前幾天，我在知乎看到了這個問題，覺得特別有感觸：有哪些有用的人際交往小常識？
必須承認的是，沒有人是一座孤島，生而為人，我們需要時時刻刻和別人打交道。
在打交道的過程中，掌握正確的人際交往常識，不僅能讓別人喜歡你，更重要的是，自己能少給自己添堵，少受很多罪。
說實話，以前我一直以為，要和和氣氣，儘量不要和別人發生爭執，這樣，別人也會如此對待我。
可實際上，人性在某方面來說，是相當詭異的，你越是軟弱，別人就會拿你當柿子來捏，越得寸進尺，越想要佔更多的便宜。
所以，如果沒有掌握這個人際交往常識，以為一味的軟弱，就能獲得好人緣，那就永遠只能當最軟的那個柿子。
今天曾哥聊到的人際交往小常識，常常被人忽略，希望對大家有所啟發。
一，獨處
想要處理好人際關係，就必須處理好自己和自己的關係。
這句話聽起來像是有語病，但其實不然。
因為任何指向外界的行為，在發生之前，當事人一定要把大量的能量，指向內在。
所以，當你在和別人交往的過程中，羨慕別人談笑風生，見多識廣，或者琴棋書畫，樣樣精通，你一定不要被表象給迷惑了，而是要知道，他們在我們看不到的地方，暗暗努力，下了不少狠功夫。
而如果你處理不好和自己的關係，忍受不了孤獨，那無論怎麼苦練人際交往的各種知識和技巧，都是沒用的。
畢竟你沒有任何閃光點，又怎麼可能吸引到別人？
梭羅有個「三把椅子」的哲學觀點，第一把椅子留給自己，也就是獨處的自己；第二把椅子是留給兩個人之間溝通用到的；第三把椅子是留給三人或者三人以上使用的。
大部人只關注第二、第三把椅子。
他們越是想要融入人群，越想要博取關注和掌聲，到最後才發現，本末倒置，就像一隻脹氣的氣球，看起來光鮮，其實內在空空如也。
二，課題
閨蜜向你抱怨她男朋友怎麼不好，怎麼渣，這時候，你千萬不要跟著她一起罵，你最應該做的事情，就是靜靜地聽著，等她餓了，帶她去吃黃燜雞。
這樣就行的了。
如果你一旦跟著她一起罵，很有可能，第二天，他們又開開心心在一起了，那時候，你會發現自己真的太尷尬了。
人際關係之所以那麼麻煩和讓人感到疲憊，就是你很容易把別人的課題，當作是自己的課題。
閨蜜抱怨她男朋友多麼不好，她的心情有多麼糟糕，那都是她一手選擇的，正因為一手選擇，所以，出現了任何後果，她都需要為她的選擇負責。
也就是說，分清楚課題是誰的，只要看誰需要為這個行為，進行負責就行了。
不管三七二十一，把別人的課題，當作是自己的課題，最後受傷的，一定是自己，因為即使你幫成功了，別人會忘記你；而一旦你幫失敗了，那所有的責任，就有可能往你身上推。
閨蜜聽你的話，和她對象分了，然後找到更好的，她會覺得自己真有眼光；
閨蜜聽你的話，和她對象分了，找不到，或者找到更差的對象，她會覺得都是你的錯。
所以，胡亂去管別人的課題，好為人師，都是病，得改。
三，場面話
小時候，和媽媽去親戚家做客，每次到飯點時，親戚都會問一句：
要不，中午留下來吃飯？多個人多雙筷子嘛。
每次我媽聽到這句話，都會喝杯茶，然後說幾句客套話，帶著我離開了，我非常納悶，於是就問老媽：
別人都叫我們留下來吃飯了，為什麼我們反而走了呢？
我媽這樣回答我：
在和別人打交道的過程中，要分清楚哪些是場面話，哪些是真心話，如果對方真的想留我們吃飯，一般就會等飯都做好了，然後再叫我們去吃 ，如果只說話，不行動，那就是差不多得了，得走了。
畢業進入到社會後，我發現這些場面話，真的太多太多了：
場面話：改天一起吃飯啊！！！
真心話：到目前為止，沒時間和你吃飯！
場面話：一定要保持聯繫啊！！！
真心話：沒事別找我，有事，更別找我！
場面話：我開車了，要不送你回家啊！！！
真心話：出於禮貌問一下而已，千萬別答應啊！
以前我不知道，有這麼多場面話，一個新來的同事，問我要不要搭他的車，我一下子就答應下來了，結果上車後，氣氛相當尷尬。
知道場面話，一來可以避免自己感到尷尬，二來也不會為難別人，好處還是相當多的。
四，誰主張，誰舉證
越來越發現，知識無論是書本上的，還是現實生活中，本質上來說，都是一樣的。
法律屆有一句話，叫做誰主張，誰舉證，也就是說，當某個人控告另外一個人的時候，就得拿出證據來，而不能反過來，讓對方去收集證據，來證明自己無辜。
