先来问大家一个问题：孩子宅家两个月里，你被气昏多少回了？（快举起手告诉小编，我不是一个人被气疯！）
刚哄好闹着出门的孩子，刚买的菜就变成魔法棒被甩得破烂；吃饭的时候更是一波三折，好不容易抢走手里的零食，但等来一句“我要出去吃炸鸡！”……总之，三天不骂，上房揭瓦；一旦开骂？哭起来，那可就不好哄了。
这时，悲惨的老母亲，自己都还没哄好自己，就得去哄那个哭得响彻天际的孩子。情急之下，很有可能发现，什么道理还不如一些祖传套路管用呢？
“只要你XX，我就买XX给你”
“只要你不哭，下个月就带你去玩了。”
“只要你好好戴口罩，等下就给小蛋糕你吃……”
这样的“奖励教育”，真的能迅速转移孩子注意力，但使用不当反而会对孩子造成变相鼓励——会哭的孩子，才会有糖吃；会闹的孩子，爸妈才会肯答应。
重要的是，物质激励的有效期将会越来越短。因为孩子的行为缺乏内在的驱动，所以这次给蛋糕，下次你可能就得遥控车……话说出口，钱包要受罪。况且，万一承诺兑现不了呢？比如到时候还是不能去玩，这话可怎么圆？
“我数到三，1、2……”
“我数到三，这口饭必须给咽了，1、2……”
“数到三，走不走，不走我走了，1、2……”
这一招的确还挺好使的，孩子十有八九听到就会乖乖去做，但还是有2个缺点——
- 发挥作用的不是123，而是他以为即将要发生的责骂、挨打。这样的“最后通牒”，容易让孩子的敏感心灵蒙上不安全感，甚至认为自己会有被抛弃的可能。
- 这句话也表明了我们拒绝和孩子沟通，“我不听你的，你做就好了”，这会影响我们与孩子的亲密感。
马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。总之，光下命令，伤感情啊！
“XX真坏，咱们别和他玩了！”
孩子摔倒了哇哇大哭，你可能会直接一把抱起孩子，说：“这地真坏，摔倒我们宝宝！”
当家里那个“猪队友”陪娃玩却不让孩子，最终把孩子气哭的时候，你也可能出来“主持公道”：“都是爸爸坏……”
孩子看到别人/东西被“教训了”，心情可能就好了。但这句带孩子时的口头禅，却是一种典型的「甩锅」，长期下去会让孩子抱着一种「都是别人的错」的心态，没办法让孩子懂得解决问题的正确方法。
允许孩子释放不快，但也应该和孩子搭起正确的沟通。
- 孩子输了不开心，可以让孩子挑战别的游戏；
- 当孩子摔倒，可以先观察并鼓励孩子，有时其实并无大碍，过于紧张反而他更委屈。
那怎么办，总不能真让他哭半个小时吧？套路不是不能有，但我们得先把目标从让孩子不哭，变成陪他一起走出情绪。在此之下再想办法，比如——
- 把命令变成选择题。知乎上有个问题：哄孩子这件事上有哪些好用的套路？小编看到一位妈妈留言说，她儿子以前不喜欢家里的早餐，要到外面吃，但自从她做了个转盘，写上她能在家做的几种早餐后，每天的早餐时间，孩子都玩得很开心。你光和他下命令，他很容易反抗，但你给他看到了选项，他可能就不会反应到那个隐藏的选项——我都不要了（没错，小编平时也是这样悄咪咪地瞒天过海）。
- 在外面的话，彩虹屁吹起来。人家也是要脸的，被那么多人看到爸妈骂自己，即便表面上乖乖做了，内心可能也会依旧不满，还不如夸起来， 正面的激励也会让孩子朝着这个方向做。比如“你看大人都是好好戴口罩的，你也长大啦，一定可以把口罩戴好到家的！”等回家了，再好好科普究竟为什么要戴口罩，他就有心情听进去了。
好方法还有很多，总能找到合适自家孩子的！你平常会怎样“哄”孩子？有好方法可以在下方留言告诉我们哦！
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