人之所以活得鲜活，就在于我们有着百般情绪，喜悦、愤怒、悲哀、忧郁……心理学分析研究表明，女性具有更低的情绪稳定性，但也有更丰富的情绪体验和觉知力。所以，女性成长最初的目标就是学会情绪管理。拼情商、拼修养，说到底最后拼的都是情绪稳定。
任何一种情绪都没办法被压抑，恰当表达愤怒也是一种能力。愤怒时我们更需要理性表达自己的诉求，“说情绪”而不是“做情绪”，要解决不要解恨，要发现不要发泄。正如尼采所言：“坏脾气的消失，可以准确地反应智慧的增长。”蔡康永也说过：“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
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良好的情绪，是一个女人的顶级人格魅力。你的情绪稳定了，时时处处都能体会——世间美好与你环环相扣。你的脾气你做主，你的人生你成就。想成为自己人生大剧里的“大女主”，你需要升级情绪力，科学管理情绪，拥有稳定的情绪和平和的心态。
情绪稳定，并不意味着不生气、不发怒，毫无情绪波动，而是了解情绪、管理情绪。情绪管理不是让你不生气、不发怒，而是懂得如何表达自己的情绪，也感同身受他人的情绪。每一个人都可以成为自己情绪的主人，每一个人都是自己生命剧本的导演。
升级情绪力，做自己人生“大女主”
胡杨
最近一段时间，朋友圈里火药味颇浓。不断有女友告诉我，她退出了某群、拉黑了某人，也有朋友提醒我“不要站队”。
俗语道：常在河边走，哪有不湿鞋。那天一个女友转发一篇《实话实说，我为什么拉黑你》的文章，同时写到：“三观不同，彼此耽误，还不如各走各的路，眼不见，心不烦！”还有一天，我本想安慰下孩子在美国留学的一个朋友，结果没聊几句，对方就说：“三观不同，咱俩不聊了。”
良好的情绪，是女人的顶级人格魅力
对于不同的声音，我也能够理解。比如这次关于某某日记的讨论，当我看了一些文章，心生愤怒时，就会反问自己一句：“怒着其谁？咸其自取。”这是庄子《齐物论》里的一句。以庄子来看，言论就是风吹到不同物体上发出不同的声音，这就是“吹万不同”。而庄子教导我们，要力争做到“喜怒哀乐不入于胸次”。
“对于公共讨论，没有对错，只有取舍。”那天罗振宇在“罗胖30秒”里说到。这用《信心铭》开头一句话说就是：“至道无难，唯嫌拣择”。
好在这些年通过各种学习，我最大收获就是情绪稳定了。从往日生活里的暴脾气，变成现在的越来越没脾气，整个人都温和多了。的确，情绪稳定了，时时处处都能体会——世间美好与你环环相扣。
所以面对朋友圈里的 “日记之争”，我生气归生气，但是放下朋友圈，我还是那个原来的我。
记得《了不起的盖茨比》的作者菲茨杰拉德有句名言：“同时保有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。”虽然目前我还做不到彻底“不生气”，但是基本可以“拿得起、放得下”。同时，这也提醒我“同志尚需努力”——努力升级自己的情绪力。
心理学分析研究表明，女性具有更低的情绪稳定性，但也有更丰富的情绪体验和觉知力。所以，女性成长最初要解决的问题就是情绪管理问题。因此有人说：良好的情绪，是一个女人的顶级人格魅力，拼情商、拼修养，说到底最后拼的都是情绪稳定。
管理好情绪，成为自己情绪的主人
情绪稳定，并不意味着不生气、不发怒，毫无情绪波动，而是了解情绪、管理情绪。
管理情绪的第一步是了解——生气、愤怒某种程度上是我们寻求自我关注的手段，比如恋爱中的女生常常发脾气，来寻求男友的关注。坏情绪很可怕，可恰恰是生气、难过、发怒这些不受欢迎的坏情绪，能够确认我们的存在感，证明“我”就是“我”。
