01
“我的婆婆，說我只是餵奶的”
在網上看到過一個帖子，杭州蕭山的一位媽媽吐槽自己生了孩子之後，婆婆總是跟她“搶孩子”。
婆婆會跟孩子說：
- 媽媽只是餵你喝奶的，奶奶才是陪你玩陪你長大的。
- 奶奶最想你了，你跟奶奶才是最親的。
有一次她在廁所，婆婆以為她出去了，就跟寶寶說：
- 媽媽不在咯，不要你了。
- 就你跟奶奶在了，這下我們可以想怎麼樣就怎麼樣了。
後來，事情演變地越來越可怕。即使她有時間帶孩子，婆婆也不讓她抱孩子。還跟孩子說，你媽媽忙得沒時間管你，奶奶會一直陪著你的。
想想這位媽媽的處境，也覺得非常艱難。要說婆婆是壞人嗎？未必真的有邪惡心腸。可要說她是好人，那些傷人傷己，傷害孩子與母親的行為，也不是一個“好人”做出來的。
不知是刀子嘴豆腐心，還是刀子嘴刀子心。
婆媳問題有很多種，生活習慣方面的不同步，老一輩人愛絮叨管教，這些都可以忍受。
最最不能忍受的，就是在教育孩子問題上，婆婆不僅會阻止父母教育孩子，還會在有形或者無形中爭奪主權。
有網友留言說，可以直接懟婆婆，比如直接把孩子搶過來，告訴他，等你長大你奶奶早死了，怎麼可能一直陪著你呢？
這樣的話聽起來是很爽，但是我們卻不能說出這樣的話。
一個家庭中的關係，是錯綜複雜的。我們要考慮情面和體面。
不管是孩子和婆婆親疏遠媽媽，還是父母教育孩子的時候老一輩人過來阻攔，這都不是小問題，放任不管可能會影響孩子的性格形成。
02
孩子跟媽媽不親，不是平白無故
在婆媳關於孩子的爭奪戰中，如果孩子堅定地站在媽媽這一端，媽媽的心裡多少有些慰藉。最怕的是，孩子慢慢長大，開始不管媽媽做什麼，孩子還是要跟奶奶親近。
哭了要找奶奶，睡覺了要找奶奶，媽媽反而成了“局外人”。
自己十月懷胎養大的孩子，卻站到“敵人”的陣營裡，成了“敵人”的孩子。
媽媽到底是該恨婆婆，還是該恨孩子，或是該恨自己？
在媽媽網論壇中，也有過一位媽媽的類似求助。
那天晚上兒子想要睡覺了，奶奶恰好在沖涼。兒子就在門口哭著喊著，求奶奶快點出來。
不知道奶奶是不是故意的，在裡面一下也不搭理，任由孩子一個勁地哭喊。
媽媽看著心裡很不是滋味，答應給兒子玩手機，給他好吃的，讓他去妹妹玩一會兒，可兒子就是不要，一直在門口哭直到奶奶出來為止。
來自：媽媽網輕聊
媽媽很心疼，也真的很無力。
明明是自己生的孩子，憑什麼被“搶”走了？
無奈的同時，我們也看到了這位媽媽的後悔——“之前兒子是哭喊賴著和我睡的，可自從有女兒後要帶女兒睡，就狠下心來把兒子讓奶奶帶睡的。”
孩子天生都是跟媽媽親的，如果不能從媽媽身上得到應有的陪伴，那麼他們就會傾向於其他的養育者。
加上老一輩帶孩子，都有些溺愛的成分，他們對孩子欲予欲求，父母可能對孩子有一些要求，如果本來父母與孩子的感情基礎就不深厚，那孩子很容易就“倒戈”了。
有的父母在孩子小的時候，出於各種原因把孩子丟給了婆婆，晚上睡覺都讓孩子跟婆婆睡。
時間久了，孩子的心理寄託，就不再是媽媽。
在孩子最需要的媽媽的年紀，媽媽缺席了。
在媽媽需要孩子的時候，孩子就已經走遠了。
03
婆婆“搶”孩子
是焦慮與恐慌的表現
站在媳婦的角度，覺得非常不能理解婆婆，為什麼不能大家齊心協力，都為了孩子好呢？
可是，如果我們站在婆婆的角度，體會一下一位年華老去的女性，那種焦慮與驚慌，就能有一點理解。
婆婆真的是在和兒媳“搶”孩子嗎？
不用懷疑，是的，她們就是想要把孩子佔為己有，從而宣誓在這個家的主權。
曾奇峰老師曾經從心理學的角度分析過婆媳問題，他說：
婆媳問題的本質，是女性之間的親密排斥。
如果是三代人同在一個屋簷下生活，婆婆可以掌控公公，可以掌控自己的兒子，同時還能掌控自己的孫子，那麼這個家就是僅僅圍繞她展開的。
