三文愚
沒有一個家庭是完美的，對孩子的影響因人而異。
有段時間我也深信家庭缺陷對孩子帶來的不良影響，覺得自己現在身上的缺點或多或少都是我的父母造成的。覺得我身上總能找到我父母的影子，那種自己十分討厭卻難以擺脫的東西。網絡上也時常能聽到埋怨父母的聲音，覺得自己之所以成今天的模樣都是父母給自己造成的，父母總拿自己跟其他孩子比，總在人多的時候批評自己造成現在很自卑。
後來，慢慢地發現為什麼在同一對父母的教養下會有不同性格的孩子呢？因為除了父母的教育，很多人忽視了自我教育的重要性。同樣的遭到一件受委屈的事，有些孩子就異常悲傷，難以自拔，有的孩子卻能很快接受並消化負面情緒，重新振作起來。這裡就涉及到一個孩子的自我調節，自我教育的問題。而自我教育的能力除了受父母教育得影響外，更多的是受個人的經歷的、學識等方面的影響。
所以，一個人的境遇不能說是家庭的影響，終究是個人的問題。一個孩子在成長過程中總或多或少經受過心理陰影，沒有一個家庭能完美做到完全沒傷害過孩子，我們不要過多地強調家庭缺陷的不良影響，本來問題不大，說的人多了，感覺就成了真的。就算我們曾經受到過家庭缺陷的影響，但後面通過我們自身的努力，知識的學習，生活的磨練，我們完全可以控制那些不良的影響。
不要把自己的失敗歸罪於他人，他人的影響力畢竟是有限的，主觀的意識才是不可動搖的。父母在養育孩子的時候我覺得也沒必要時時刻刻在意，有的家長總想做個滿分家長，有時候做得不夠好的時候就自責不已，緊張兮兮的。其實，養育孩子只要讓孩子知道並體會到我們是愛他的就可以了，不要給自己太大壓力，沒有人是完美的。
駱兒
我有一對冷戰了一輩子的父母，20歲之前的我時常後悔來到這個世界，因為在父母身邊，我感受不到一絲生活的美好。
灰暗的童年
說說他們為什麼要冷戰吧，引起他們矛盾最多的原因是為了生計。
我的老家在農村，母親是一個非常勤快的人，從天不亮就起床幹活，一直做到天黑，日復一日，非常辛苦。
父親也很勤勞，但比不上母親，父親覺得辛苦賺錢是很重要，也要適當享受生活，白天干活很累，中午有空就小睡一會，晚上還喜歡喝點小酒調節自己，甚至有時午餐也喝一點，但絕不是酗酒那種。
在我看來，父親這樣的生活方式很好，努力賺錢，同時善待自己。
但母親不喜歡，她覺得人活著就應該辛勤勞作，享受生活還太早，而且既是夫妻，就應該同甘共苦，於是，矛盾就產生了。
只要父親不幹活時，母親就不開心，看到父親喝酒，母親就拉著臉，說父親懶。
父親是一個比較內向、不善言辭的人，一旦母親生氣，父親就不說話，不搭理她，繼續該幹嘛幹嘛。
母親就更生氣，邊罵邊摔東西發洩情緒，有次氣到把父親的酒瓶砸碎，這下徹底惹惱了父親，人在氣頭上會說出一些特別傷人的話，尤其是男人發怒的時候，父親說：“你怎麼不在樑上吊死算了！”
就這麼一句話，深深刺痛了母親的心，埋頭哭了很久，而木訥的父親後來也沒有去安慰母親，至此兩人的感情就有了隔閡，母親心如死水，不再和父親說話，父親本就話少，也不主動向母親認錯——父親覺得他根本沒有錯，都是母親逼的。
這樣的冷戰會持續數月之久，即便後來關係有所緩和，但好景不長，又開始爭吵，然後持續更長的冷戰，就這樣兩人的感情越來越差，彼此都看不順眼，更不會互相關心。
而我，就是在這樣冰冷的環境中長大，沒有溫暖，沒有愛，只有一波一波的爭吵，越來越長的冷戰。
