1.
保持理性，做事以目標為導向，避免意氣用事。舉個例子，前幾天我和橘長討論到一件事，就是我認識的有個人，她對自己的工作很不滿意，原因是覺得自己在這個崗位上"屈才"了。其實大家剛走出校園的時候多少都會有點"一身才華無處施展"的想法，這是正常的；但她都畢業10年了，這份工作她也已經幹了有一些年頭了；並且據我所知好些來得比她晚的人都升職了，她每天都在加班，卻還在原崗位上。她發洩不開心的方式就是對自己下屬做事挑刺、講話陰陽怪氣。然後我就很納悶她為啥不辭職，換一份更能展現自己才華的工作不好嗎？
然後橘長說（慧根少女又出金句）：
我來解讀一下。如果我們以"更輕鬆地賺到更多錢"為目標，那麼工作的過程例如加班這些都沒什麼必要，最好一天只工作四五個小時，把工作做完就可以休息了。比如我覺得寫作比在公司上班賺錢輕鬆，我就全職來寫作；我發現做渠道比寫作更輕鬆，那我就不寫作了；要是以後我投資能力更長進一些，比現在做渠道又輕鬆又賺錢，我肯定不會再做渠道了。
如果我們以"個人和企業的成長"為目標，那麼當前這份工作的薪水什麼的其實都不太重要。比如說很多人創業的時候篳路藍縷，但是因為心中有一個宏大的願景和夢想，再苦再累都能堅持。
如果我們以"職場晉升"為目標，那就要更多考慮工作中刻意培養核心能力，在關鍵節點做出更多重要成果，開拓資源，有了工作成果才能升職加薪嘛。
但如果目標本身就是"我要看起來很努力"，emmmm。
類似地還有，有的同學認為"認真記筆記=勤奮努力學習"，"熬夜學習到凌晨2點=努力學習"，糾結在這種形式上。有的職場人看到別人考證他也去考證，看到別人提升學歷他也去提升學歷。自始至終都沒有思考過"這真的適合我嗎？""我為什麼要這樣做呢？"你會發現這些人，可能最後兜兜轉轉啥都沒做成。
所以橘長說"這樣的人是世界上的大多數"，並不過分。
再舉一個例子，前幾天有個甲方讓我非常惱火，他的業務在我這邊總的份額其實不算多，但是對我講話總是頤指氣使的。有那麼一瞬間，我有個衝動是想要打電話過去罵他一頓"老孃好歹也是全網70w粉的大V，去參加活動都是人家給邀請函、當嘉賓的那種，大家都是以'老師'相稱。XX那麼大公司講話都客客氣氣的，況且你這個單子也沒多少錢，我還不稀罕掙呢，覺得自己是甲方了不起了？"
但是我肯定不能這麼做啦。會顯得我們團隊情緒化、多事兒、易衝動，有損於我們專業化的形象；退一萬步講，只是一點工作上的溝通問題而已，何必上升到私人矛盾呢？
工作是為了"爭一口氣"嗎？肯定不是啊，合作雙方是為了各取所需，乙方賺錢同時收穫經驗和案例，甲方得到好的服務效果嘛。所以又何必意氣用事專程數落人家一頓呢？除了顯得自己衝動、沒涵養之外，並不會有什麼好處。
類似事情還有很多，你想要做一件事，A對你冷嘲熱諷，B說你這樣做不行啊。那你就要想一想：這些聲音有助於我達成這個目標嗎？如果確實是建設性的建議，可以聽；如果真的沒有任何益處，把它當耳旁風就好了。
我認為"做事目的性強"算是"心理成熟"一個挺重要的標誌。
我們在工作和生活中會有太多的阻礙了，就好比你要穿過一片草叢，但是泥水會打溼你的褲腳。想讓褲子不被弄髒的最好方法當然是站在原地不動，你要穿過去，肯定就會被弄髒褲腳煩擾。但其實還有一種解決方法，就是你快速跑過去，然後回家洗褲子。
看你能不能堅定地走到對面了。
2. 對別人更多的同理心，避免自我優越感作祟，也避免妄自菲薄。
我要先深刻地反省自己。以前我看到有人評論諸如"太長不看""看不懂""帶我賺錢帶我飛"的時候，心裡是多少會有一點鄙夷的，覺得"你都不去提高思維方式，一天老想著賺錢。錢是那麼好賺的嗎？"或者看到一些在我看來對"常識"不知曉的言論時，我會嗤之以鼻。當然了，我不會把這些話說出來，多半都是在腹誹。