看著孤立無援的兒媳，她們的內心是會有“快感”的。
這種“快感”來源於婆婆無法面對日益增長的死亡焦慮，無法面對自己年華老去，終將成為一個“無用”的人這個事實。
我的婆婆有一個特點，她每天都非常關注一日三餐。早上吃什麼，中午吃什麼，晚上吃什麼，她都要念叨好久。還會問我，吃這個行不行，上次什麼燉的好不好。
其實我這個人對吃真的沒有那麼在意，能填飽肚子就可以了。
可是婆婆依然這麼執著，我甚至發現，她給她的親戚妯娌們打電話的時候，她們這代人每天絮絮叨叨的也都是吃什麼，孩子吃了多少這種問題。
那一刻我突然明白，婆婆是用表面的忙碌掩飾內心的恐懼。
她們太想證明自己是有價值的，證明自己還沒有老去，證明自己比年輕人要強，尤其是比那個“比她年輕的兒媳”要強多了。
於是，她們通過爭奪照顧孫子的主權，通過與一個新生命建立親密聯繫，來感受自己的存在與價值感。
從同為女性的角度，也許就能理解一點點婆婆的“面目可憎”。
04
和孩子親近，並不是要“打倒婆婆”
婆婆對孩子的爭奪，並不是對孩子的愛，而是對自己的愛，她們希望用這種方式，掩蓋失落，享受親密。
我們作為孩子的媽媽，雖然可以理解這種焦慮，卻不能縱容這種行為。孩子對媽媽的依戀，是他們一生安全感的來源。
即使是和奶奶親近，也不能替代孩子對媽媽的需要。
為了避免婆媳“搶孩子”，讓孩子多和自己親近，我們可以從這兩方面入手。
第一再苦再難也要親自帶孩子，至少要和孩子一起睡。
中國的女性工作率是全球第一名，這也就意味著，我們有大量的職場媽媽，無法擁有大量的時間陪伴孩子。
即便如此，我們也儘量不要把孩子送回老家，或者甩手給老人。最好是讓老人幫忙帶孩子的同時，下班後自己把孩子接回家，享受和孩子幾個小時的親密，以及陪伴入睡的安詳。
我們做父母的的期限，真的沒有幾年，等孩子長大後，我們哪怕有了時間也為時已晚。
最近熱播的電視劇《不完美的她》中，周迅飾演的林緒之是一名被領養家庭長大的孩子，她的養母對她很好，可是她長大後，還是變成了一個冷漠的人，不敢與任何人有親密接觸。
她的內心其實一直有一個問題：是不是我做得不夠好，“她”才會不要我。
那些沒有媽媽陪伴長大的孩子，他們同樣會有這種疑問。他們會覺得自己不好，他們想念媽媽的每個夜晚，都會刻在腦海裡。
第二，如果不得不和婆婆生活在一起，那麼給她點成就感吧。
婆婆爭奪孩子，是想爭奪成就感與主動性。
如果可以，我們儘量幫助老人找到老年生活的樂趣點，讓他們不是隻圍繞著孩子。
如果婆婆真的沒有自己的生活，就是苦了一輩子，那麼我們可以在生活的其他方面，多多“請教”她們，給她們一點自豪感。在別的方面得到滿足後，她們就不會那麼渴望與小孩子的親近了。
我有一個朋友，剛生下孩子的時候，她確實就是一個“奶牛”。婆婆把孩子抱到自己臥室，需要餵奶的時候就給她抱過來。
她意識到這樣是不行的，就主動跟婆婆說，家裡的一切你都可以說了算，就是孩子的問題不行。家裡買什麼東西，換什麼顏色窗簾，她真的全都不管，婆婆這個管家婆也樂在其中。
除此之外，每個季度，她都會給公婆報一個旅行團，讓他們去旅旅遊，看看大千世界。
“注意力轉移法”，真的屢試不爽。
05
其實如果婆婆是“正常”的，懂得疼愛孩子的，我們都可以欣然接受，多一個人疼愛孩子沒什麼不好的。
可是她們的行為，明顯跨越了界限，那就不能放任自流。
我們自己可以忍，甚至可以受委屈，可孩子不行。
我們不能因為自己的不作為，毀掉孩子的一生。
再苦再難也要自己親自帶孩子，要不然他們真的就跟你不親了。
同時也要儘量體諒和慈悲，一位什麼都沒有的老年女性，她們也有自己的不得已。
與其咬著牙恨她們，不如尋求解決之道。
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