如果說，這個世界上，能有什麼東西能讓娃瞬間聽話。
你一定會想到兩種方式：胡蘿蔔and 大棒。
它源自於一則古老的故事：“要使驢子前進”就在它前面放一個胡蘿蔔，或者，用一根棒子在後面趕它。
對於咱們這一屆現代而敏感的父母來講，懲罰的時代已經過去，獎勵的時代已經到來。
我們明明用“胡蘿蔔”就可以更好地教孩子，為什麼還要用棍子？
想讓娃多看繪本，只要跟娃說，看三本繪本就給你顆糖，他就乖乖的去看了。
想讓娃多畫畫，只要告訴娃，畫三幅畫就帶你去吃麥當勞，他也就乖乖去畫了。
然而，越來越多的媽媽悄悄發現，獎勵用得越多，它發揮的作用反而越來越小了。
獎勵就像一個潘多拉魔盒，一旦打開它，就再也收不回去了。
當你第一次獎勵孩子後，如果第二次沒有獎勵，孩子就會很失落。
到最後，變成了：
你不給我糖，我就不去看繪本了！不帶我去吃麥當勞，我就不畫畫了！
為什麼從長遠看，獎勵是無效的？
1
獎勵會消磨孩子的興趣！
下面這個故事很多人應該聽過：
有一群孩子喜歡踢球，他們每天都在一個花園裡踢球。
但是，他們踢球吵到了旁邊的老人。
老人就對孩子們說：“我非常喜歡看你們踢球，你們能不能每天到這裡來踢，你們不白來，每次都給你們一塊錢。”
踢球還能掙錢，孩子們當然非常樂意，每天來的積極性就更高了。
過了幾天，老人跟孩子們說：“我的錢不夠了，以後你們來踢球，我只能給你們0.5元錢了。”
孩子們雖然有些不樂意，但還是接受了。
又過了幾天，老人對孩子們說：“我已經沒錢了，以後來踢球沒錢給你們了。”
結果，孩子們一鬨而散，再也不來踢球了。
本來，孩子們是因為喜歡踢球才來花園裡踢的，但是老人通過一個小小的獎勵手段，就把孩子們的興趣扼殺了。
有個很著名的心理學實驗，叫做德西效應。
心理學家德西，找來了一批學生，讓他們在實驗室裡解一些智力難題。
實驗共分為三個階段：
- 第一階段：所有的學生解出難題，都沒有獎勵。
- 第二階段：德西把學生分為了兩組。第一組，依舊是解出難題沒有獎勵；第二組，每解出一道難題，就給一美元。
- 第三階段：是休息時間，學生們可以選擇休息，或者繼續解題。
這項實驗，會把他們是否會繼續去解題，作為喜愛這項活動程度的指標。
實驗發現，在第二階段時，第二組（獎勵組）解題時，確實更努力，但在第三階段，繼續解題的人很少，表明興趣與努力的程度在減弱；
而第一組（無獎勵組），有更多的人會在第三階段繼續解題，表明興趣與努力的程度在增加。
通過這個實驗，德西得出結論，在進行一項自己感興趣的的活動時，如果提供外部的物質獎勵，反而會減少這項活動對參與者的吸引力。
美國和以色列的更多研究表明，獎勵不僅會扼殺興趣，並且會削弱孩子們的工作質量。
獎勵是一筆交易，當孩子們渴望獲得獎勵時，會傾向於採取最低的成本獲得獎品。
麥當勞曾在美國推行過一個活動，和當地學校聯合，孩子們每讀一本書，就給孩子們提供一些食品的獎勵。
一時間，孩子們在學校的閱讀量猛增。
乍一看，這無疑令人鼓舞。
然而，令人沒想到的是，仔細檢查才發現，孩子們選擇的都是一些篇幅較短的書，並且他們的理解能力考試成績直線下降。
與此同時，孩子們在校外自願讀書（沒有獎勵）的數量也下降了。
所以，報酬的確會增加活動量，但是報酬也會扼殺對一件事情的激情，甚至，對任何事情都沒辦法產生激情了。
更甚的是，如果長期用物質獎勵去獎勵孩子，會使他們的價值觀出現問題，他們會習慣用回報去衡量做一件事是否值得，而不是出於自己的興趣。
2
獎勵會損害親子關係
如果繼續深層剖析，獎勵就不僅僅是損害興趣這麼簡單的了，它會損害親子關係。
對父母而言，獎勵是一個很容易的選項，它遠比“試圖理解孩子不良行為的原因和對策”要容易得多。
設想一個場景：
很晚了，娃還是不肯乖乖上床睡覺。
為了能讓孩子迅速上床，你許諾，如果你現在躺在床上，媽媽明早就讓你吃一塊巧克力。
