我們或許都經歷過這樣的階段，小時候爸媽老是這裡那裡說我們做錯了，雖然想頂嘴，但是並沒有勇氣開口。
等我們上初中了，突然就覺得自己“很行”，已經是個大人了，希望做事情的時候可以按照自己的意願來，於是我們慢慢開始會質疑父母，和父母頂嘴，反駁他們的觀點，那時候，爸媽都說我們非常叛逆。
直到現在我們開始為人父母，有些人的孩子已經恰逢青春期了，這個時候我們就要重新以父母的角度去體驗叛逆這件事了。
像我的朋友最近跟我打電話就給我吐苦水，說：“我家那個小子，平時叫他搞好自己房間的衛生也不聽，老是說準備了準備了，準備了半天了都沒動靜。
你說你認錯就好了唄，冷冷來一句‘哦’‘忘記了’就敷衍過去了，要麼就是說什麼‘我房間怎麼樣也是我住，又不是你住，關你什麼事啊’，真的讓人來氣……”
我非常明白朋友的感受。但其實，隨著孩子的年齡增長，尤其是當孩子到了十一、二歲的青少年時期，出現變得叛逆的情況是很正常的，這正是自然的生長規律。
研究表明，大腦的發育規律，令孩子叛逆。
人的理智都是靠額葉來保持的。額葉成熟的人，思考問題時會想得更加全面、更加細心，但是人的額葉一般都是在24歲才完全發育成熟。
孩子12歲時，其他的腦部分已經發育得很好，對外界事物的感知會更敏感，對身邊熟悉的事情也會有更多的想法。但由於額葉“大器晚成”，12歲的孩子往往做事會比較缺乏理性和耐心，而這種無形中的暴躁是孩子無法控制的——因為他根本無法顧及那麼多。
所以，孩子就會進入長達4-5年的叛逆期。
孩子叛逆期，我們更加要有耐心
由於青少年孩子的心智尚未完全成熟，但他卻從兒童世界一下子進入成人世界，孩子難免會恐慌不知所措。
很多父母以為青少年能像成年人一樣作合理溝通，事實上青少年的邏輯尚未成熟，他們需要一點時間去平衡自己的情緒，才能心平氣和地跟大人講清楚自己的想法。
所以如果父母比孩子更沒耐心，兩代人之間的矛盾就會更加激烈。
如果父母不瞭解青少年的內心矛盾，就無法很好地幫助孩子度過青春期，反而更會雪上加霜給孩子壓力，總是說“今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？”、“你這種成績怎麼能考到好的學校？”就是典型反例。
孩子這時候只能感受到父母給的壓力，這就導致了有的孩子很恐懼，也害怕去面對父母，只好選擇躲在房間逃避，或者乾脆裝聾作啞、默不吭聲，以免招惹一大串的說教式責罵。這對孩子的健康成長有幫助嗎？顯然沒有。
身為家長，如何在孩子的叛逆期與其相處？
1. 適當理解，付出尊重
青少年特別敏感、容易受傷害，當孩子在講困擾他很久的事時，我們應當以關心嚴肅的態度面對，如果以故作輕鬆的態度面對，會讓孩子誤認為我們在看他們的笑話。
孩子和我們說他們的學習壓力，或是情感困擾的時候，如果他非常真摯，我們就需要理解他的處境，理解這些問題都是青春期的正常疑惑，然後和他們坐下來好好談。
而且，我們和孩子溝通的時候也要掌握時機。由於生物鐘比成年人延後，青少年在晚上比較愛講話，一大早起來，孩子會多因沒醒過來心情會受影響，俗稱“起床氣”，這時候他不想多講話是情有可原的。
無奈有些家長就喜歡早上對孩子訓話，“你怎麼還沒起床”、“怎麼還不趕緊出來吃早餐啊！快遲到了都！”、“穿個衣服怎麼磨磨唧唧，有那麼慢嗎？”，這樣試問哪個孩子吃得消啊。 多理解孩子的狀態，多尊重孩子，開始轉變心態慢慢把孩子當半成年人看，這樣才對。
2. 引導思考，開放問答
青少年常常搞不清楚自己行為背後的理由。我們需要引導他們思考，比起直接責罵，我們可以問：“做那件事讓你覺得對嗎？”或是“你不覺得那樣做會更好嗎”。
以朋友的例子來說，與其直接對著孩子一頓發火，不如先自己平靜下心情，對孩子說：“你不勤打掃就會房間會變髒，你確定你要做一個髒兮兮的人？你認為這樣子會變得比較受歡迎嗎”或者“打掃房間或者寫作業，你覺得哪個更枯燥呢？可以自己權衡一下，媽媽不強迫你寫作業，但是希望你搞好個人衛生。”
或許，等孩子靜下心來自己思考的時候，就會發現“還真是那麼一回事”，然後就會私底下慢慢改正了。這個時候我們也不能催促他們去改正，因為這樣子反而會打消他們的熱情。畢竟我相信都有本來想做一件事，別人催了就不想做的心理。
3. 多誇少罵，給予選項
用言語讚許他們的想法，如“你說的這個主意不錯，你還挺機靈的的嘛”或“哇，你今天做了好多事，挺難得，希望繼續保持哦”，而不要老是以一種高高在上的身份去挑孩子的刺，比如：“你看你，我說什麼來著，早就叫你不要這麼做了，非要逞強”、“早叫你寫作業了，老是拖拖拖，現在又被老師說了吧？我真是拿你沒辦法……”
同時在給孩子建議時，我們也最好提供多項建議，讓孩子有選擇的權利，不要只給一個答案讓他覺得被強迫這麼做。比如孩子拖延症，遲遲不肯動筆寫作業，我們可以提建議：“其實我知道你也不想這樣，我建議你可以勞逸結合，學25分鐘休息5分鐘；或者先把手機給我保管吧，讓你安靜一些寫作業；或者媽媽給你買點零食，你每完成一個小目標都有獎勵，如何？你看那個比較喜歡？”
發展心理學大師艾力克生認為，青少年處於自我認同的階段，是由兒童期過渡到成人期之間的轉換階段，也是測試個人能耐限度、打破依賴心結，及建立新的自我認同形象的時刻。
如果父母的親職角色，有助於孩子的自我認同，那麼親子關係可以發展得很正面。如果父母妨礙干擾了孩子的自我認同，則很容易發展出負面的親子關係，孩子會表現得叛逆。
如果發現孩子進入叛逆期，我們不妨試著換位思考，想想我們的曾經：我們曾經是否因為父母更加高壓的管教而更有牴觸心理？我們曾經是否只想多些個人空間，但苦苦哀求無果？我們曾經所希望的東西，或許就是孩子現在想要的東西。
《阿房宮賦》中有一句話：“後人哀之而不鑑之，亦使後人而復哀後人也。”，如果我們在孩子青春期的時候對他更加不好，那麼孩子對我們的孫子呢？這顯然是個惡性循環。所以作為新時代的家長，我們是時候該從源頭切斷這樣的錯誤教育觀念了。我們千萬不要成為小時候自己討厭的那個人，最後“屠龍者終成惡龍”呀！
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