上個月和我的一個客戶開電話會議（對方是一個我非常敬重的老師）。當時想要解決的問題是我用運營自己賬號的經驗，遷移到更下沉用戶群體上時卻不太奏效，閱讀量持續走低，我就很焦慮。聊完工作的事，他說我"倩倩是一個精英思維非常重的人，只會佩服比自己厲害很多很多的人。不過你就沒有一點想法，想要那些文化水平不高的人也覺得你的文章好嗎？"
我被shock到了，同時被戳的啞口無言。
我以前一直有一個固有思想，就是"一個人如果過得不好，多半是他自己的原因"。是因為他上學的時候沒有努力學習，大學的時候翹課打遊戲，工作以後又抓不住重點"假努力"。明明是他們自己的問題，他們卻歸因到家庭、學校、社會、企業。
但是我忽略了一點，就是很多人受限於家庭背景和人生經歷，其實根本都沒辦法想到"我可以去改變"這一層啊。他們也有各種各樣的問題，難道因為他們"覺悟不夠高"，就不值得被幫助、不值得被理解嗎？
我認識的好些人，特別是名校學生，多半都有和我一樣的問題。就是容易看高比自己厲害的人，同時看低某些方面不如自己的人。無法客觀、平等地認為"大家都是一樣的，只是有的人在一些方面突出，有些人在一些方面不擅長。"
這一點對於事業是有非常大阻礙的。比如，沒辦法放心地把工作交給別人，因為總是覺得別人做的不好，最後把自己累死；比如，像1中那個人一樣，她會自己工作不順心，下屬被她陰陽怪氣講話肯定也不開心，破壞團隊的團結，降低工作效率；比如，由於某一些偏見，無法擴大用戶市場。
最最最重要的是，當產生這些"有偏見的想法"的時候，心情是並不好的。就是"自我優越感"這種感受，並不是輕鬆愉悅的，而是一種酸溜溜並不太舒服的感覺。
為什麼說這個叫"有更多的同理心"呢？因為你只有理解別人，理解他們為什麼會是這種狀態，才會不帶任何偏見地與他們相處。
這段時間我一直在糾正自己這個觀念。不管一個人的想法或者話語是什麼樣的，那對於他當下的處境以及過去的經歷來說，都是合理的。
無論一個人認知水平如何，他們想要變好的心都是一樣的，都值得幫助。
3. 包容多元化的"好"
小學六年級的時候，我在長達一年的時間裡都在校園冷暴力中度過。
那時候我安慰自己的想法就是，我要"贏"那些曾經欺負過我的人，我要過得比他們好一百倍。
後來我和他們之中一些人上了同一個初中，我的年級排名在前幾行，他們在幾頁開外，我就覺得自己"贏"了。中考的時候我是全市第三，上了我們當地最好高中的尖子班，那一批人大部分都沒考上我的那個高中，其中成績最好、當時的班長上了重點班，我就覺得自己"贏"了；再後來高考，他們最好的那個是去了二本，我去了985，我覺得自己"贏"了。
去年有一次我媽去旅行社報名一次旅行，接待她的前臺是曾經帶頭欺負我的一個同學，一年的收入還不到我一個月的零頭。我覺得自己"贏"了。
但是現在我不這麼想了。為什麼要把別人當成競爭對手呢？為什麼一定要"比別人過得好"呢？他們過得好不好又和我有什麼關係呢？
他們離家近，吃住都在父母身邊，可以及時盡孝；也沒有啃老，生活自給自足。這樣不是平凡生活的一種"好"嗎？
只有努力上進的人生是人生，安逸的人生就不值得過嗎？
我離開國網以後，有時候因為辦事還會回到原來的城市，和老同事一起吃飯敘敘舊。我羨慕他們離自己的父母近，有空閒時間和週末；大家羨慕我收入高，可以做自己喜歡的工作。
羨慕都是真誠的，祝福也都是真誠的，但是人總不能把所有好處都佔了，每個人權衡利弊之後選擇最適合自己生活就行了。
"好"有很多種，每個人過上自己想要的生活，那就是好的。
4. 可以衷心地祝福變得厲害的朋友
一般來說，大家對身邊人會更容易生出"嫉妒"的情緒，反而對那些明星之類的有多厲害不是很介意。但是，對於以前和自己起點差不多的朋友，突然升學成功、事業成功，多半會"表面祝福同時心裡酸溜溜"。
阿德勒心理學認為，因為把他人的幸福看做"我的失敗"，所以才無法真正給予祝福。
