你永远说服不了一个被慈母心蒙蔽的母亲，就像你永远叫不醒一个装睡的灵魂——一个重男轻女家庭长大的女孩自述。
我的家庭是重男轻女的典型，家境最贫穷的时候，也要给儿子买七块五的削铅笔机器，五块五上的陀螺，而且换的还挺频繁。
我只用过五毛钱的削铅笔刀，一用一两年，当时我想：可能时代不一样了吧。
后来又想，不就是重男轻女嘛，没什么，我的城市比较落后，都是封建社会的思想。只要不妨碍我成长就行了，直到我妈把家里大大小小一切一切的错都推到我头上，压的我快要死掉，才明白，原来我妈生我出来就是撒气用的。
我特别喜欢故事书的年纪，我妈一遍一遍告诉我咱家里没钱，不能买。在书店，我学校，在小吃摊边……好多个地方，每当我有需求欲的时候，我都会听到我妈对我说这句话，有时候当着好多人的面，我莫名觉得好丢脸。
咱家没钱这四个字，刻在了我心里，成为自卑的烙印，成为不如别人的头衔，很小的时候，我就觉得这四个字是沉重生活负担的源头，是父母的压力，我害怕听到，我因此不再提要求。我再也不买故事书了，我那时候特想要一本安徒生童话，我跟同桌借故事书，同桌把他的故事书轮流让班上每个女生看，除了我，他说因为我太胖太丑，我听了自卑到要窒息，我想我可能真的不如别人。
因为我妈说“咱家没钱”，所以我的生活费能省则省，省下来的钱存起来，我想多攒点，想买啥不就能买了吗？或许攒着攒着咱家就有钱了呢？我就不用不如人，不用觉得那么丢脸。我把攒的钱换成硬币，装在玻璃罐里，一晃能响，那声音特好听，是我当时听了就会立马快乐的声音。
后来我发现硬币越攒越少，直到没有，才知道被弟弟偷了。我好难过，可当时我眼中唯一能为我做主的妈，并没有给我想要的答案，我被一顿臭骂，她责怪我攒钱，说咱家这么穷，你把我的钱攒下来干啥？！！！原来在我妈眼里，我做什么事情都是错的。
而偷钱的弟弟从来没有被真正训斥过，至少我非常确定，在他犯错误的年纪，没有被适当教育过，因为他后来几乎变成了一个惯犯，偷家里的钱，偷我妈的首饰，偷书店里的光盘，偷姥姥的钱……几乎每次被发现，都被我妈轻描淡写的带过，甚至提都不提。我妈训斥我弟的言语没有训斥我攻击力的十分之一，她所谓的一视同仁，真的只是她所谓的。
我可以理解，落后的农村父母重男轻女的习俗，但我妈永远不会明白，犯错时候的宽恕就是对长大以后不务正道的引导和纵容。她更不会明白，对我日积月累漫无目的打击，正一点点摧残着我的自信，直到我变成一个要强而自卑的人。
弟弟在不富裕的家庭里过着最宽裕的日子，从偷钱到谎话成性，我上初中的时候，弟弟上二三年级的样子，他的卷子钱比我一个初中生都贵，隔三差五跟我妈要钱买卷子，文具盒换的比我的袜子都勤，其实多半是骗钱拿去挥霍了。即便是本不富裕的家庭，在弟弟的要求下，我妈却从来没有说过“咱家没钱”这四个字。她只说：一切为了儿子，一切将来都是儿子的。
我当时有明确跟我妈说过："小学生的卷子不可能比初中生都多"，不止一次说过，换来的都是我妈的斥责。判断一个人是否撒谎，其实不需要确切的证据，有时候，只需要一点点常识。而在一个爱子心切的圣母眼里，是没有常识的。教育一个孩子，必须要在他成长中树立正确的价值观，而在一个一切为了儿子的母亲眼里，是没有价值观的。
弟弟尝到了撒谎的甜头，有了挥霍的资本，网吧便成了当时的必经之路。他上小学三四年级的时候，我就在看见过他好多次出入网吧门口，每次跟我妈提醒，都无济于事。
我妈真正开始阻止他去网吧的时候，是在弟弟初一的时候，大晚上不睡觉，她穿着拖鞋挨个网吧找，那时候她看上去好生气啊，可也就一天而已，第二天，一切照旧，我弟弟依然是她的好儿子。我弟初二的时候退学了，因为沉迷网吧，至此，弟弟结束了他的学生时代。
我考上大学的时候，我妈的一个观点在耳边提及：都怪你，害了你弟，当时光顾着你，如果管一管他，他也不会不念书……
