人的一生，有三次塑造性格的机会。
第一次是0-6岁，俗话说三岁看大，七岁看老。3岁是人性格初步形成的时候，0---6岁是人的情感形成的关健时期。
第二次是11---12岁左右，是人意志品格形成的关键时期。
第三次是人的青春期(性爱期)是人生成长过程中的关键时期。
可是，在这三个重要的时期，我的经历在我的性格里种下阴霾，好似噩梦，总也是挥之不去。
01
刚出生的我，父母闹离婚，母亲丢下未满月的我赌气回了娘家。听父亲说，我也好像知道什么一样，不哭不闹，给奶粉就喝，不给也不会像其他小孩哭闹不止。
上小学之前，我一直那个可有可无的存在，我连被嫌弃的资格都没有。父母疼姐姐，因为她是第一个孩子。奶奶宠弟弟，因为他是男孩子。我哪有什么理由获得关注？
上了小学的我，感受到学习成绩好带来的优待，从此之后成了别人家的孩子，成了别人比较的对象，成了父母所谓的骄傲。
我一直享受着这个意外收获带来的喜悦，甚至觉得可以凭此永享这份宠爱。我还曾幻想过，未来的人生定会无比美好。可是，一切可能只是我在自欺欺人，是我一直活在自己的世界里。
因为一次考试，看透一个事实。突然明白，自己的重要只是因为现在我可以换得别人的羡慕、称赞，以后换得无尽的财富，荣誉。多么可笑，多么荒唐，更可笑的是这一点我小学的时候就已经懂得了……
那个时候的我，总觉得是自己没有长大，只要长大了，一切不会像那时候那么糟糕。可我不知道的是，我以为未来等我的是天堂，未料想是地狱。
02
考上县里最好的初中的我，在所有人的羡慕与夸奖下进入了这所学校。却发现表面是传奇，实际里肮脏不堪。在这里，我知道了什么是世态炎凉，人心险恶。
因为相貌平平，我并不是那么的惹人注意。而我一口乡音，却成了人们取笑的焦点。我每天连张口说话，都要经过多次联系，换来的是无尽的嘲笑。
久而久之，我便不再说话，让人误以为哑巴的那种，加上没有父母的联系，我独自一个人，在这个举目无亲、冰冷无比，却满是嘲弄的地方，充满怀疑的度过了一学期。
没有人知道那一学期我是怎么度过的，那种无尽的孤独，被人欺凌后的无助，那种感觉痛不欲生。我感受到了这个世界的冷漠，或许会有一丝温暖，却不曾被我遇见。
就是那个时候不知道人为什么要活着，为什么要学习，以后又有多少个现在等着我。加上病魔缠身，初二那年，我差点离开这个我还没有真正步入、却已深入我心的世界。
从出生到现在，好像是我用每一次的痛彻心扉切身的感受并认识这个世界。是冷，是暖，是黑，是白，是对，是错。
从来都是以自我为中心，也未曾有人教过我，什么是对，什么是错。只有我真正的痛过了，才知道自己是对是错。
03
我一直以为童话故事中写的世界，在离我很远的地方，所以高中毕业的我，选择了北京，这个人人都向往的地方。
就在我以为这是让我脱胎换骨，重新开始的地方时，我却发现是自己错了。我开始怀疑自己是对是错，怀疑这个世界是真是假，好像自己每一次决定，都是错的，好像人生的第一步，我就错了一样。
在这里，我知道了那些自己曾经向往的生活，其实并不是那么快乐。我以为长大了就可以很快乐，就可以自由做自己，成为自己喜欢的人。
现在见过了那些长大了依旧言不由衷的人，过的依旧那么狼狈。无论是什么职位，什么身份，没有差别，更甚者，都是金钱的奴隶。如果你说自己不是，那是钱没到位。
我见过人性扭曲的时候是什么样的，我更清楚的知道，可能自己这一生就要在这痛苦中度过。
可我总觉得世界不是那么简单，总觉得不是人人都活在同一个世界。我一直觉得自己所处的世界不是真正世界的样子，总有人活在那个美好且没有忧愁的世界里。
在那里，人们的笑容是真的，也未曾有伤痛，一切都是那么令人向往，这是我一直努力的方向。也不会因为自己的贪欲，让自己之外的人遭受痛苦，不会因为金钱丧失良知、出卖灵魂。
请你告诉我，这个世界的某一处角落，有着我想要的东西:公平，正义。不会因为不公，使得性格扭曲；不会因为邪恶，使得世界黑暗。
更或者，你愿意听我的故事，告诉我，是我一直给自己编织了一个世界。不愿从痛苦中脱离，不进不退，无法自拔。你愿意告诉我，这个世界应该是怎样的，我又应该活成什么样子。