即潛意識中認為，身邊人都是和自己有"競爭關係"的。這種競爭不是同一場考試爭排名，也不是競爭同一份工作，而是
通過證明"自己比別人厲害"的競爭。如果是基於這樣的想法，那麼"別人好"，就襯托了"我不好"。
如果你認為這個競爭只有一方獲勝（即：要麼你比我好，要麼我比你好），勢必會讓自己陷入自卑或者自負之中。
如果你總是想要在人際關係中成為"我比你好"的那一方，就會不知不覺地把他人乃至整個世界都看成敵人（from《被討厭的勇氣》）。
其實要想解決這個問題很簡單，這個想法的本質和上一個"包容多元化的好"其實是一樣的，你只要放棄競爭就可以了。
把目光聚焦在自己身上，我的價值只在於"我比自己以前更厲害"。別人怎麼樣都與我好不好無關。
5. 受到委屈時，不再急於爭辯
2018年的時候，周杰老師對我說過一句話，"所有的委屈都是小孩情緒"。
我們每個人心裡都住了一個小女孩/小男孩，當我們遇到委屈的事的時候，這個小朋友的狀態就會出來。就好像小時候被家長冤枉了一個自己沒犯的錯誤一樣。
我們通常遇到委屈會下意識地辯解，"我不是這樣的人，你憑什麼這樣說我？"
但你會發現很多時候對方是壓根聽不進去辯解的，他只會堅持自己的想法，再多數落你幾句，你就會更加委屈。
解決辦法是，如果是不太重要的人讓你受了委屈，你就let it go就好。比如我因為在互聯網上寫文章，經常會遇到一些噴子；或者是壓根沒有上過我的課，看到"在收費"這個行為就認定是"智商稅"的。為什麼要解釋呢？對方又不會聽，只會越來越起勁，抓住更多的點來曲解你。所以，假裝看不到就好。
如果是重要的人讓你受了委屈，比如說親人，那麼當著TA的面大哭一場，傳達到"你錯怪我了"這個情緒就好。
如果是老闆批評錯了你，那他更不會聽你辯解了，你解釋他會覺得你在狡辯，反而罵你更兇。要麼把這種"情緒成本"當成工作內容的一部分，要麼就是等這陣子過了，用行動證明自己的正確or他不在氣頭上的時候好好談談。
總之，不要意氣用事，逞一時嘴快（又回到了第一點）。
6. 不再輕易反駁別人，因為你永遠無法說服一個人
這是我最近一年習得的新技能，當有人怒氣衝衝來反駁我的時候，我會對他說"你說得對"。
有的人習慣性反駁，是因為你的某些話觸到了他的一些信念。他不能容忍自己的信念被動搖，所以要反駁你。因為他要堅持捍衛自己的信念，所以你說啥他都是聽不進去的。你越是爭辯，越會覺得"心累"，覺得"這個人三觀不正怎麼還這麼固執？"
他其實並不是想要證明"你錯"，他只是急於想向別人證明"我是對的"。
咱們爭論一件事，目的是啥？是為了贏得"我對你錯"嗎？還是想交流不同的見解？（注意第一點目的論）
而這種人，明顯就沒打算交流見解，他只是想"贏"。那麼讓他贏就好了。對於這種人，你輕飄飄地回他一句"你說得對"就行。
然後你怎麼想、怎麼做，反正對方也不會改變你。
7. 避免使用"不就是XXX"這樣的句式
拆書幫的趙周老師說這種行為叫"附會舊知"。
就是見到啥都說"啊這個我知道""啊那個我也知道""不就是那個啥麼"。
而學習的前提是空杯心態，只有你打心底裡認識到"在這一點上我是存在不足的"，才能汲取到新的知識。
同樣地，如果一個人在某方面很厲害，但是你卻因為一些原因"看不上他"，那麼這個"看不上"就會阻礙你學習他身上的閃光點。
當然這個也沒啥大不了的，也不是完全能做到，我也有不喜歡的人、不想打交道的人。所以我才說這個是"心理成熟"的表現麼，我做不到所以還不夠成熟。但我身邊的確有可以不帶任何有色眼鏡看人的朋友，很厲害。我在努力向他們靠近了。
今天先寫下這些，也許過段時日我對"成熟"又會有不一樣的見解。共勉~
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