大家好，我是萌媽！
北京的孩子們開學已經遙遙無期，homeschool已成常態；我這一個月每天給兩娃和老公做飯，一路下來，也從「不情願」變成「當做是一種放鬆和享受」了。
比如，今天就在家烤了薯片給孩子們吃。
這讓我想到，很多時候我們之所以抗拒做一些事，正因為這些事是「被強加在自己身上」、「不得不去做的」——其實，有時候，孩子不聽話，也是出於同樣的原因。
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有次，我帶娃去朋友家做客，剛進門就聽到朋友對他家女兒說：
「寶貝，不要在牆上畫畫了，好嗎？」
「不好，我就是喜歡在牆上畫畫。」
「別在牆上畫了，會讓家裡變得糟糕！」
「不，我就要畫！」女孩堅持著。
真是不可理喻！明明都跟他說了不要在牆上畫畫了，他卻不肯聽，真是一點都不聽話！
朋友抱怨著，語氣中充滿了無奈。
因為我們在場的緣故，他忍住了沒爆發；但要換做平時，沒準他一個巴掌就招呼上身了。
從1歲半開始，隨著寶寶自我意識的不斷髮展，他們變得越來越獨立，也有了越來越多想自己去堅持的想法。如果父母還想以自己的想法去左右他們的行為，就會越來越困難了。
2歲左右的寶寶，總想自己去做決定，而不是想讓父母幫他們做決定，或者告訴他們應該怎麼做。
如何引導叛逆期的孩子呢？
在美國0-5歲育兒課程上，老師講過一個簡單而行之有效的辦法，那就是：
主動給孩子提供選擇！
這能幫助孩子思考併成長，也讓孩子在感受到一定的控制權以後，變得越來越自信和自尊。
給孩子選擇，並不意味著孩子可以隨便作出決定。
因為一開始，是由父母來決定哪些是可選項的。
我們常常聽到這樣的對話：
「這裡有一棵青菜，把它吃掉吧。」
「不吃，我討厭吃青菜。」
「我說過了，快吃掉它。」
接下來，就是一場關於是否要吃掉青菜的「權力之爭」。但如果父母能改變思路，主動給孩子提供一些選擇，事情也許就會變成下面這樣：
「今天你是想吃西蘭花呢？還是想吃菠菜呀？」
「西蘭花。」
「好的，那今天就吃西蘭花吧。」
是不是聽起來很神奇！
上週我寫過一個推送(戳我)，在小萌發脾氣想吃糖的時候，由於我家有「糖果時間」的限制，不讓他吃棒棒糖；但當天卻正好是元宵節，所以我決定讓他吃元宵——反正不管怎樣，當天他都會吃到元宵。
如果那時候我說：「小萌，你是吃棒棒糖，還是吃元宵啊？」
他會一定堅持：「棒棒糖！」
但我卻主動給了他兩個選擇：「你是想吃草莓味兒的元宵呢，還是黑芝麻味兒的元宵？」
於是他選擇了草莓味兒的元宵。
當我們主動讓孩子選擇時，孩子會學習如何恰當的去運用他們的權力，而且也會不那麼抗拒或者反抗。
他們會學會如何與父母溝通，如何讓父母接受自己的想法。
在給三歲以下的孩子提供選擇時，父母需要注意以下三點。
首先，每次只提供兩個可選項。
三歲以下的孩子會對太多的選項感到無所適從，並且用他們天馬行空的想象力，做出很多令人啼笑皆非的決定。
如果你問孩子今天晚上想吃什麼，他可能會說一堆讓你惱怒的答案：
「先吃巧克力、棒棒糖、果凍、口香糖……」他很可能這樣回答道，結果離真正的晚飯相差十萬八千里。
相反，如果你問他今天晚上是想吃魚肉還是羊肉，可能就會得到一個令人滿意的回答——至少我們知道該如何選擇一道肉菜，剩下的素材則由父母來自行搭配。
其次，所有選項都是大人可以接受的 。
如果你不想孩子吃爆米花，那就不要問他到底想吃爆米花還是想喝牛奶，這樣他一旦選擇了爆米花，而你又不同意，就會削弱孩子對你的信任。
因為這對孩子來說，是虛假的選擇。
正如文中一開始的問答，父母明明就不希望孩子在牆上亂畫，卻問「孩子不要在牆上畫了，好嗎？」
當孩子回答「不好」的時候，和父母原本的意願相違背了，於是事情又陷入了僵局。
不如一開始就告訴孩子：「我們不能在牆上畫畫。」
接下來父母再給孩子提供自己可以選項：「你是想在大的白紙，還是小的白紙上畫畫？」
如果孩子不答應，可以繼續提供不同的選項：在衛生紙上畫？在繪畫本上畫？塗顏色？在紙盒上畫？
當孩子意識到自己有選擇權的時候，通常不會那麼固執。
如果他仍然執著地要在牆上畫，有一個神奇的選項：「那這樣，我們先畫一面牆，然後再在這面牆上畫畫吧！」
當然，也可能孩子僅僅是希望在豎立的平面上畫畫。可以嘗試將厚紙板貼在牆上，讓孩子在這個範圍內畫畫。
第三，不要讓孩子在太多事物之間做選擇。
對孩子來說，做一項決定其實需要很多思考，也需要耗費精力，並非易事。
對家長來說，如果我們總是在每件事情上都給孩子太多的選擇，則會浪費很多時間。
有的小女孩，每天早上起來挑衣服就要挑上一個小時，那是因為在衣櫥裡有太多可供選擇的了，他們即使在過濾這些信息的時候，也需要帶花費大量的時間，最後造成出門晚，父母又發衝孩子脾氣。
不妨先將衣櫥分類，每次選擇3-5件搭配，讓孩子從中選擇，就會大大節省時間。
當然，一定要提前和孩子商量好規則，並一以貫之地執行。
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如果兩個選擇孩子都不接受呢？
隨著孩子的成長，他逐漸會越來越叛逆，有時候你給他兩個選擇他都會說不。
這時候選擇是否失效了呢？
其實不然。
此時，家長可以給孩子們劃定選擇的範圍，讓他們在此範圍內自由選擇。
「今天你想吃西蘭花呢？還是菠菜呢？」
「都不想吃，我哪個都不想吃。」
「你想吃什麼綠色的蔬菜呢？」
「我想吃綠色的蘋果。」
「蘋果可不是蔬菜，再想想，還想吃哪些綠色的蔬菜呀？比如綠色的菠菜，還是黃綠色的西葫蘆？」
「那就吃西葫蘆吧！」
當家長給孩子劃定了綠色和蔬菜這兩大範圍，讓孩子從中進行選擇時，也是給了孩子自由選擇的權利。
孩子意識到父母做出了一定的妥協，也會模仿父母，做出相應的讓步。
這正是「談判的藝術」——雙方互相妥協的藝術。
你有什麼讓寶寶「聽話」的招數，評論區聊聊吧！
END
編輯：萌媽 排版：萌媽
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