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轉自網絡：
愛之深責之切？孩子記得的是愛還是責？
我們常聽到「愛之深責之切」，從小，我們也習慣聽「好還要更好」、「人外有人天外有天」。不論是我們的父母，或是父母的父母，都相信「嚴格的要求與責備，都是希望孩子更好、都是愛的表現」。
因此，不稱讚、提醒孩子可以再更進步、更好，甚至運用體罰要求孩子達到目標。
有些父母覺得這是讓孩子不怠惰、更進步，也代表是自己很愛孩子的表現，因為「打在兒身，痛在我心」。
問題是：
真的是這樣嗎？孩子接收到的訊息，真的是父母的愛嗎？
孩子只會記得害怕的感受
曾經，有個甫成年的年輕男孩與我聊過天，不知怎麼，他提到令他印象很深刻、自己小時候被父母體罰的經驗：
「就是我做錯事了⋯⋯但其實我現在有點忘記我做錯什麼事，好像是一件小事吧，但我只記得爸媽非常生氣地打我。」
他輕描淡寫的一段話，令我印象非常深刻，讓我想到愛麗絲米勒在一書中寫的話：
「關於體罰，孩子只會記得害怕的感受，而不會記得大人想要教他的事情。」
改變是因為「有需要」而不是「體罰」
我自己也是從小就被體罰長大的孩子，原本我也相信媽媽告訴我的：
「如果不是我這麼要求你，你不會有這麼好的表現。」
但現在的我想來，當初我會努力，很多是因為對媽媽的愛，還有恐懼，那些恐懼不是因為怕被體罰，而是害怕。
「自己不好，會讓媽媽很生氣…媽媽可能就不愛我了。」
而當初媽媽努力想要體罰糾正我的一些性格與習慣，老實說，大多現在都繼續留著那些習性。
改掉的那些，是因為「有需要」，而不是因為「體罰」所以改變的。
到底該不該體罰？該怎麼責罰？
到底該不該體罰？「責」的程度要如何才能表達「愛」？我想這一切都沒有正確答案。
我也並非認為「絕對不能罰」、要用愛心耐心面對小孩⋯⋯的想法，因為曾經我也是非常服膺體罰教育的一員，認為嚴格與吃苦才能鍛鍊人的身心（畢竟我是這麼被教的）。
事實上，如何在「嚴格」與「自由」中尋找一個平衡，對父母而言，一直都是很困難的課題；
只是，過度嚴格的教導，是否反而可能讓孩子失去自主性、只用「恐懼的程度」來決定自己該怎麼做⋯⋯也很值得父母深思。
不用當永遠不犯錯的「最好」只要「夠好」就夠了
寫這篇文章，其實我很猶豫，畢竟「到底該不該責罰？該怎麼責罰？」光想到這件事，可能就很讓人沮喪，好像怎麼做都是錯的。
有時孩子真的很難以教導，那是會讓人覺得很無力的；事實上，對父母來說，要如何不至於「過與不及」的「教養」，就是件很不容易的事。
我還是想嘗試寫出來這些，並不是想責怪父母不該體罰、責罰，而是希望能夠提供不同的角度，讓大人們都有機會重新思考這件事。
畢竟，沒有所謂的「一定不可以」，只是讓自己保留一些彈性，有機會思考自己的行為想要達到什麼目的、而又是否能有效達成，並非僅服膺過去根深蒂固的價值觀。我認為擁有這樣的彈性與思考，對於自己、他人都是一件很棒的事情。
而我想，不論父母或是孩子，
也許，我們不用要求要當永遠不犯錯的「最好」，
其實，只要「夠好」就夠了。
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嘿呦喂哦
作為家長，為了孩子的學習，總愛嘮嘮叨叨，喋喋不休，美其名曰:“這都是為了你好”！而作為傳統教育理念或研究專家者所說，這就是“愛之深，責之切”的體現。
這真話的確沒有錯，也是客觀現狀的真實反映，更是普遍存在的現實。
但是，若真較其真來，沒錯也不一定對，為兒女好，也不一定被讚賞，尤其是不一定被認可，會領情。
其實，家長的過度用心，不厭其煩的”為你好“，往往適得其反，孩子們不僅不領情，不感恩，反而會更加反感，甚至牴觸。
究其原因，這就是，思路不對頭，方法有欠缺，好心辦壞事，下力不討好。
對此，個人建議，家長們要學方法，改思路，換套路，絕對不要一廂情願，自認為自己做得是為了孩子好，他們就一定聽，一定會感恩領情，這是大錯特錯的。
所以，研究孩子們的心理，跟上時代的步伐，講究對孩子們的說教引導技巧，採用新的教育觀念，結合孩子們的性格特點，因勢利導，以理服之，以情感之，我相信，沒有不通情達理的孩子，沒有焐不熱的石頭，沒有不溶化的冰塊。
這是每個家長應該考慮和認真改進的首要問題。
今亱望星空
很高興回答這個問題，我是@春風化雨育兒記
每個父母對孩子愛之深是毋庸置疑的，但責之切不見得源於愛之深。
什麼工作都需要有證，唯有做父母不需持證上崗。初為父母都是摸著石頭過河，與其說是撫養孩子成人，不如說是孩子成全我們再世為人。
有幸福童年的父母
原生家庭教育成功的新父母們還好，他們大都有一個美好而又快樂的童年;他們可以用童年治癒一生，他們的內心是充盈的。
內心無缺憾，就不會將自己的希望寄託在下一代身上;精神被富養，不缺愛，就會有愛溢出，來愛他人;因為被安穩地愛著，內心有十足的安全感，就會全身心投入做好自己的事情上，就會有堅強的力量來支撐起保護孩子的那把傘，有為孩子兜底的勇氣，有多存少取的心境來默默耕耘，守望花開。
有不幸童年的父母
不幸的童年一生都在治癒童年。為人父母心靈貧瘠，往往在教育孩子方面有行為偏差：自己缺愛，要麼一邊自我感動式地付出，一邊束縛限制;要麼生物遺傳權威壓制，棍棒教育。
以上，不管哪種教育方式，行為背後的動機都不是在解決問題，而是通過情緒發洩，成全自己未被滿足的期待。
初衷是"為了孩子好"，是真正的愛之深，而隨著問題的發展，改變了事件的走向，成了"為了自己內外小孩好"的夙願。文：@春風化雨育兒記 感謝友友閱覽關注，歡迎點評！
圖：網絡（侵刪）
