偶然听到华晨宇的《好想爱这个世界啊》
“夕阳西下，翻着电话，无人拨打，是习惯孤独的我该到得的吧”
“想过离开，一千种方式存在”
今天在房间里把这首歌单曲循环了无数遍，一边听一边哭。
快一个月没联系，准备分手的男朋友刚知道我自己住在外面，问我钱够不够用，我说“还好，够”，然后他给我转了520，我哭得更凶了。
原来，这世上还有人关心着我啊
今年受疫情影响，学校推迟开学，过完春节后还一直待在家里，因为家里不和睦，由于各种无法说清楚的原因和爸爸关系很不好。3月份的时候，看着开学还遥遥无期，在家里待着很少有好心情，我从家里搬出来独居。
说是因为家里吵，学习效率不高，所以搬出来，其实更多的是想逃避，想逃离家庭环境，渴望独处。
妈妈让我去姐姐那里住，我没去，姐姐也说过让我去住，我也没去。因为我不想吃用姐姐的，不想麻烦任何人，也想独处。
家人没法理解，家人眼里，我是不懂事，宁愿花冤枉钱，外加性格古怪，当然，任何实质性的帮助也没有。
我搬到了广州消费最低的地方，住着一晚30几块钱的民宿，每天点着不到10块钱一份的外卖，一天最多吃两顿饭。因为没钱，买什么都要算着钱花，点外卖能翻半个小时比价，为了2块钱的好评返现愿意花时间拍照写评价。看，人一穷，懂再多道理也一样会被稀缺俘获大脑。
开始自己生活的半个月，我每天早上6点起床，把一天要做的事情写下来，一件件执行，每天都过得非常充实。一整天关在房间里，看文献，做笔记，学英语，看书，写总结，跟着Keep做运动，不拖延也不敷衍。
这样的状态并没有维持很久。
半个月后，换了一个住处，房间更大一些，采光更好一些，价格更便宜一些。换了个环境，我开始间歇性的充满丧气，开始胡思乱想。
没钱，没能力，现在正在努力做的事短期内根本看不到结果，和朋友家人没联系，家人也不关心，开心了没有人分享，难过了没有抱抱。这些开始让我莫名情绪崩塌，瞬间崩溃。有一天跑步回来，突然控制不住自己大哭，哭了好久好久，没有人知道。
我知道，我的心理完全不强大，我还不够理智，不够成熟，阅历不够多，心理也不完全健康。
叔本华说过，一个真正强大的人是能够独处的人，因为他有足够丰富的内心来取悦自己，不需要从外界获取东西来填充无聊。
我尝试做到，我经常能做到，但我依旧偶尔会情绪崩溃，认为世界上没有一个人爱我，认为自己就像一条孤独的狗，矫情到没人性。
多情是无所事事之人的特权。
我深刻地体会到，人越是闲，越容易动情，越是丧，越容易沦陷，越是自卑，越容易短视。
我讨厌这样矫情的自己。
这魔幻的世界，所有美好的东西后面都有别人看不见的丑，恶，难。
看到一个新闻，
一家餐馆餐馆老板去年扩大店面规模，今年受疫情影响无法开业，几个月来承担着昂贵的店面租金，他破产了，一夜之间欠债几十万。亲人朋友因他负债而受牵连，不断接到催债电话，他为了赚钱则接了送外卖兼职。人生真荒唐，昨天还是风风光光的老板，一夜之间就沦为大家所谓最底层的外卖小哥。
这样的餐馆老板不计其数。
跟他们相比，我这点所谓的难，算什么呢。但是人各异，难不同，大家都有自己的理由。
现在我开始反感文艺小清新和各种人间温暖论调了。
我们对世界的态度，不应该是“永远年轻，永远热泪盈眶”“爱自己是终身浪漫的开始”云云，而应该是脚踩在泥泞恶心的阴沟里，但依旧抬头仰望星空的美丽。
“生活总会慢慢变好的”，这句话忽悠了多少人啊。
生活不一定是要变好的，穷人会越来越穷；堕落之人会越来越堕落；咸鱼会渐渐变成咸鱼干，永远不得翻身；倒霉催的事一旦找上你也绝不会突然有转机。
眼前的现实是很残酷很糟糕的，不糟糕不痛苦是因为你还没有豁出去拼命努力。
但是远方也确实很明亮很诱人，彩蛋确实埋在远方。
现在为理想奋斗的年轻人，对这个世界都是一边嘲笑着一边深爱着。
我们活得“苟”，自我标榜“咸鱼”，号称佛系才是世界的归途。
转身又一头扎进工作或学习，或拼命赚钱或自我精进，为那片阴沟上面的星空肝脑涂地。
我喜欢偶尔丧气满满，但内心还有温度，还有丰满理想的自己。
现在觉得，“态度决定一切”这句话太有深意，说的太对了，见智是哲学之至。
没钱很苦，学会独处不容易，坚持做短期得不到收益的事情更是反人性。
但一个乐观态度，足以扫去所有阴霾。
哭完，擦干眼泪，看看镜子里的自己，五官端正，长得美丽，有手有脚，内心丰盈，灵魂有趣，看透本质，还有热爱。
我还是要对自己笑一笑。
生活以阴沟污秽待我，我以仰望星空回之。
生活以冷漠阴霾赠我，我报之以满眸星辰。
我爱这世界，虽然它魔幻。
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