因為從出生到六歲都沒有和父母生活在一起，後來與家人的相處一直是比較疏離。
所以，始終認為，自己缺失了父母、家庭的愛。
這些年，對自己的各種不接納，在各種關係裡的糾纏，患得患失，都自動怪罪到原生家庭愛的缺失。
心中便一陣唏噓，覺得，這是終生遺憾，無法彌補，恨不能重生一次，重新選擇父母。
後來，很多人告訴我，你看你，親密關係一直不順利，主要是父母關係有問題，一定要先修復了父母關係，親密關係才會順遂。
直到我看到這麼一段話：
不必介意過去
也不用療傷
你只需要
此時此刻做一個決定
就從現在開始
你是想活出
—— 歌頌？
還是控訴？
天哪！原來，竟然那麼簡單。困擾我幾十年的問題，瞬間就不再是問題。
從那一天開始，逐漸的，原生家庭不再困擾我。但在認知裡，還是暫時認為我是缺失的，只是不去介懷了。
其實，不光是我這麼認為，大部分的人，甚至很多心理學專家，也是這樣認定的。
02.
走出婚姻七年了，一直耿耿於懷少了親密關係的愛。又因為，自己的認知裡，這兩種愛是人生中最重要，不可缺少的愛，而我卻都沒有。
於是，前半生，幾乎都深陷在這種極度匱乏的失落情緒裡。
每一次進入親密關係，都是飛蛾撲火式的付出，卻並沒有換來對方同樣的對待。
一萬個想不通，為什麼？
我對你那麼好，你卻視而不見，無動於衷，不能給我想要的愛。我的親密關係，可以用八個字概括：屢戰屢敗，屢敗屢戰。
因為，我不甘心啊！
我就是不信，我的命會這麼慘？
父母不能重選，親密關係總是可以吧？
傻傻的我，這時候並不知道——是因為我內心的極度匱乏，表現在親密關係裡以愛的名義去抓取，去掌控，使對方壓力重重，漸行漸遠。
在這樣的慣性裡，不停地重蹈覆轍。
如今，父母已近八十，在他們慣性的模式裡生活，雖然仍每天爭吵，但似乎是他們最習慣最安全的相處方式。
況且，我和他們那種有事說事，沒事無話的相處模式默契多年。那麼，父母的愛此生是無緣了。
03.
後來我開始接觸正念，心境平和了很多，過往生命裡那些一直在腦中喧囂的聲音，我夠美嗎？我值得被愛嗎？我有能力愛人嗎？我能穿過那些黑暗的過往嗎？我有可能幸福嗎？
那些聲音漸漸安靜下來了。我漸漸聽見了我自己心中的聲音：沒有人是不值得被愛的，沒有錯誤是無法修補的，有能力去愛人，你可以為自己帶來幸福。
我曾經看過這樣一部感人至深的短片：
視頻中的女護士連續工作25天，為了給丈夫做上一桌豐盛的晚飯而特意調休，可等來的卻是丈夫的匆匆掛斷，遲遲不歸；
大雨侵襲的傍晚，被困在屋簷下的姑娘向男友求助，卻只等到了一句“我這還忙著，要不你先自己找個地方躲躲”；
大學報到的第一天，原以為父親會陪在自己左右的女孩，卻被老師告知父親不辭而別，落寞和失望湧上心頭。
聽說愛你的人，會認真聽你說話，會時刻關心你，會在意你的感受，可我們的苦苦等待卻為何換不回一次轉身和擁抱？也許，只有揭開真相之後才明白：其實，我們的身邊從未缺乏愛，那些關於愛的話語與舉動始終在我們身邊，從未走遠。
護士的丈夫因為加班忘帶了鑰匙，為了不影響熟睡的妻子，在家的門口睡了一整夜；
被困在屋簷下的姑娘，最終等待了冒雨趕來的男友，他渾身溼透，懷裡還揣著熱水和雨傘；
來校報道的女孩，後來從母親的口中得知，父親是擔心她分別時會哭，才說自己先走了，為了看女兒軍訓，父親在軍訓場暴曬了一整天，甚至錯過了回家的火車，最後不得不在候車室過夜。
有時，我們覺得自己不被愛，缺少愛，那是因為我們不懂他們愛的表達方式。也許，他們從未說過“我愛你”，可他們真的在用自己的方式深深地愛著你。
原來
世間所有的愛其實都是一回事
無關愛來自什麼人
什麼角色什麼身份
愛就是愛
是我的執著，障礙了我，
非要對愛做定義，做區分
原來是我一直給愛設立了條件，符合自我定義的就納為愛，不符合的就排斥為非愛。
原來，內心所有的匱乏都是源於自己對愛的誤解。原來還是回到了最終指向的那個終極問題：
我是誰？
誰是我？
其實我從來都不缺愛，離開家的這些年，周圍的朋友、同事同學，包括親密關係，都那麼愛我關心我，深深地領受到這些愛。
我願意相信，
我父母姐弟是愛我的，用他們的方式。
我始終相信，
我的親朋好友是愛我的，用他們的方式。
我開始相信，
我的每一段親密關係，
都是很愛很愛我的，用他們的方式。
我相信，
世間萬物彼此之間，都是相愛的，
用祂們的方式。
愛就是愛，如其所是；
無關身份、角色、屬性。
沒有人，不愛或者不被愛。
天下皆是愛的流淌。
