這樣的場景，時常發生在我們身邊：
“給他玩一下，別那麼小氣”
“你這麼小氣，到時候別人都不願意跟你玩了”
“愛分享，才是好孩子，你這樣，下次我就不給你買了”
當孩子不願意分享的時候，我們大人總是忍不住要勸孩子大方，甚至“威脅”孩子，希望孩子能有樂於分享的精神。
教會孩子懂得分享是好事，但如果強制孩子分享，那麼，家長的“裝大方”就是在害孩子。
孩子不愛分享並非自私，
而是物權意識作怪
記得優優4歲的時候，優爸有次讓她和另外一個孩子分享零食。
優優突然很強勢的拒絕：“我想分享就分享，不想就不想，這是我的自由！”
把我和她爸都給震驚到了，我順勢調侃優爸：孩子這是長大了！
優爸嘿嘿兩聲表示歉意，沒再強迫優優分享了。
家長可能都碰到過這種情況，當孩子到了2歲左右，你要求他分享時，真的不是件容易的事。
這其實就是孩子的物權意識在發展。
零食和玩具都是孩子的最愛，當他們物權意識萌芽後，會選擇拒絕分享，這並非自私，而是正常的心理作用，是孩子成長的標誌。
物權意識的發展大概有這麼幾個階段：
模糊期（0-1歲）：這個階段，孩子自我意識幾乎沒有或很薄弱。
敏感期（2-4歲）：以自我為中心，知道什麼“我的”“你的”，行為上有攻擊性，易衝動，甚至爸爸媽媽也要不到他手裡的東西。
規則建立期（4-6歲）：開始嘗試與他人建立玩耍規則，但仍然存在以自我為中心的特點。
樂於分享（6歲後）：分享意識逐漸趨近於成人，道德觀念開始傾向於公正，願意大方分享。
當孩子處在物權敏感期的時候，我們可以引導孩子分享，但絕不要逼迫孩子去分享！
如果父母強行逼迫孩子，會降低孩子的自尊，讓孩子產生反抗行為和不安全感，甚至長大會十分易怒或自卑，不利於今後孩子的長遠發展。
正如，瑞士著名兒童心理學家讓·皮亞傑所說：
“被迫的無私、分享，對孩子而言，通常是以犧牲自我需求而終結的。
很容易讓孩子潛意識裡認為自己的心理需求不重要，導致孩子自我價值感低。
甚至形成討好型人格，認為只有順從和討好，才會讓別人喜歡自己。”
所以，我們沒必要逼迫小孩子犧牲自我，成就他人，他們有權利拒絕，這不是一種無理取鬧，而是一件跟“分享”平等的事。
如何幫孩子形成樂於分享的意識？
分享是一種美德，也是人與人和諧交往的基礎，這也正是我們希望孩子能樂於分享的原因之一。
希望孩子能通過分享，有一個美好的童年和一個健康的人際關係。
優媽總結了幾個引導孩子愛分享的方法，希望能幫助到有需要的家長。
- 1、禁忌“逗孩子”的行為
處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”
給孩子強行貼這樣的負面標籤，會讓孩子感到羞愧，感到隨時可能失去，更不樂意分享。
當孩子願意分享時，家長一定要接受，而不是說“我是逗你的，我不吃，你吃吧！”
這樣的行為實際上是在拒絕孩子的分享，會讓孩子感到失望，次數多了，孩子就失去了分享的慾望。
- 2、抓住時機，藉機引導
當別的孩子願意把玩具分享給自家孩子玩時，家長可以趁機提醒孩子：是否感到開心？
當孩子回答是，那麼我們就可以接著說：如果你把玩具分享給他玩，他也會感到很開心。
以此來給孩子暗示，分享是快樂的事。
- 3、讓孩子體驗分享的愉悅
吳京妻子謝楠的做法，就是如此。
當兒子不願意分享時，謝楠就引導孩子說：你可以說不，但你想一想，如果大家一起玩，說不動可以研究出更好玩的玩法呢？我們要不要試一試？
這樣一來，孩子就心動了，當他體驗過分享的快樂後，分享就不再是一件痛苦的事。
- 4、孩子分享後要給他讚美、鼓勵
孩子樂於分享後，家長及時給予讚美和鼓勵，會讓孩子心中產生一種榮譽感和驕傲感，因而更加願意去分享。
讚賞和激勵，永遠是促使孩子進步的最有效的方法之一。
一個被尊重過物權的孩子，才能真正體會到分享的真諦。
所以，引導孩子主動分享的同時，也要允許孩子有拒絕的權利，讓孩子明白：分享不是為了取悅別人，而是愉悅自己。
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