先來問大家一個問題：孩子宅家兩個月裡，你被氣昏多少回了？（快舉起手告訴小編，我不是一個人被氣瘋！）
剛哄好鬧著出門的孩子，剛買的菜就變成魔法棒被甩得破爛；吃飯的時候更是一波三折，好不容易搶走手裡的零食，但等來一句“我要出去吃炸雞！”……總之，三天不罵，上房揭瓦；一旦開罵？哭起來，那可就不好哄了。
這時，悲慘的老母親，自己都還沒哄好自己，就得去哄那個哭得響徹天際的孩子。情急之下，很有可能發現，什麼道理還不如一些祖傳套路管用呢？
“只要你XX，我就買XX給你”
“只要你不哭，下個月就帶你去玩了。”
“只要你好好戴口罩，等下就給小蛋糕你吃……”
這樣的“獎勵教育”，真的能迅速轉移孩子注意力，但使用不當反而會對孩子造成變相鼓勵——會哭的孩子，才會有糖吃；會鬧的孩子，爸媽才會肯答應。
重要的是，物質激勵的有效期將會越來越短。因為孩子的行為缺乏內在的驅動，所以這次給蛋糕，下次你可能就得遙控車……話說出口，錢包要受罪。況且，萬一承諾兌現不了呢？比如到時候還是不能去玩，這話可怎麼圓？
“我數到三，1、2……”
“我數到三，這口飯必須給嚥了，1、2……”
“數到三，走不走，不走我走了，1、2……”
這一招的確還挺好使的，孩子十有八九聽到就會乖乖去做，但還是有2個缺點——
- 發揮作用的不是123，而是他以為即將要發生的責罵、捱打。這樣的“最後通牒”，容易讓孩子的敏感心靈蒙上不安全感，甚至認為自己會有被拋棄的可能。
- 這句話也表明了我們拒絕和孩子溝通，“我不聽你的，你做就好了”，這會影響我們與孩子的親密感。
馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中說：也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。總之，光下命令，傷感情啊！
“XX真壞，咱們別和他玩了！”
孩子摔倒了哇哇大哭，你可能會直接一把抱起孩子，說：“這地真壞，摔倒我們寶寶！”
當家裡那個“豬隊友”陪娃玩卻不讓孩子，最終把孩子氣哭的時候，你也可能出來“主持公道”：“都是爸爸壞……”
孩子看到別人/東西被“教訓了”，心情可能就好了。但這句帶孩子時的口頭禪，卻是一種典型的「甩鍋」，長期下去會讓孩子抱著一種「都是別人的錯」的心態，沒辦法讓孩子懂得解決問題的正確方法。
允許孩子釋放不快，但也應該和孩子搭起正確的溝通。
- 孩子輸了不開心，可以讓孩子挑戰別的遊戲；
- 當孩子摔倒，可以先觀察並鼓勵孩子，有時其實並無大礙，過於緊張反而他更委屈。
那怎麼辦，總不能真讓他哭半個小時吧？套路不是不能有，但我們得先把目標從讓孩子不哭，變成陪他一起走出情緒。在此之下再想辦法，比如——
- 把命令變成選擇題。知乎上有個問題：哄孩子這件事上有哪些好用的套路？小編看到一位媽媽留言說，她兒子以前不喜歡家裡的早餐，要到外面吃，但自從她做了個轉盤，寫上她能在家做的幾種早餐後，每天的早餐時間，孩子都玩得很開心。你光和他下命令，他很容易反抗，但你給他看到了選項，他可能就不會反應到那個隱藏的選項——我都不要了（沒錯，小編平時也是這樣悄咪咪地瞞天過海）。
- 在外面的話，彩虹屁吹起來。人家也是要臉的，被那麼多人看到爸媽罵自己，即便表面上乖乖做了，內心可能也會依舊不滿，還不如誇起來， 正面的激勵也會讓孩子朝著這個方向做。比如“你看大人都是好好戴口罩的，你也長大啦，一定可以把口罩戴好到家的！”等回家了，再好好科普究竟為什麼要戴口罩，他就有心情聽進去了。
好方法還有很多，總能找到合適自家孩子的！你平常會怎樣“哄”孩子？有好方法可以在下方留言告訴我們哦！
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