1：午飯時間，我梳妝打扮，老爸穿戴整齊，正準備出門的時候，老媽大喊道：就要吃飯了，你倆幹嘛去？我笑道：媽，李嬸給我介紹的那個對象，我帶爸去參考下，他當初那麼有眼光能娶到您，帶他去肯定錯不了……我我媽面帶微笑：好，那你們去吧！路上，我問：爸，你確定那餐廳服務員都穿泳裝服務？沒有的話我可不買單哦！
2：那年我在上二年級， 晚上老媽輔導我數學作業， 算到一道題的時候被揍了，題目是3×7＝？我寫的21，我老孃說不對，然後爭吵了好半天最後屈服在了老孃的拳頭之下， 關鍵是我老孃是做小生意的，每天都要算算數，而且她算數還特別好，那天卻這麼反常，最後我思來想去只能想到她是手癢癢了。
3：某天吃飯的時候，爸爸用筷子夾了口菜。饒有興趣的念道："身體細長，兄弟成雙，只會吃菜，不會喝湯。"然後滿眼期待的望著小明，說："打一餐具。"小明一臉迷茫。爸爸又重複："打一餐具。"小明看了看桌子上，很為難的把自己的碗摔碎在了地上。
4：跟閨蜜去汗蒸，男女一室，不一會大汗淋漓，衣服都粘身上了，坐在對面的幾個男的不時的衝我們這邊看，還不停的竊竊私語，不懷好意的笑著，我急了：看啥呀，其中一個男的挺挺胸說：喊啥呀，你的還沒我的大，你要不出聲，我還以為你是男的。我去！
5：最近天氣開始熱了，我就穿的短裙去上班，早上在公交站牌附近等公交車。突然肚子一陣響，這個時候居然想放屁了！我就偷偷左右看了看，發現沒人，就慢慢放了出來～噗～真爽，肚子瞬間舒服了！這時候後面，傳來一個弱弱的男人聲音：美女，你下次放屁的時候能不能別隻看左右兩邊？前後也看一眼好不好？這味道，太酸爽了！
6：今天在火車站候車廳等車，旁邊一哥們抱著大包小包的在睡覺，突然驚醒，翻了翻身上，說：尼瑪！又被偷了。。。然後默默的起身走到不遠處的一個垃圾箱，找了一會兒，拿著一個錢包默默的回來了。。。大哥，你這是被偷多少次了？都被偷出經驗了啊。
7：和女總監開車去見客戶，忙完工作後，就搭她的順風車回家，我取紙巾的時候發現後座上有個遙控器，女總監忙說：千萬別按......我的手已經輕輕一按了，我好很疑惑的問：難不成按了還會出大事？女總監緊張的說：這是老公給我特意準備的警報器，她說下班有什麼意外才能按的
8、作為一個男人，在家裡，我掌握經濟大權，我只要不同意，老婆絕對不敢買，比如，前天逛商場，老婆對我說：“老公，沙灘褲才9塊9，給你買條吧”我當場反對：“老婆，我那條才穿5年，新的很，我還能再穿5年呢，不用買！”老婆當場不敢說話了！
9、我去銀行辦理ETC，碰巧有個老農也過來要辦理，說是他們村所有車子都辦理了，他也要辦理，不能拖村裡後腿！工作人員和他說了大半天，老農也是不太懂，反正非常配合。馬上要去給他裝了，工作人員多問了一下，是非營運7座以下的車吧？老農笑著說，不是，咱農村種地幹活用的三輪子。
