性，是人的天性。
但很多人避諱談「性」。
而最近的一部日劇——《下輩子我再好好過》卻大膽談起了性。
該劇女主松江，是一家制作公司的員工，跟我們一樣同為社畜的她，白天在公司努力工作，瘋狂趕進度，但到了晚上，她的生活又是另一種景象。
我們下班時，同事們會問，下班去幹嘛？
但桃江不一樣，她下班時，同事高杉梅就會問她，又去找男人嗎？今天你要去找哪一個？
是的，你沒有看錯，哪一個。
桃江同時有5個炮友。她分別以“A、B、C、D、E”命名。這五位炮友各有特點和個性。
她可以安排好跟這5個炮友的日常生活，並根據自己的心情和喜好約不同的炮友過夜。
她毫不忌諱跟同事談「性」，甚至分享自己的性需求——性慾可是人的三大欲望之一啊。
在她看來，性是一種及時享樂也是一種光明正大的事情。
弗洛伊德說，我們所有的行為都是由潛意識支配的，而潛意識，多半又與我們的性有關。
所以，承認自己需要「性」，一點也不可恥。
但是，桃江的美好生活，從她認識到自己真正愛上A君後開始，就變得不一樣了。A君工作好，高學歷高收入，性格溫柔，帥，是桃江心目裡的理想男友。
桃江甚至幻想過以後能不能和A君在一起，於是她盡力的去取悅A。
她可以接受A的特殊性癖。比如，A君會把她綁起來。看她不用筷子直接去舔蛋包飯，他就會非常性奮。
A君一有性致，就會突然來找松江，松江每次都會欣然接受，從來不會拒絕。
因為知道A是個異裝癖，桃江在公司就換好衣服，直接去A君家。
但她得到的是A君直接告訴她，他已經有女朋友了。而和桃江偷情的原因是女友不能滿足他的性慾。
這時，桃江並沒有因為A君有女朋友而徹底醒過來，相反，反而難過地問自己，如果換一種方式認識他，結果會不會就不同。
此時，桃江已經完全迷失了自我。
在A君眼裡，桃江吸引他的，只有「性」
但在桃江眼裡，卻把這些都當成了「愛」
桃江的苦惱被高杉梅看在眼裡。高杉梅不理解，也無法同情桃江。她直截了當地說，桃江太貪心了：明明是炮友，卻想要有更進一步的發展，未免也太貪心了吧。
有人看完這部劇之後說，從桃江身上看到了自己的影子--
一邊是令自己愉悅的性，一邊是自己喜歡的男人。大部分女性兩者都想要，但是往往在男人眼裡，只有性。
這讓我想起了以前很流行的一句話：自從學會性愛分離，我過得舒服多了。性愛分離真的能提高生活的幸福感嗎？能。
豆瓣上關於性的話題，一個女孩講述了她的故事：她有一個固定的炮友。平時沒有什麼交流。兩人的聊天記錄無非是這些話：
——今晚去你那裡？
——好
——有點想你了。
——我也是。
他們會說戀人之間的情話，也經常在一起過夜，但兩個人都很默契的不談及其他。她清楚地知道，自己是喜歡這個炮友的，但她只是喜歡和他在一起make sex。
而且，這並不妨礙她有喜歡的男孩子。她說：性就是性，愛就是愛，我需要性，但這並不能阻止我求愛。因為性並不指向愛。
就像美劇《性愛大師》裡，女主弗吉妮亞·約翰遜反思性愛對於女人到底意味著什麼，說的那段話：
「時尚雜誌永遠告訴女性，如果你們在床上和諧，一定是因為相愛並且適合結婚。但現在我明白，性就是性，即使美好的性，也不一定指向愛情和婚姻。」
但目前大多數女性都做不到性愛分離。為什麼？
人類學家海倫菲舍爾認為，性高潮，能產生多巴胺，而多巴胺是與愛相關的，多巴胺也能產生依賴，這就是為什麼在和某人Make love之後，女性會覺得跟這個男人是緊密聯繫在一起的，然後因性而愛。
很多人渴望性，所以快餐式性愛越來越多，但在這個過程中，他們也把自己陷進去了。這其實是一種自我消耗。
《性愛大師》的作者托馬斯·梅爾在接受採訪時說：性易懂，愛難測。
享受性，但不能被性主導，更不能最後變成畸形討好。我們需要性的出發點應該是對自我的取悅，而絕不是討好男人。
這才是性的積極意義。
但摸透這個道理的同時，不知不覺，性也變得越來越稀缺。
2018年12月，《大西洋月刊》發表了一篇題為「The Sex Recession」 （性蕭條）的文章。
這個詞逐漸為我們所熟悉。性蕭條的時代正在不知不覺中到來。
當下本該是性的黃金時代。
如果你喜歡約炮，社交軟件可以讓你在一小時內就能獲得性生活。但現實中，我們的性生活還是越來越少。
為什麼呢？
首先，不缺愛只缺錢。
曾問周圍的年輕人，你們缺愛嗎？缺性嗎？大多數會回答，他們只缺錢。高昂的房租和房價，越來越高的消費，就已經壓垮了現在的年輕人。
其次，口嗨式戀愛。
現如今越來越多的人一邊想談戀愛，一邊又拒絕戀愛，嘴上說著好想談戀愛，但是當真正有人靠近，我們就會想刺蝟一樣蜷縮著身體，拒絕。社交已經成為了我們發展愛和性最大的一個障礙。
更重要的是，年輕人越來越享受一個人的生活。
其實與其說是享受，倒不如說是習慣。他們習慣了自己一個人，習慣了下班後自己在家裡看電視劇，習慣了自己一人打遊戲，也習慣了生病自己一個人去醫院。
孤獨等級中，一個人去醫院為最高的十級。
正是因為這些煩惱，約炮文化才逐漸興起。
在這篇「The Sex Recession」文章中，有這樣一句話——「我們約炮是因為我們缺乏社交技能，我們沒有社交技能是因為我們約炮。」
因此，社交技能和性，是相互缺乏的，但又不能相互獨立，因此，約炮並不能解決我們的社交困境。
性是天性，我們渴望性。但是因為生活壓力，因為對親密關係的畏懼，我們慢慢的，也不敢需要性。
雷斯林說過，性愛最大的缺點，是需要兩個人。
確實如此。性愛的缺點是它需要社交代價，甚至是情感代價。就像桃江，因性生愛。
所以，性蕭條時代到底會發展成什麼樣？性還會繼續離我們越來越遠嗎？
誰，也不知道答案。
