不滿和嫉妒情緒降為零。
平時,孫儷帶妹妹畫畫時的空餘,也陪哥哥玩玩具,鄧超帶哥哥打雪仗時,也陪小花編辮子。
巧妙安排,精心設計,既給足每個孩子和父母單獨相處的“二人世界”時間,又讓兩個孩子也可以玩耍,感情融洽。
細微的小事,就可以讓孩子內心瞬間充盈安全感。
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我們沒辦法告訴孩子,更愛手心還是手背,也沒有辦法將感情精準換算,再平分給他們。
所以當孩子爭寵時,我們只需要反思自己,用耐心和愛心給予他理解,帶孩子走出情感的漩渦。
好的父母,不做裁判,不做天平,只做太陽,將愛的光芒照耀在每個孩子身上。
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