用山本耀司的话说就是：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我。”
管理情绪的第二步是——任何情绪生发之时，请把问题矛头从对方身上拉回到自己身上，这叫反求诸己。
当我们生气、发怒时，先静下心来，找寻愤怒表达背后的意义，而不是成为愤怒本身。面对自己的愤怒很痛苦，但看清后你会很容易找到人生的第二曲线，而不是一条道走到黑。
俗语道：烦恼即菩提。同样坏脾气也是我们进步的阶梯。正如尼采所言：“坏脾气的消失，可以准确地反映智慧的增长。”
每一个人都可以成为自己情绪的主人，每一个人都是自己生命剧本的导演。只有当你能够把自己的生命责任担负起来时，就不容易受外界干扰，同时也会守好人和我之间的界限。
当然，情绪管理不是让你不生气、不发怒，而是懂得如何表达自己的情绪，也感同身受他人的情绪。蔡康永说过：“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
的确，你的脾气你做主。没有稳定的情绪，何以Hold住多变人生？那些能善用情绪力的女人，最终会成为自己人生大剧里的“大女主”。
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在职场中，表达愤怒也是一种能力。因为愤怒的背后是恐惧和无力感，大部分时候的温吞，只是不断忍耐愤怒的假象。而恰当的表达情绪更有利于身心健康，也可以有效提高工作效率以及改善人际关系。
“表达愤怒”不等于“愤怒表达”
高琳
我们对生活惯常的理解中，愤怒大概率是一种负面情绪，似乎在通往成熟的路上，必修一课便是学会控制愤怒，最好能做到连气都不要生。然而心理学家认为，被压制的愤怒背后，往往有着更为纠缠复杂的情绪和期待，或许是将愤怒指向内在，形成抑郁；或许是牺牲自我，却想要占领道德制高点的傲慢。
其实，表达愤怒不可怕，怕就怕自己没有察觉。我们需要对愤怒有自我觉察，允许愤怒像其他情绪一样流动。因为任何一种情绪都没办法被压抑，所有被压抑的情绪终将卷土重来。那么，在日常生活中，该如何合理表达自己的不满情绪呢？
恰当表达愤怒也是一种能力
有些人认为，工作场合就算受到不公正待遇，也要压制自己的情绪，要能“吃得眼前亏”。长期持有这种想法的人，要么忍气吞声自己难受，要么把负面情绪带回给家人，还会被周围的人视为是没有边界的老好人。
其实在职场中，表达愤怒也是一种能力。因为愤怒的背后是恐惧和无力感，大部分时候的温吞，只是不断忍耐愤怒的假象。忍到最后一刻，表达冲突的时候，有可能就会玉石俱焚。而恰当的表达情绪更有利于身心健康，也可以有效提高工作效率以及改善人际关系。
愤怒时更需要理性表达自己的诉求
愤怒表达不得体，容易让自己和他人都难堪，后果也非常糟糕。那么怎么做才更有效呢？
“说情绪”而不是“做情绪”。“做情绪”就是把东西一摔，大声说“我不干了”！而“说情绪”就是基于事实说出自己的感受。比如我的一位同事时间观念很强，另一位同事却经常在会议中迟到。一次例会，那位同事又迟到了，他选择了表达不满，他说：“你经常会议迟到，我感觉自己不被重视，不开心。希望你能尊重我的时间，下次开会请准时。”他的表述不但没有让同事难堪，两个人的关系反而更近了一步。
表达愤怒的可贵之处在于，重建自己和别人的关系。有愤怒了，不表达，也许别人会认为你好欺负，没原则；表达出了愤怒，对方反而更愿意和你建立深层次的关系。
有人在愤怒的时候，很容易用威胁语气对待对方，比如“你再这样，我就不客气了”“你最好给我小心点，我可不是好惹的”……但威胁对方虽是给自己壮胆，也是给对方浇油。其实，当我们生气愤怒时，更需要的是表达自己的诉求。而且，在你表达的那一刻，你是理性的，这也让别人看到你的原则和态度。