小时候，我在自卑和要强的矛盾心理下，一天天精神分裂，失眠，社交恐惧，初中升高中的时候，我得过最严重得抑郁症，完全无法正常生活，现在想起来，就像死过一回。那时候我妈带我去过好多地方看病，那是她这辈子唯一正视我的时候，也是她后来每每想起来都后悔的时候。他说正是因为那时候的我耽搁了弟弟上学……所以我死过一回，还把学业有成的弟弟一并送进地狱了对吧？
我妈从来不会想，如果弟弟骗不到钱怎么进得去网吧？不去网吧怎么不务学业？是谁纵容他骗钱的？是谁让他尝到了不劳而获的甜头？如果当时他偷我存钱罐硬币能换来一顿教训，或者第一次骗钱后被教训，绝对不会有第二次偷！绝对不会有第二次骗，更不会在尝到不劳而获之钱甜头之后，一而再再而三的偷和骗！
但凡是一个不为重男轻女所麻痹的妈，绝不会不论对错，思想奇葩的把弟弟不上学这件事怪到我头上。弟弟不上学这件事，归根结底，罪魁祸首是我妈自己，是她那颗重男轻女爱儿心切的圣母心。
我妈的厉害之处总在于：从来不为重要事件做决断，总为鸡毛蒜皮大动干戈。从来不把我的话当话听，但永远会把弟弟的每一句随口之言信以为真。
即便是串门儿来的外人的一个观点，在我妈那里都是值得参考，而我的想法，从小到大都是她自动屏蔽的音频。小时候脑瓜里满是问题，跟我妈提一个挨一顿骂，或者干脆充耳不闻，我以为她没听见，重复好几遍，我妈只盯着电视嗑瓜子儿，那副样子，我现在想起来都抑郁难平。
从小到大，几乎每个周末，每个假期我都要挨打，因为洗衣服没放好盆儿，因为盛大米饭手法不对，因为叠被子没放方正……甚至有时候挨完打我都不知道理由。印象中一件事情，即便是第一次做也不允许做不好，稍微有一点不圆满的地方，就要挨打挨骂，我妈永远都不会给我学习的机会，我的成长里从来没有鼓励和肯定，只有打击和否定。
童年时候，没有快乐，每个周末别人开心放松，而我在想，这个周末不知道又要为啥挨打。每个周一顶着一双哭过之后的肿泡眼去上学，同学一脸诧异。
少年时候，我和我妈的沟通除了被骂就是相互对骂，再或者挨打，从来没有正常的沟通，哪怕像大街上闲聊的那种说话模式也从来没有。我只是她的附属品，可以被随意忽视和撒气。印象最深的两次，一次是她用脚踩着我的头在门口角角里骂我。另一次是她亲口对我说：你肯定是最我最不爱搭理的孩子。这两次我都伤心难过极了，怨恨在成长中分分秒秒被滋养。
长大以后，我和我妈渐渐习惯了互不干涉的彼此，我接受重男轻女的她，她也接受不如意的我。我们依然没有沟通，也完全不需要沟通了。
而我弟弟，从小到大都是被包容的对象，我妈说他好乖，从来不哭不闹，不像我。对啊，被包容呵护着，分分钟能骗到钱去逍遥，做再错的事都没错，闯再大的祸都有爸妈给收拾烂摊子，真不知道他有什么理由哭闹。
被父母给予厚望的弟弟，长大后，俨然已成为一个尝惯了不劳而获的人。步入社会以后，他做的事情，几乎都是投机倒把，贪婪妄想之类。沉迷网游，赌博，骗人，也被骗，并一如既往乐此不疲的骗他爹妈，到头来，还是他爹妈最好骗，所以他坐拥两大后盾给他擦屁股，永远高枕无忧！他的概念里，没有责任心这个词汇。
我弟弟的钱来的快去的也快，饱一顿饿三天，饱的时候对全世界都大方，呼朋引伴，威风凛凛。饿的时候父母是救急站。我妈尝过弟弟小时候挥霍般的大方，并把这视为儿子孝顺的表现，更以此为抨击女儿不孝顺的理由。
你永远说服不了一个被慈母心蒙蔽的母亲，就像你永远叫不醒一个装睡的灵魂。
我妈把全部的过错都推到我身上，把全部的厚望都给予到弟弟身上。
这些年，我背负着真真假假的全部的错，弟弟被包裹着大大小小的全部的爱。我们在两个极端下成长，其实，都是不健全的人格。
而那颗重男轻女的心，倒是爱子心切啊，可确是害子不浅啊，倒是恨女恨到不行啊，可又能怎样啊。
到头来，谁的错？古人云，种瓜得瓜，自食其果罢了。
而我，只要活着，就是对的！
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