01 从鲁迅的小说讲起
上周公司团建，去了一趟九寨沟。路上间隙，闲来无事，重读了几篇鲁迅。
不晓得是不是错觉，记忆里鲁迅的小说，儿时的快乐和天真让人联想到的都是在夏季，比如说《阿长与山海经》里凉席，《故乡》里那个戴着银项圈守护西瓜、用钢叉叉猹的闰土。但转向成人世界的时候，都是灰暗、残酷的深秋或寒冬，比如冷冽的清晨给儿子买“人血馒头”的华老栓，或者喊“我”老爷的有些发胖的成年闰土。
大概因为现在的我老长大了一些，再去读“华老栓、祥林嫂、阿q、闰土、孔乙己”那些短短的故事，读到的都是冬天。以前从初高中课本里不曾体会到的艰难、无奈和悲凉，竟也在这次重温中读出几分唏嘘，看到几分和自己生活相像的影子。
开始我不明白为什么我会有这种文字体会的转变，直到在我读到《故乡》里的一句“故乡本也如此——虽然没有进步，也未必有如我所感的悲凉，这只是我自己心情的改变罢了”的时候忽然鼻子一酸，满眼泪水，然后明白，我之所以有这样的心情，应该是因为我的心情已经是个无聊大人了吧！
02 如何扮演一个情绪稳定的成年人
如何扮演一个情绪稳定的成年人？这是我在某个情感公众号瞥到的标题，之所以能留下印象甚至让我陷入了一秒钟的思考，可能因为我从来就是个冲动，说话不考虑后果的人。
以前大学的时候，导员为了自己的政绩，要求学生们去参加充人数的垃圾讲座，我就不去。点名的时候跟室友说，向导员传达，看不惯就扣我学分！
饭卡落在食堂被阿姨捡到盗刷，要求赔偿被拒后，气不过硬是花了几天查到了监控，告到了学校的后勤部让那个阿姨失业。
啊，印象中还和学校附近卖串儿的老板吵过，因为我在那里吃东西多带了一盒小笼包所以少点了一些串儿，被讽刺穷学生在这里吃不起别吃，然后差点和对方打起来。印象中那个时候我的室友阿润一直拉着我说“小葱不要冲动呀，我们马上就要毕业了，不要因为打架被记大过”，我说“有种那个老板就去学校告我”，依稀记得我走的时候，老板娘还威胁我说要找人打我一顿哈哈哈哈。想想那个时候我可真刚，万一真的被打了怎么办。
不过后来工作了，情况并没有好到哪里去......
因为很讨厌老板强制996，离职原因就瞎写
碰到太奇葩的同事，多次沟通无效，忍无可忍的我应对方式，通常都是办公室公开破口大骂一番，然后自己私下又气又哭一阵子，拉黑对方，除必要工作交流外，绝不有任何交集。
以前我不明白，每次我在表达愤怒的时候，旁边的人都在劝我说，你要冷静一点，冷静之后再来处理这些事情，可明明那个时候的我就是生气的呀！我为什么不能表达出自己的愤怒和立场，用我最真实的情感反击，非得冷静下来处理呢？
但我渐渐的发现，逞一时口快的处理事情的方式，一点也不聪明甚至可能给身边其他的人带来困扰，碰到烂人绕开就行，别正面刚让自己生气，更别影响了赚钱正事儿。
嘿，我离无聊大人的境界又更近一步了。
03 如果可以，我还是希望自己稍微不要那么快变无聊
无聊大人的世界是冬天的、灰色的、常常感到艰难的，是麻木的、圆滑的、情绪起伏小的。
无聊大人处理事情的方式是聪明的、忍让的、最小损失的。
虽然很难，但这些年，我确实已经在试着做个情绪稳定的无聊大人，想开一点，把事情处理的圆滑一点。觉得苦闷的时候，就约朋友倾诉一番、吃点好吃的、买几件新狗皮穿穿。我甚至常常用菜根谭的一句话劝自己——休向君子谄媚，君子原不偏惠；休与小人仇仇，小人自有对头。
也许终有一天，我会变成那样的人，那样处理方式的人，它其实不坏，甚至是更好的转变。只是现在，我好像还是抱着侥幸的心里，希望在这中间找到一个平衡，尽可能保持一点点的愤怒。
所以，有时我还是会心里默默祈祷，“对爱情的渴望、对真理的追求、对人类苦难不可遏制的同情心”，请让这三种简单而又强烈的感情再支配我一阵子吧！
因为，我还是不想，那么快变成一个情绪稳定的无聊大人啊～～～
