1.一個曰本家庭的對話，看懂的都是老司機。女兒：“爸爸，我要買裙子。”爸爸：“老規矩。”女兒：“怎麼有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要買變形金剛。”
2.剛睡醒午覺的妻子對我說她做了個夢——她打開臥室門，看見我頭戴著皮面具、小狗似的趴在床上，她妹妹正穿著一根假dd爆我的菊，正當我妻子想要開口說些什麼時，床底下鑽出了一條鯊魚把我和她妹妹一口給吞了，她也就醒了。說完她評論道：“真的蠻奇怪的諾，夢中竟然會發生這種現實中絕不可能發生的事。”“哈哈，就是，太離譜了……床底下怎麼會鑽出鯊魚呢……”
3.今天好友問我如何追到女孩，我告訴他：要堅持不懈。他又問我：那怎麼能栓住女孩子的心？我思考了會兒說：要堅持不洩...
4.因為單身，朋友挺為我著急的，就給我出了個招，晚上的時候，就去廣場陪大媽跳舞，跟她們混熟後，很可能就會把閨女啦，侄女啦，外甥女啦，介紹給你我就去試了試，別說還真有效果，今天真有幾個大媽問我，有對象了沒！接著說了一句，該！一個大老爺們的跳廣場舞，活該找不到女朋友！！！
5.與女老闆在庫房交流，突然斷電，屋內黑乎乎一片，女老闆二話不說就一把摟著我，說害怕的不行，問我咋辦，我當時想都沒想立馬從兜裡掏出手機，打開手電筒，帶她飛奔出去，心想：都四十三歲的人了，啥沒見過，還能怕黑，騙鬼呢….
6.表嫂在家族群裡說表哥身份證丟了，幸運的是隻不見了身份證，錢包還在，銀行卡和錢沒損失，，我幫嫂子分析了下——事出反常必有妖啊，錢丟了小事，丟身份證事兒可大可小，表哥現在可以肆無忌憚的說出去開房的都是別人拿著他的身份證了。。。
7.甲：昨天你夫妻吵架了？你老婆哭得驚天動地一幢樓都聽到了，為啥哭這麼厲害？乙：嗯，下手太重了！甲：兄弟，這我就要說你了。乙：說我啥？甲：男人手勁多大，她畢竟是你老婆，下手這麼重幹嘛呢？乙：尼瑪，是她下手太重了，我昏倒了，她嚇哭了……
8.同事離婚後自己拉扯孩子，覺得她挺不容易就經常幫她幹些力氣活。而她確把同情當感情了，弄得我不勝其煩一氣之下理了個光頭。女同事：俊哥，你怎麼突然想起換髮型了。我無奈的摸著頭皮說：你聽說過禿子不吃窩邊草嗎？
