姨媽結婚七年沒孩子，到處看，到處拿藥，吃著吃著懷上了，結果生下來的表弟有智力障礙，後來姨媽又生下了表妹，還好，表妹活潑健康招人喜愛。
但因為她哥哥在家中是個弱勢，所以處處被照顧，表妹伶牙俐齒，小時候就算是哥哥招惹了妹妹，到最後被臭罵的也是她。
有好吃的哥哥多吃一口，有好玩的哥哥先玩一下，就算這樣鄰里之間的話語裡還是處處流露出替哥哥可惜的意思，言下之意好像換成妹妹是這樣就好了，重男輕女的思想顯而易見。
因為哥哥這樣，爸爸媽媽的關係也不好，經常吵鬧打架，爸爸每天喝悶酒，媽媽每天嘮嘮叨叨，在這種環境裡慢慢長大的表妹心思特別重，小時候總有種負罪感，好像是她奪走了哥哥的聰明。
轉眼30多年過去了，表妹如今也已經有了自己的家，有了自己的孩子，回憶起兒時還是一肚子的苦水和傷感，儘管這個家一直都是靠她在支撐，哥哥40歲上早逝，之前生病看病吃喝拉撒也都是表妹負責和看護。
可每當說起這些，表妹總覺得那個媽就是哥哥自己的媽，彷彿跟自己沒啥關係，而她的存在只有被這個家需要時才會被想起，她的喜怒哀樂，她在外漂泊多年，無人問津和關心。
就算自己也有了一個家，表妹對這方面的情感需求卻永遠都成了一個空缺，只要說起就會委屈，就會流淚。
即使姨媽還在，但因為表弟的去世，也因為常年習慣於只顧及兒子，姨媽對錶妹依然沒多少感情，她對錶妹的關注還是隻保留在要錢的那一刻上。
那時候我總是陪著表妹一起埋怨姨媽，但直到我自己也有了一個特殊的兒子（自閉症），直到我也被女兒埋怨偏心弟弟的那一刻，心裡突然對姨媽有了一絲絲理解。
但同時也在警醒一件事，那就是千萬不要讓女兒日後把對家的感覺，對媽媽的感覺，也變成和表妹一樣的回憶。
我儘管同樣心疼兩個孩子，對兩個孩子有著同等同量的愛，但在日常生活中，卻不自覺的會把心思多付諸在兒子身上一點，所以還是讓女兒生出了微詞。
從表妹身上，從女兒小小的意見裡，如何平衡和處理兩個孩子之間的關係，如何協調他們之間的問題，就成了我的這種家庭的必須重視的事情。
家裡有一個特殊孩子，而另一個孩子的心理活動勢必會和其他家庭成長起來的孩子略有不同。
敏感，心思沉重
這是最明顯的一個表現，由於從小聽多了眾人的閒言碎語，看多了父母的嘆息和愁苦，家庭中正常的那個孩子會更加的敏感，也更加介意他人和家人的日常談話內容。
比如，每當我說起兒子習慣性的會讓女兒多擔待，多讓著他一些，而近親鄰居往往聊起來也會隨口囑託女兒一些日後要對弟弟多費心的話。
這類我們看著極為正常的表達，聽多了就變成了負擔和種在她心裡的病，而帶來的影響負面到讓她覺得不公平，甚至極為反感。
積累到一定程度女兒就會發洩出不滿情緒，就算她本身對弟弟是愛護有加的，卻開始逆反著來，經常故意惹怒，故意懶得搭理兒子。
這種行為如果做父母的不去重視和分析，往往會惡性循環，只指責女兒的“不懂事”，卻忽略了是什麼造成了這一切。
假如長大後真的理解了父母的苦心和鄰居的隨口說說，對家裡的特殊兄弟姐妹還一如既往的去照顧和負責，就算是一家子的福氣，但如果往反方向走，導致了不愉快的未來和對家庭的疏離，我們是不是應該有所反思和改變。
自帶責任感
家裡有個不同正常孩子的兄弟姐妹，另一個孩子會相對比較成熟和富有責任心。
美國有一部電視劇《良醫》，講的就是一個這樣的故事，主人公肖恩就是一個自閉症患者，但他有著超常的能力和天賦，最後成了一位傑出的醫生。
小時候弟弟就是他的保護神，無論走到哪裡，弟弟緊隨其後，唯恐有誰欺負哥哥，一旦真的被歧視和欺負，無論對方多少人弟弟總是擋在肖恩前面護著哥哥。
這種天生自帶的責任感也是特殊家庭中正常孩子的一大特點，如果父母不去好好保護和珍惜並維護孩子的這份責任感，反而還一再多餘要求他們去照顧和讓著特殊的那個孩子，勢必會讓孩子心生不公，覺得自己被孤立和冷落。