在學校聽到別人談到和父母開心歡樂的情節，我充滿了深深地、深深地羨慕，恨自己怎麼生在了這樣的家庭裡。
每天家裡都是冷冷清清，父母各自忙著農活，哪管我的情緒，甚至有時會將怨氣撒到我身上，我變得敏感而脆弱，心事無處說，越發內向自卑。
自我拯救
年少時，經常會想，假如時光倒流，我希望沒有來過這個世界、來到這個家庭裡，他們讓我沒有一個快樂的童年，並影響了我一生的性格。
而當自己年歲漸長，有了自己的家庭、自己的孩子，我才越發理解父母。
有些事情，他們本身是無能為力的，因為他們幾乎沒有受過教育，不懂如何處理夫妻關係，在那個溫飽尚未解決的年代，他們更無暇關注孩子的心理。
- 而他們吵架也只是為了生計，為了讓家庭的生活條件更好，為了讓子女不再過苦日子，只是他們各自的生活觀不同罷了。
也因為父母關係的影響，我不會重蹈覆轍，我知道夫妻吵架千萬不能惡語相向，更不能冷戰，這會加速夫妻關係的惡化，更會傷害孩子的身心、影響孩子的性格。
既為夫妻，便是緣分，應當彼此體貼，互相關愛，在愛的環境裡互尊互敬，攜手共度餘生。
而我也不能在童年的陰影裡過一輩子，人生那麼長，我的人生不能掌握在父母手裡，我要掙脫那個無形的桎梏，去過自己快樂的人生。
現在的我，有一個幸福的家庭，孩子身心健康，開朗善良，我和愛人相親相愛，我不再是那個自卑脆弱敏感的孩子，而是一個樂觀、積極、熱愛生活的人。
結語
原生家庭對我們會有很大的影響，但我們也不能因此就自暴自棄，我們完全可以自我拯救，通過閱讀相關書籍，通過一些行動，去和父母深入地談一次，去接納自己，愛自己，讓自己走出這個影響，過好自己的人生。
相信我，我可以，你一定也可以。
我是小美，一個熱愛生活的80後寶媽。作為育嬰師和心理諮詢師，持續分享育兒之道；作為孩子的媽媽，保持終身成長，做孩子永遠的榜樣。
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小梅趣味育兒
一個人一生會有兩個家庭，一個是有爸爸媽媽，或許還有兄弟姐妹，伴隨我們長大的家庭，一個是結婚後組成的家庭。通常我們稱第一個為原生家庭。
原生家庭對一個人最深的傷害從來不在表面，而在內心深處。如果我們在原生家庭裡受到的創傷，沒有得到治癒和成長，那麼就很有可能在自己的孩子身上重演。這就是原生家庭最強大的延續性。
就像有的父母脾氣很差，動不動就對孩子打罵，孩子長大後，發誓絕對不對自己的孩子這樣。結果每次孩子一做錯事，他就忍不住發火。
還有的孩子，從小就跟父母關係冷淡，等他們長大後，想跟自己的孩子親近，卻發現自己跟孩子越來越疏遠。
我的原生家庭就屬於前者，我一直很有意識的讓自己別成為父母的複製版，然而多數情況還是控制不住自己的爆脾氣。每次對孩子發完脾氣，腦海裡就顯現出小時候，爸爸對我發脾氣的情景。
深深的知道，原生家庭裡發生的事，改變不了，但不能讓孩子也飽受原生家庭的苦。這一次我可以成為自己的決定者。我開始改變自己，遇事不那麼急躁，對孩子多了一點包容和理解。慢慢的發現，很多之前抓狂的事，都沒什麼大不了的。跟孩子的相處也越來越愉快了。
什麼樣的家庭是對孩子成長最好的呢？
爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽。媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。
