1、再大的洪水也淹不死我，因為我是一個輕浮的人。
2、知道我在床上多厲害嗎？我可以不吃不喝睡一天！
3、一直以為她喜歡我，直到她矢口否認，我才明白她是暗戀我。
4、當我主動跟你說我自己的缺點時，某種程度上是闡述“免責聲明”。
5、給滴滴司機描述了一分鐘自己的特徵，師傅停在我前面把一個老奶奶接走了。。。
6、夏天怎麼挑西瓜？拍自己額頭，胸腔，腹部的聲音，大致對應生西瓜，熟西瓜，熟過頭的西瓜。
7、很多人都說我國南方和北方有巨大差異，親身經歷以後感覺沒什麼區別：在北方我找不到女朋友，來到南方同樣也找不到女朋友！！！
8、早晨起床時，那種困頓，那種悔恨，那種生不如死的感覺，都讓我想殺了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那種自信，那種囂張，那種精神抖擻，我甚至不記得自己是誰！
9、你們有沒有發現，現在娛樂圈個個都叫老師了，你說他要是有點資歷也就算了，有的剛出道的小明星，人家也開始叫老師，一次在看一檔綜藝節目，黃國倫盡然叫馮提莫老師，我就覺得奇怪了，這老師就真的沒一點要求嗎？你們好意思嗎？你們有教師資格證嗎？沒有吧。。。沒關係，趕緊聯繫我，本人包辦各種證件，一張只要200塊！
10、你在萬達買一堆東西 王健林不會記住你
你在騰訊充一堆點券 馬化騰不會記住你
你在淘寶大肆購物 馬雲不會記住你
但是你點擊我的頭像往我這個號發個紅包，我一定會記住你，還會回覆你，還會說謝謝你！
11、拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；
有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；
有九頭牛隻露一毛，那叫低調；有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府!
吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！
我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！！
12、英語老師：你們一定要好好學英語，學英語一定有好處，即使你以後出來去工地上搬磚，當你們一起使勁搬磚時，別人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都顯得比別人要有文化些！
13、坐火車，買到了上鋪很開心，可以爬上去躺著，結果中鋪小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。換了之後，剛要上中鋪，下鋪小妹又非和我換中鋪。。。我只好在下鋪了，我就是想說一句，300斤就必須睡下鋪嗎？
14、國外一個老闆最近想招個保鏢
秘書說：“我有個朋友剛剛從海軍陸戰隊退役，人不錯，就是有些拘謹”。
老闆不屑地說：“部隊裡混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧！”
第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室裡發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的？誰他媽說他菊緊的？！！”
15、昨晚老公喝多了回家，一頭倒在床上，我幫他換衣服，發現他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜裡還有一條女人的內褲...手機一條陌生女人的微信，寫到：“我會永遠記得這一晚...”我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜裡的內褲，拿起老公的手機，淡定的回覆：“玩玩而已，你別太認真...”
16、小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭的厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。
說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時，我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做錯事，他還敢呸你！！！
17、剛才群裡兩個女人，額，確切的說是一個女孩和一個女人聊天。
女孩哭著說:我男朋友怕是在外面有人了！
女人無奈說:我怕是裡面有人了！
18、A：“每次看到你我都會想起一首歌。”
B：“什麼歌？”
A：“閻維文的歌，啊這個人就是娘。。。”
B：“討厭啦，人家是男孩子好不好！”
19、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。”
兒子不甘示弱：“騙人，那你怎麼嫁給我爸了?我爸打呼嚕比我還響!”
老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”
不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前，先跟爸睡上一覺？”
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