“父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。”
這是朱自清的《背影》，描述了我和父親的生離死別。說是為了紀念父親，其實更多是安撫我們生之人在世的漂泊感！所謂“父母在，尚有來處；父母去，只剩歸途！”
父母，請你們一定要幸福！我們也一定幸福！
清明節前夜，父母再一次走進我的夢裡。
年年清明前，總會有這樣的夜晚，或是童年的快樂，或是成長中的點滴，更多的是父母生病後的無助。
清晨六點，醒來告訴枕邊人，我又夢到了父母。他說：也許，靈魂真的是存在的。
上班路上，漫山遍野的翠綠，粉白黃交錯的花海，轉眼，2008年母親離開，2018年父親離開，我一個人在世上堅強奔走，又迎來一個沒有至親的春天。
母親在與胃癌抗爭一年十個月後於2008年11月16日12：31無助地閉上了雙眼，那年33歲的我心都要爛了。無數個夜晚，我都是回憶著母親最後的日子，淌著淚水睡去。我一邊撫養著年幼的孩子，一邊應對著剛剛變更的工作壓力，在經濟和精神的雙重摺磨下，我無奈地向著未知的明天奔波。
然而，四年後，一場腦出血又襲擊了孤單的父親。從此，照顧父親又成為日常。多少個夜晚，清晨起床做飯，送孩子上學，上班，緊張工作，下班接孩子，做飯，夜晚照顧父親，有時晚上和衣在沙發上睡一夜，早上又再次奔向工作崗位。四年的悉心照料，仍然未能將父親的身體康復。看著他每天左腿一拐一拐，左手吊著，又頑強地鍛鍊的身影，我曾經充滿了希望，希望我的父親能恢復如初。然而，父親在再一次腦出血後，再也沒有搶救過來。他走的那天，是2018年5月7日下午5：00，是一個憂傷的春天。
43歲的我，在2018，送別了父親，又將孩子送入大學校門。人生的大事彷彿在這一年，在我瘋狂地奔跑中完成。
爸媽，你們在天堂可好？每年的清明和祭日，我都會一早起床，提前備好祭品，將春天的草莓，夏日的西瓜，所有你們喜歡吃卻從來捨不得買的水果和自己精心做的小吃送到你們的墓前。然而，眼淚不止，思念如瀑，我卻再也喚不回我的至親。
今年45歲的女兒，有了白髮，但是那個曾經弱小無助的女兒，變得堅強、勇敢，再也沒有什麼可以將她輕易地打倒。
只是，每當我看到和我同齡的人還有爸媽，還能在節假日陪伴他們的父母，哪怕只是全家吃一頓飯，或是說話聊天。我都會想念你們，想念我那詩情畫意的爸爸，還有美麗賢惠的媽媽。
然而，我們在塵世離別，只有若干年後女兒才能去天堂陪伴你們。希望你們在天堂一定要幸福！女兒也會更加愛自己，讓自己越來越幸福！
清明，是一種需要。清明，在思念中，我們學會了感恩；在思考中，更加透徹清晰生與死，得與失，寵與辱；在祭祖中，完成了生命的傳承；在欣賞春花，體味春韻中，契合了人和自然的和諧。
每年清明上墳的時候兄弟們先用鐵掀把墓旁的荒草清理乾淨，再取出冥紙，紙錢，一張張劃拉散來點燃，再點燃鞭炮，一邊做著這些，一遍唸叨著親人。一邊是離去的親人，一邊是沸騰的日子，陰陽各半，說是悲傷，卻沒有眼淚；說是沐浴春光，卻沒有笑容。也許，這就是清明的尷尬。
今年的清明註定是很多人的坎。在那麼多被新冠奪去生命的家庭面前沒有時間悲傷，沒有時間痛苦，清明，會讓所有的哀思逆流成河。可是，清明過了，活著的人還要活著，一定很難。難，也要活著，好好活著！
若你的父母還健在，一定要抽空去陪伴他們。在每個簡單又美好的瞬間，在變成遺憾之前。
願我們都能珍惜和父母在一起的時光，把最好的一面呈現給家人。
因為，他們最值得！
