人的一生，有三次塑造性格的機會。
第一次是0-6歲，俗話說三歲看大，七歲看老。3歲是人性格初步形成的時候，0---6歲是人的情感形成的關健時期。
第二次是11---12歲左右，是人意志品格形成的關鍵時期。
第三次是人的青春期(性愛期)是人生成長過程中的關鍵時期。
可是，在這三個重要的時期，我的經歷在我的性格里種下陰霾，好似噩夢，總也是揮之不去。
01
剛出生的我，父母鬧離婚，母親丟下未滿月的我賭氣回了孃家。聽父親說，我也好像知道什麼一樣，不哭不鬧，給奶粉就喝，不給也不會像其他小孩哭鬧不止。
上小學之前，我一直那個可有可無的存在，我連被嫌棄的資格都沒有。父母疼姐姐，因為她是第一個孩子。奶奶寵弟弟，因為他是男孩子。我哪有什麼理由獲得關注？
上了小學的我，感受到學習成績好帶來的優待，從此之後成了別人家的孩子，成了別人比較的對象，成了父母所謂的驕傲。
我一直享受著這個意外收穫帶來的喜悅，甚至覺得可以憑此永享這份寵愛。我還曾幻想過，未來的人生定會無比美好。可是，一切可能只是我在自欺欺人，是我一直活在自己的世界裡。
因為一次考試，看透一個事實。突然明白，自己的重要只是因為現在我可以換得別人的羨慕、稱讚，以後換得無盡的財富，榮譽。多麼可笑，多麼荒唐，更可笑的是這一點我小學的時候就已經懂得了……
那個時候的我，總覺得是自己沒有長大，只要長大了，一切不會像那時候那麼糟糕。可我不知道的是，我以為未來等我的是天堂，未料想是地獄。
02
考上縣裡最好的初中的我，在所有人的羨慕與誇獎下進入了這所學校。卻發現表面是傳奇，實際裡骯髒不堪。在這裡，我知道了什麼是世態炎涼，人心險惡。
因為相貌平平，我並不是那麼的惹人注意。而我一口鄉音，卻成了人們取笑的焦點。我每天連張口說話，都要經過多次聯繫，換來的是無盡的嘲笑。
久而久之，我便不再說話，讓人誤以為啞巴的那種，加上沒有父母的聯繫，我獨自一個人，在這個舉目無親、冰冷無比，卻滿是嘲弄的地方，充滿懷疑的度過了一學期。
沒有人知道那一學期我是怎麼度過的，那種無盡的孤獨，被人欺凌後的無助，那種感覺痛不欲生。我感受到了這個世界的冷漠，或許會有一絲溫暖，卻不曾被我遇見。
就是那個時候不知道人為什麼要活著，為什麼要學習，以後又有多少個現在等著我。加上病魔纏身，初二那年，我差點離開這個我還沒有真正步入、卻已深入我心的世界。
從出生到現在，好像是我用每一次的痛徹心扉切身的感受並認識這個世界。是冷，是暖，是黑，是白，是對，是錯。
從來都是以自我為中心，也未曾有人教過我，什麼是對，什麼是錯。只有我真正的痛過了，才知道自己是對是錯。
03
我一直以為童話故事中寫的世界，在離我很遠的地方，所以高中畢業的我，選擇了北京，這個人人都向往的地方。
就在我以為這是讓我脫胎換骨，重新開始的地方時，我卻發現是自己錯了。我開始懷疑自己是對是錯，懷疑這個世界是真是假，好像自己每一次決定，都是錯的，好像人生的第一步，我就錯了一樣。
在這裡，我知道了那些自己曾經嚮往的生活，其實並不是那麼快樂。我以為長大了就可以很快樂，就可以自由做自己，成為自己喜歡的人。
現在見過了那些長大了依舊言不由衷的人，過的依舊那麼狼狽。無論是什麼職位，什麼身份，沒有差別，更甚者，都是金錢的奴隸。如果你說自己不是，那是錢沒到位。
我見過人性扭曲的時候是什麼樣的，我更清楚的知道，可能自己這一生就要在這痛苦中度過。
可我總覺得世界不是那麼簡單，總覺得不是人人都活在同一個世界。我一直覺得自己所處的世界不是真正世界的樣子，總有人活在那個美好且沒有憂愁的世界裡。
在那裡，人們的笑容是真的，也未曾有傷痛，一切都是那麼令人嚮往，這是我一直努力的方向。也不會因為自己的貪慾，讓自己之外的人遭受痛苦，不會因為金錢喪失良知、出賣靈魂。
請你告訴我，這個世界的某一處角落，有著我想要的東西:公平，正義。不會因為不公，使得性格扭曲；不會因為邪惡，使得世界黑暗。
更或者，你願意聽我的故事，告訴我，是我一直給自己編織了一個世界。不願從痛苦中脫離，不進不退，無法自拔。你願意告訴我，這個世界應該是怎樣的，我又應該活成什麼樣子。