孩子也許就高興地執行了。
只需一塊巧克力，媽媽就能輕而易舉的解決眼前一個棘手問題，為什麼還要費心找出孩子拒絕睡覺的原因（是他感到害怕麼？還是餓了？或者，他需要我抱抱他？）。
對於大人而言，獎勵是一個快速的解決方案，有了這個解決方案，就不再想去了解孩子的內心世界了。
更糟糕的是，這傳遞給孩子一個信息：你對他的感受並不在乎，不感興趣，你只要做我想讓你做的事情就好了，獎勵就是你的報酬。
獎勵措施很有效，可以讓孩子們做他們不願做的事情，但這並不能使孩子感到被理解，反而他們會感到自己被評估和判斷。
當“因為聽話”受到獎勵後，他很快就能學會如何通過扮演媽媽期望的角色來換取獎勵或誇獎。
- 吃完這碗飯，就能吃零食——也不管是不是真餓，吃就是了！
- 媽媽去上班很傷心，不哭了奶奶就給買冰棍——也不管難過的心情有沒有發洩完，止住哭就是了。
他們表面上變得順從，竭盡所能令大人滿意，但實際上並非出於真心，這只是一種獲得獎勵的明智之選。
一旦獎勵沒有，行為必會倒退。
畢竟，誰願意對手裡握著籌碼操作、評估他們的人真誠呢？
靠獎勵建立起來的親子關係， 猶如空中樓閣。
除了獎勵，我們還能做什麼？
但是孩子，確實需要積極和及時的反饋。除了獎勵，我們還能做什麼？
感興趣的事，不用獎勵，可以表達欣賞
1
好行為，給予欣賞，但不要貼標籤
一個表達技巧就是：用“我”開頭，而不是“你”。
例如：
你今天跟豆豆分享汽車玩具了，你真是個愛分享的好孩子。
改為：媽媽很開心你今天把汽車給豆豆玩了。
以“我”開頭，表達出來的是我的感受（開心你分享了），而不是用道德導向的標籤（愛分享才是好孩子）掌控孩子。
這樣孩子就不會有心理負擔，去向那個“好孩子”的標籤靠攏，因此壓抑自己的需求，改變自己行為。
孩子具有天生誠實、同理心和體貼的能力，這些能力不需要你獎勵，只需要你看到、肯定！
2
表現優秀，評價行為，而不是個人
例如：
你今天乒乓球打得真好，真是個好孩子。
改為：媽媽很喜歡你今天的幾個接球，接得很準，姿勢也很標準。
這些具體的欣賞和表揚，會讓孩子感覺到爸爸媽媽是真正的在欣賞他們。
對感興趣的事物，好孩子天生具有極大的學習慾望，但是不要把他們的優秀表現跟獎勵掛鉤，他們只需要大人的肯定和及時反饋。
這些會讓他們更有自信，也會更願意堅持所他的興趣！
興趣無需獎勵，但可以獎勵堅持
當孩子需要養成重要好習慣，而他不想堅持的時候：
比如，每天刷牙、整理玩具等等。這些都是孩子每天必須要做的，但是又不是發自內心願意的。
或者當孩子的興趣進行到比較難的時候：
比如，娃在學彈琴的時候，剛開始還有興趣。但是，到了需要重複練習部分的時候，因為太枯燥，興趣沒有那麼高了，甚至想放棄。
這時候，可以用一些獎勵做助推。
比如，娃堅持完成了一週比較枯燥的鋼琴練習或者堅持完了一週刷牙，爸爸媽媽就可以給娃進行一些相應的物質獎勵。
這是給娃一個
“繼續下去的理由”。但是，在獎勵的時候，也不要讓孩子認為，因為自己彈鋼琴/刷牙得到了獎勵。
而是要讓孩子覺得，是因為自己堅持或者有毅力的品質，而受到了獎勵。
比如，媽媽覺得你堅持了一週的練習太有毅力了，媽媽為你驕傲，想請你吃大餐！
即便是我們大人，在完成了一項有難度的工作後，也經常會獎勵自己一頓大餐或者去旅遊。
不過，這種獎勵是大人因為欣賞自發提供的。
不是事先許諾做一筆交易，而是孩子完成之後，發自內心的給他慶祝。
你是因為替孩子高興而給予獎勵，而不是以此為手段從孩子身上獲得更多的期望。
孩子們是可以感受到“真正的認可”與“誘導他們的套路”之間的差異的。
獎勵可以使孩子們做自己不想做的事情，但這並不能使他們高興。
幸福只能從做讓自己愉悅的事情中獲得，而這不需要別人的掌聲和認可。
你是希望孩子成為獎勵成癮、尋求認可的討好型人格，還是希望他們忠於自己，遵循自己的興趣，變得自我激勵？
我想答案不言而喻。
