關於學習說話這件事情，我們的認知似乎這只是發生在嬰幼兒階段的事情。教孩子如何發音、如何清晰吐字、如何順暢地表達一個句子，“爸爸”、“媽媽”、“寶寶”……後來年齡漸長，開始上學，家長和老師開始教育孩子，說話要講禮貌，懂文明，不可以說髒話，不可以在公共場合大聲喧譁，這些都是道德教育範疇了。
說話是一項技術
在世間“道”和“術”的兩大模塊裡，為人善良、坦率、真誠是“道”的維度；而說話跟計算、伐木一樣是“術”的範疇，是一項技術活。既然是一項技術，那為什麼長久以來我們沒有學習這項技術的覺悟，而對其聽之任之、自由發揮？屢屢遭受因為說話而帶來的一系列矛盾和痛苦。
人們絕大多數說話跟著直覺走，再直白點就是跟著情緒走，吵架吵到最後根本不記得雙方是因為什麼而吵架，只知道很生氣很憤怒。回過頭仔細捋一捋事情原委，發現根本就沒有必要爭吵。
之前火車上遇到一家三口，小男孩三四歲，在那玩衛生紙，他故意調皮一直撕衛生紙往媽媽嘴邊塞，媽媽剛開始沒在意，一直閃躲著和爸爸聊天，後來終於不耐煩了，衝小孩大吼，小孩還是一個勁兒地弄，我看到媽媽臉上的殺氣以及無奈，彷彿在說“要不是在火車上，看我不收拾你。”這時候，爸爸跟小孩說，“你看你做這個事情，媽媽不開心，你也不開心，你做了一件事情，兩個人都不開心，那你為什麼還要做呢？”我詫異極了，本以為小孩會不懂，但是他放下了手裡的紙。
“說話”事小，但是它觸及生活的方方面面，對人的影響出奇之大。有一本書叫《所謂高情商就是會說話》，是日本深受歡迎的人際溝通課程和世界知名企業員工指定培訓教材，書中講說話時的措辭就像做菜，是有譜可循的，只要掌握了菜譜，任何人都可能做出美味佳餚，都可以和任何人聊的來。
總述：仔細斟酌，拒絕本能反應
讓別人欣然接受你的意見或者答應你的請求時，有以下三個步驟：
1. 不要直接說出自己的想法。
比如：有人從老家寄來很多柑橘，家人甚至都吃膩了，而你不想讓剩下的柑橘白白爛掉。這種時候，不要直接說“大家繼續吃啊”。
2. 揣摩對方的心理。想想此刻對方對於你的請求有什麼心理。再想想對方的喜惡。
比如：家人不想吃柑橘了， 不能只吃柑橘啊。但是家人都不想感冒。吃柑橘可以預防感冒。
3. 考慮符合對方利益的措辭。提出讓“對方的利益”和“自己的利益”趨於一致的請求。
比如：跟家人說，“多吃柑橘就不會感冒了。”這樣的措辭就會讓家人更樂意吃柑橘。
書中提出具體可行的措辭技巧，歸類為7個突破口和8個技巧。
在實際情境中注意以上幾個步驟，措辭中首先考慮你想表達什麼？你想要達到什麼樣的效果？不要直接說出自己的想法，考慮對方的立場和心理，用一種對方能夠欣然接受的措辭來表述。想盡一切辦法把同樣的意思用最愉快的方式表達出來。仔細想一想，“你要表達的是這個這個嗎？那你應該這樣這樣說。。。”
語言的魅力是迷人的。要說動人的話。
書籍/《所謂高情商就是會說話》
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