應用在人際關係中，如果一個人想要組織，慫恿大家出去吃飯，那一個基本原則就是，誰組織和慫恿，誰來定去哪裡吃，原則上，也應該由他來買單。
很多人經常會納悶，為什麼剛開始的時候，自己明明人際關係挺好的啊，叫朋友出來吃飯，朋友也會答應，為什麼現在都叫不動了。
之所以會如此，很有可能是你提議，你慫恿朋友出來吃飯，自己又不做好安排，又不想買單，甚至連AA都不想。
久而久之，朋友就知道你什麼人了，自然就不會和你走得太近。
還有，在處對象的時候，更應該懂得這個人際交往小知識，也就是說，如果你主張出去外面走走，吃個飯，或者旅個遊什麼的，那最好就是你心目中，要提前做好規劃，去哪幾個地方吃，去哪幾個地方玩。
不要等對方什麼都準備好了，開開心心在等你了，你來這麼一句：
啊，我也不知道哎，要不，你來確定？？？
長此以往，對方會覺得你非常不靠譜，而不是覺得你懂得為其著想。
這個小知識，大家一定要記得啊。（敲黑板！！！）
五，期望值管理
假如你有100塊錢，想哄對象開心，你會怎麼做？
你可能會加上你之前存下的900塊錢，給她買個手機，又或者，你完全可以有另外一個選擇，那就是帶她去吃她最喜歡的黃燜雞，腐竹和小白菜，一次性加個夠。
後者，一定會讓她更加的開心。
為什麼？
因為人的開心，是建立在期望值上的，當得到的東西，超過期望值，人就會開心；而如果得到的東西，和期望值相持平，或者低於期望值，那人就會有情緒了。
我們對於手機的期望值，大多是在幾千塊錢左右，你買了1000塊錢的手機給對象，對象是會開心，但不會特別開心，因為沒有超過期望值。
而我們對於黃燜雞的期望值，大多是在20塊錢左右，你帶她去吃100塊錢的黃燜雞，那她肯定會非常開心啊，畢竟已經遠遠她的期望值了。
再者，如果我想要送好朋友一個生日禮物，預算1000塊錢，他喜歡旅遊和打羽毛球。
如果我不懂得期望值管理的話，我會傻乎乎地給他報個廣州一日遊，他表面笑嘻嘻，其實想罵我是沙雕。
而如果我拿這筆錢，買一隻羽毛球拍給他，那他肯定會高興到飛起來。
所以啊，花錢要能滿足甚至超過，別人的期望值，這樣別人開心，自己也開心。
豈不是一箭雙鵰？
六，波動
人的性格，是長期和環境互動的過程中，慢慢形成的，不同的環境，會形成不一樣的性格。
性格一旦形成之後，具有相當牢固且不變的穩定性，即使環境變了，性格也需要很長的時間，才能發生變化。
也就是說，想要了解一個人，最好的辦法，是看他處於「波動」的情況下，是否秉持著相同的性格。
如果一個人在順風順水的時候，鬥志昂揚，心比天高，積極樂觀到不行不行，可自己稍微被社會毒打了一下，就像一隻完全洩了氣的氣球，再怎麼吹，也不恢復到原來的樣子。
那很有可能，之前他的那種性格，是偽裝出來的，並不是他真正的性格。
這也是為什麼很多人，建議情侶可以試著，去旅旅遊的原因，旅遊可以測試一個人的真實性格是怎麼樣。
旅遊從本質上來說，都是雙方脫離了熟悉的環境，進入到完全陌生的環境當中。
一個人如果處理陌生環境，和他處理熟悉環境的心態，都是一樣的，那就證明，他表裡如一。
這個人際交往的小知識，真的非常管用，誰用誰知道，當然，首先你得要有對象啊。逃。
七，授權
別人之所以會給你帶來不舒服的感受，很扎心的一個真相，是你授權他去這麼幹的。
舉個栗子：
你舍友晚上喜歡和對象打電話，而且還是開免提的那種，嚴重影響你的作息。
表面看起來，是你舍友的問題，因為他真的太渣了，情商幾乎為零，不懂得為他人著想，自私到爆炸。
但真實的原因很有可能是，當他第一次出現這種情況的時候，你沒有及時地加以制止，他覺得自己測試過了，發現你沒有意見。
於是，一次兩次，慢慢的，你的不反抗，無所謂，就變成一個規則。
在人際關係中，界限感是非常重要的。
當你覺得自己的界限，正在被人打破，你沒有發聲，沒有和別人提前設置好規則，那就意味著，你在授權別人可以這麼幹。
請大家一定要記得這個小知識啊。
一個處處授權別人可以為所欲為的人，是不會討人喜歡的，只有明確自己的底線，當別人觸及底線時，及時制止，這樣，別人才會打心底，尊重你。
好啦，今天的文章，就到這，希望對你們有啟發呀。
