“從生物學的角度看，每一個生命都有自己的領空，人們叫它[生物圈]。一旦異物侵入這個範圍，就會使其感到不安並處於防備狀態。”
1
朋友小周跟我講了一件令他備感鬱悶的事。
前不久，他在老家的一位侄子剛從大學畢業，提出要借住在他家找工作。一開始，他很乾脆地答應了，覺得大家都是親戚，能幫就幫。
令他完全沒想到的是，原來的好心好意卻換來了大矛盾。而問題的根源就在於，他侄子從頭到尾就不把自己當外人看。
因為要外出找工作，每天晚上，小周的愛人都會先煮好了飯，然後等侄子回來。結果常常是等了半天，侄子才姍姍來遲地打來電話，說自己有事不回來吃飯了。
不僅如此，房間他也從來不收拾，換洗的衣服都是直接丟在一旁，然後沒事就抱著手機埋頭玩遊戲，好像理所當然就會有人替他整理一樣。
有好幾次，小周看不過去了，試著委婉地和侄子提意見，可侄子的反應比他還激烈。對侄子來說，我把你當親叔叔看，才隨意了一點，你跟我計較這麼多小事，明擺著是在找藉口催我搬走。
聽到這些理直氣壯的話，小周真是感覺自己有理說不清。
那天聊到最後，小周無奈地嘆了口氣，問我：“難道因為是親戚，就連基本的禮貌和尊重都不需要有了嗎？”
當然不是。人與人相處，無論親疏，以禮相待都是最基本的素養。
如果只心安理得地享受對方施與的善意與幫助，卻完全不顧及別人的感受，那麼很顯然，這不過是借熟人之名，行自私之實。
有些時候，“太不把自己當外人”，實際上就是“太以自我為中心”。你對待他人的態度，決定了他人回應你的方式。長此以往，必定只會讓你的人際關係越來越差。
2
小明從小長在農村，後來經過自己的努力在城市裡站穩腳跟，買了個大房子，成了家、也有了孩子，父母也跟著一塊住。
因為父親是家裡的老大，所以每年過年就有很多親戚來到家裡，他姑姑就是其中之一。
話說他姑姑家因為這幾年承包工程賺了點錢，家庭逐漸富足起來，但其實文化、修養卻沒有跟上，可可偏偏因為“壕”了起來後自以為高貴無比。
和誰說話都是高昂著頭，顯得驕傲無比，每次到小明家跟小明母親說話，雖然嘴裡喊著“嫂子”，但是卻絲毫感受不到她的尊重。
還經常趾高氣昂地指點小明：你該咋咋咋...不該咋咋咋...不聽我的就會咋咋咋...只要聽我話，你一定能咋咋咋......
弄得每次看見這個姑姑小明都快崩潰了，但是就這一姑姑，還是嫡親的，怎麼辦呢？
事實上，真正有教養的人，心裡都標有屬於自己的人際關係尺度。而這個尺度，就是對[分寸感]和[界限感]的把握。
不以熟識為藉口而忽視分寸，是人際交往最基本的禮儀。
熟不拘禮是一種隨性，但懂得熟而不越界、不逾矩，才是一種修養、一種智慧。
無論什麼樣的關係，要想維持好它，都離不開應有的界限感。這不單是為人處世必須遵循的原則，更是衡量一段關係能否走得長久的前提 。
所謂[將心比心，方得真心]，說的也正是這個道理。
3
細節見人品，處事顯教養。
很多時候，對別人提出要求或做出評價都很容易，難的是換位思考，回過身來查看自己的言行。
這也正是為什麼，在生活中，我們經常會看到有一些人總是習慣拿一種[理所當然]的態度對待身邊的人，覺得大家都這麼熟了，沒必要在乎太多細節，結果卻在無意間[傷人又傷己]。
其實，越是親近的關係，越值得我們用心去維護和經營。因為知根知底，更應該注意有所顧忌，避免隨意碰觸別人的隱私，也不要隨意去揭別人的短處。
《論語》中有一段話：“見齊衰者，雖狎必變。見冕者與瞽者，雖褻必以貌。”
意思是說，見到服喪的人，即使是親近者，也必定要改變神色，表示同情；見到戴著禮帽的人和眼盲的人，即使是熟人，也要表示禮貌與友好。
在我看來，這段話很形象地道出了教養的本質。因為一個人的教養，正是在於對他人的周到和體諒，而非以己度人。
如果懂得換位思考，能夠想別人之所想，應別人之所急，並從中掌握人際關係的界限感，做到[行為得當、不疏於禮]，這樣的人自然也最容易獲得他人的尊重和認可。
世事洞明者，不以世故待人。尊重身邊的每一個人，保持以禮相待，才能讓我們的人生之路越走越寬。
美國心理學家羅伯特.索默經過觀察與實驗認為，人人都具有一個把自己圈住的心理上的個體空間，它像生物的“安全圈”一樣，是屬於個人的空間。
真正有教養，懂得尊重他人的人，也都會尊重他人的個人空間,不侵犯他人的[安全圈]。
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