文 / 茜茜123
人總是在接近幸福時陪感幸福,在幸福進行時卻患得患失。——張愛玲
我有個特別幸運的朋友小張，她結婚之後變得挺有錢。
小張家庭一般，爸媽都在小縣城做生意，還有個弟弟，但是她憑藉自己的努力，大學畢業後進入一家國企工作。工作幾年後，小張嫁給市裡比較富裕的一家人。她老公的父母是知識分子，對我朋友也很滿意，品行端正又孝順，結婚時二話不說給了30萬彩禮。
後來，我朋友弟弟要結婚買房了，說還差十萬，她二話不說打過去十萬。
雖然小張很想幫家裡，但她還是很有原則的。她暢想了一下，要是一次性給家裡50萬，能不能讓家裡人生活徹底好起來，再不用問她要錢了？
當然，小張知道一次給那麼多錢不現實。她於是暢想了一下以後還會遇到被要錢的場景，比如弟弟房子買好要裝修會問她要錢，弟弟以後買車又會問她要錢。這一想，小張算是徹底想明白了。
01
扶貧婚姻的困境解決不了並不是因為錢
小張弟弟是屬於那種很不上進的人，雖然她父母生活並不是很差，能賺一些錢幫他弟弟買房結婚娶妻。可小張弟弟花錢大手大腳，從來不務正業。
每次我朋友的爸媽給她弟弟在縣城找到一個合適的工作，她弟弟幹了幾天就不幹，一會嫌錢少，一會嫌累。我朋友那麼勤奮好學，她弟弟怎麼就養成這樣懶惰不上勁？
家人也勸過她弟弟，雖然沒有考上大學是高中文憑，但是一直希望他能正經學個手藝。跟著家裡學做一些汽車零配件的生意，他不願意。勸他學電腦維修其他的一些手藝，他也不願意。
小張仔細想了想，如果真的一次性給弟弟50萬，真的能解決弟弟的困境嗎？真的能讓爸媽再也不為弟弟操心嗎？
除了會讓弟弟的生活一段時間過得安逸，其他什麼也改變不了。弟弟不會用這筆錢去起手在小縣城做生意，也不會好好存起這筆錢，在最需要的時候再用。
現在弟弟結婚了，剛剛買房，以後他還要裝修房子，還要買車。如果這次就給他很多錢，那我這位朋友以後會被要得更多。
這種情況下，確實小張的父母雖然不願總是麻煩女兒，但是他們看著兒子買房差錢，就忍不住去麻煩女兒。弟弟靠父母，父母靠女兒。
事實就是這樣，哪怕你同情家人，想多給他們一些錢，可有些問題並不是錢能解決的。
02
扶貧婚姻帶來的是消磨和埋怨
扶貧式婚姻會給夫妻雙方帶來不良的影響，如果小張一直給家裡弟弟拿錢，她丈夫哪怕經濟條件很優越，兩個人之間還是會產生隔閡。他希望的肯定是妻子為小家一起努力，而不是把小家的資源一直輸向她父母那邊。
再好的婚姻關係，都經不起扶貧的消耗。
小陳是個很努力的男孩，大學畢業後就開始創業，現在已經成為一家連鎖店老闆。
他非常感謝妻子這幾年的陪伴和付出。
可每次妻子回農村孃家的時候，丈母孃總抱怨沒錢。妻子又善良孝順，經常補貼家人。
她有個妹妹，妻子給她幫忙安排了工作。每次父母生病，妻子也總是往鄉下跑。
小陳心裡有苦說不出，他說：我賺錢當然是為了讓家裡人過得更好，讓妻子更幸福，她花多少我都願意，可她每次都自己省下來，去給她家人，這一次次地就像個無底洞，我覺得自己要被掏空了。”
小陳有一次忍不住跟妻子說：“你妹妹找男朋友需要買禮物，讓她自己去買，為什麼都由你來做呢？”
妻子給出的理由是，我妹在農村工資不高，我得幫幫她啊。
小陳聽了心裡都是委屈，我辛苦賺的錢都被你拿去補貼家人了。
雖說血濃於水，可是每個人都先有自己的小家才有大家。
當我們選擇走進婚姻的時候，就要明白丈夫和妻子才是我們的最該在乎的人。
就如同Papi醬的人生排序：1.自己2.伴侶3.孩子4.父母，這才是一個成年人該有的重要程度排序。
無底線的扶貧，只會拖垮你們的婚姻和幸福。
03
好的婚姻是明白界限，扶持而不是扶貧
打敗一段婚姻的是一開始就缺乏界限感。
當你把自己活成取款機的適合，無限地給你父母提供資源和金錢，而不顧慮你丈夫或妻子的感受，對方總有一天會提出離婚。
心理學家武志紅說過：“中國人家庭不幸福的根源是人們缺乏界限感。”
在這種界限模糊的家庭裡，因為缺乏必要的財產區分界線，家裡的每個成員都以為其他人的財產可以為自己所用，導致財產少的一方經常越界，向財產多的一方索要過多的金錢。
不幸的婚姻，往往都是因為有一方沒有把握住這最後的防線。婚姻中的界限感很重要，它讓我們明白自己的責任，讓婚姻的列車能正常行駛。
那麼我們該如何拒絕家庭中親人們過分的索取，把握住自己的界限呢？
首先，雙方相互坦白自己感受。之後約談對方家長，讓他們能意識到他們的問題，不再動不動就伸手要錢、得寸進尺。如果他們能悔改，這自然是最好的結果。
其次，把握住自己的底線，不要輕易被綁架。在滿足父母或其他親戚的任何條件之前，先保證自己家庭內部的資源充足，這樣才不會與配偶爭吵不斷。
最後，如果對方還是依舊如此，那麼我們還可以選擇轉身離開。
希望大家不要讓婚姻負荷太多不該承擔的壓力，一段好的婚姻需要我們用心經營。沒有人有義務一直為長不大的人買單。讓我們學會成長和拒絕，和伴侶一起長久地走下去。