我女兒之前特別疼愛弟弟，還曾經說過一句讓我心酸不已的話，她說將來長大結婚嫁人先問問對方接不接受弟弟，不接受她就不嫁。
這麼好的孩子，如此的顧及自己的同胞弟弟，由於我的疏忽，由於我的不善處理，居然在過了一兩年之後，讓現在的女兒變得開始有了怨言，對弟弟好像也不再那麼維護了。
所以，這是父母的問題，這是我之過，在這裡也提醒朋友們，尤其自閉症圈裡的父母，多多留意和關注另一個的思想活動，也要注重他們的成長，否則等將來也變成了問題我們悔之晚矣。
說到這裡，我也總結了很多，特殊家庭教育兩個孩子，必然會不同於正常家庭的理念與方式。
談吐間儘量避免出現不公平的潛意識出現
在對待孩子的小打小鬧和日常矛盾問題上，建議家長不要再想說什麼就說什麼，面對敏感的孩子，措辭一定要注意，儘量不要讓另一個感覺自己受到了不公平待遇。
比如:你就應該讓著他（她）、長大了一定要多照顧弟弟（或兄長姐妹）啊、你少吃一口又怎麼了？！……。
這類的說辭都有我們說出的理由，總覺得那個孩子是特殊兒童，就應該得到多一些的眷顧，可是另一個孩子也是孩子，在他們還不能完全理解為人父母的心情的時候，我們的傾斜會讓孩子心生牴觸，逐漸產生負面的心理問題。
及時阻止親戚朋友對兩個孩子之間的評頭論足
無論是帶孩子出去串門，還是親戚朋友來自家串門，看見孩子勢必會評頭論足一番，這些人的口頭語往往都是隨口一說，不負責任，不想後果。
比如:是不是女兒把家裡的好風水都佔了啊，多給兒子點多好……。
表妹當年聽的這句話太多了，她儘管那時候小，聽完後卻對周圍的人充滿了敵意和不服:難道那個有智力障礙的人是我就對了嗎？
這就是一個孩子當時面對外界口不擇言的一些議論所產生的念頭，是啊，兩個孩子哪個攤上都是父母的不幸，更是孩子的不幸。
明明我們都懂得，可偏偏言談話語裡要流露出哪個患病會更“好”一些的概念，多麼的愚蠢和無知，不僅讓孩子內心充滿了哀怨也讓他們的成長多了幾分負擔。
建議家長假如再聽到類似的話語，要正面剛，不要妥協也不要隨聲附和，最好當著兩個孩子的面直接表達不願意再聽到此類話，同時告訴對方:兩個孩子的都是我的最愛，無論他們什麼樣我們都會一樣照顧一樣疼愛。
這樣的反應和表現會讓那個內心充滿不公的孩子倍感溫暖和踏實，不用再擔心父母會因此對自己心生嫌隙和冷落，並偏愛特殊的那個。
不給孩子負擔，不給他們日後的人生加任務
不要動不動告訴孩子以後你得多照顧弟弟，或者妹妹，也不用要求他們將來的人生規劃裡必須要有另一個的存在。
有的父母或許會說，那我們老去了還不是得把特殊的那個託付給另一個孩子。
但從小去灌輸和強加給他們這樣一個與眾不同的未來，和他們自己長大後自然而然的，主動的接過父母手裡的棒是兩碼事。
一個被動一個主動會讓事情出現截然不同的結果，而且強壓下的負重會讓孩子產生逆反，如果適得其反豈不是更大的悲劇。
再者，每個人都有權利決定自己的人生，就算是父母也不應該把自己的想法和意願託付給孩子去完成。
所以，在孩子的成長過程中，就算談及未來，也不要有意無意把兩個孩子的人生捆綁在一起。
我們能有多大的能力就盡多大的能力去安排特殊孩子的未來與人生，這輩子我們已經很辛苦了，就不要再拖累另一個孩子了。
說到最現實的，假如另一個孩子的未來因為特殊孩子而遭到對方家庭的排斥和嫌棄，甚至影響了他們的生活，作為父母我們於心何忍。
目前國家越來越重視，也逐漸在健全對特殊兒童的教育和未來工作以及歸處的安排，在我們還年輕還有能為之努力的日子裡，儘量周全規劃他們的未來，為自己年邁以後，為另一個孩子的人生安排出一個圓滿的未來。
最後祝願家長們都能放下包袱，既不給自己的人生塗抹過多哀傷，活出輕鬆的一生，也不給另一個孩子徒增負累，讓他們的未來還不曾到來就已經感受到了負重前行。
既來之則安之，不要讓一個孩子毀了整個家，改變心態接受現實好好康復，也許我們還能有見證奇蹟的一天。