表达自己的感受，不要去评价对方。我以前有个同事好几次把我准备的材料单独拿到项目管理层会议上去发表，但全程不提我的付出。一开始我觉得他是上级，我给他提供支持理所当然。但这种情况一再发生，我就觉得有必要和他谈谈。
这个对话可有以下2种方式进行：1.表达情绪+对他评价：“你最近3次在项目管理层会议上发表我写的报告，但我的付出没有得到任何认可（陈述事实），这让我很失望沮丧（表达情绪），你这个人就是喜欢抢别人功劳，太过分了（对他评价）。”
2.表达情绪+分享期望：“你最近3次在项目管理层会议上发表我写的报告，但我的付出没有得到任何认可（陈述事实），这让我很失望沮丧（表达情绪）。我希望下次我能一起参与发表报告，这样能够更好直接应对在场的问题和后续跟进（提出期望）。”
对比这两种方式，显而易见第二种会带来更积极效果。第一种方式把焦点放到了对方身上，对方被攻击了，肯定会反击；一来二往，关系就破裂了。第二种方式陈述事实，表达情绪，提出具体期望。
表达愤怒目的是为了重新找到平衡
情商高的人总能做到知行合一，目的和行为统一，发脾气也是。比如你发了脾气，吵了架，造成不可挽回的后果，这样的发脾气是情商低。
不要忘记，你表达不满的目的是重新找到关系中的平衡。表达感受不是重点，让对方道歉也不是终点；不要滔滔不绝，不容对方说话；也不要在他/她面前让步。而一次表达愤怒的机会也能防患于未然，所以最后一定要提出你的需求，表明下一次遇到类似事情你希望对方怎么做才不会引发矛盾。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。
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荣格曾说：“人生最大的问题不是去选择对与错，而是去选择理性或者非理性”。想改变别人，首先应该调整自己。我们尽量多选择理性，多选择光明，不要针锋相对，不要放大矛盾，学会先认可再提醒对方，学会多接纳包容别人，而不是强求改变。
要解决不要解恨，要发现不要发泄
赵玉平
这些日子学生们纷纷在家上网课，我收到很多同学的网上留言。他们都不约而同谈到一个问题，就是家长的情绪管理问题。
我的答案是：首先要有个总的原则，想改变别人，首先应该调整自己。然后有四个基本建议：
第一个建议：找一本心理学或情绪管理的书，跟家长一起读一读，讨论这个事情。在那些天朗气清、春风和畅的日子，家里人坐在一起看看书，讨论情绪管理的话题，这是挺美好的一件事。
第二个建议：要学会接纳对方，而不是强求改变。“金无足赤，人无完人”，世界上不存在完美无缺的父母，不要认为我的父母这儿不好，那儿不好，你要学会去包容他们。大自然里边有和风细雨，也有电闪雷鸣。家里也是这样，每个人都会有脾气，爸妈有和风细雨，也有电闪雷鸣，不要放大矛盾，要学会去接纳。
第三个建议：学会认可和点赞。有人遇到父母发脾气，就针锋相对，这样做双方都会失控，事情会变得更糟，问题会变得更大。所以建议大家改一个句式——不要说“你错了，你不对，你怎么这样”，而应该说——“您刚才说的有道理，您说的那一点我还是认可的”，先认可再提醒对方。
第四个建议：不要针锋相对，可以事后“回马枪”。学会放一放，等过了一天两天恢复理性了，爸妈心情都好了，再坐在一起讨论昨天或前天那事。通过这种事后讨论可以起到很好作用。
心理学大师荣格曾说：“人生最大的问题不是去选择对与错，而是去选择理性或者非理性”。对和错很多时候是看不清楚也分不出彼此的，但是理性或非理性，我相信一个成熟的人，还是能分清楚的。我们尽量多选择理性，多选择光明，这个是非常重要的。
总之，对待情绪请记住——“要解决不要解恨，要发现不要发泄”。
【来源：新湖南】
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