文/依雲
人生中很多事情不是隻有一個選擇，家長不要以自己的眼光和標準去為孩子做選擇。教育的最終目的，是讓孩子自己有能力選擇過什麼樣的人生，並創造幸福，享受生活。
有人說，中國家庭非常愛孩子，但對孩子缺少情感支持。很多人可以為了孩子犧牲自己，傾其所有，卻總習慣在孩子情感脆弱的時候雪上加霜。
01
好友小雅，那天半夜向我哭訴，她說，養孩子究竟是為了啥？天天為了孩子操碎了心，孩子卻一點都不領情。
細問下來，當晚，她女兒與她爭吵後，她控制不住的喊了一聲“你滾出去！”悲憤的女兒揹著行李摔門而去，聲稱再也不進家門，幸虧路上遇到回家的爸爸，看到女兒的反常舉動，硬是把孩子勸了回來。
青春期的孩子，像一支一點就著的火藥桶，不經意的一句話，都會撩起他們敏感而又叛逆的情緒，那種想要脫離控制的心，如一支崩在弦上的箭，一觸即發。
想起來女兒與我對抗的那些日子，簡直是就是一場噩夢。
你告訴她破洞褲不是中學的孩子穿的，她偏偏把家裡的牛仔褲都剪出洞來，並穿著招搖過市；
你告訴她要多接近那些比自己好的學生，她偏偏說那些抽菸打架的學生才更好交往也更加炫酷；
你告訴她中學時不宜早戀，卻偏偏在整理她的書本時，看到隻言片語的表白痕跡；
你對她大聲呵斥，她還給你更高分貝的叫嚷；你以為你只是一個善意的提醒，她卻覺得你是個沒完沒了不停嘮叨的老婦。
曾經，你是她心目中無所不能的超人媽媽，卻在那樣的時期，迅速轉變了身份，一下跌落為一個惹人嫌棄的婦女。
都說女兒是媽媽的小棉襖，可更是媽媽的小冤家，不必說十幾年如一日事無鉅細的照料，單是叛逆青春期的較量，便足以“一孬抵九好”。
那時，我焦慮的整夜都睡不著，我覺得孩子離自己的期待越來越遠，我覺得她在遠離自己的視線裡總做些不好的事情，我一度的站在家長的“權威”上，訓斥那個“叛逆”的孩子。
02
中華民族向來是個謙遜的民族，在教育孩子方面，我們很容易走入一個誤區，不注重賞識孩子的優點，對孩子取得的成績不認同，卻會過分強調孩子的錯誤。
著名的主持人馬丁，曾在演講《父與子的戰爭》中說道，
中國式父親，批評你卻從不誇你，愛你卻不說出口，什麼都要你悟卻不清楚地告訴你，嘴上嫌棄你卻為你驕傲。
他的父親，50年代就考上了大學，他是那個時代的天之驕子，就是這樣一位優秀的父親，卻與兒子爭鬥了一輩子。
40歲時他老來得子，那個時代好孩子的標籤多半是中規中矩，父親覺得他是一個吃不得苦扛不起事，沒有繼承他任何優點的小混混，而馬丁覺得父親是一個守舊摳門，完全沒有任何生活情趣的老頑固。
過年時，父親說媽媽做的紅燒肉太鹹，馬丁卻大說好吃，父親便讓他不許喝水不許吃飯也要把一盤紅燒肉全部吃完；
馬丁考了全年級第二名，當他高興的把結果告訴父親時，父親卻問“第一名是誰呀”？
馬丁考了全年級第一名，他把試卷帶回來“甩”給父親看時，父親卻說，這道題我明明給你講過了，怎麼還是錯了？
父親想讓馬丁學理科，像他一樣成為一個工程師，可馬丁偏不，他不僅學了文科，他還做了老師，後來做互聯網，做主持人，他所選的任一種職業都不是父親想讓他做的。
父親的不認同給孩子帶來深深的挫敗感，而這種挫敗所帶來的就是深深的逆反。
是父母不愛孩子嗎？不，也許沒有誰會比父母更愛自己，而這種愛的方式卻成了一代人的感傷，給父母和孩子留下的，是深深的遺憾和無法改變的印跡。
03
當我們越想要把控，孩子就會離我們越遠。就像那個發萬字長文的北大留美學生，12年不回家，就只是為了脫離父母的控制。
我們口口聲聲的說著“都是為你好”，其實總是在不經意中，就將愛變成一種令人窒息的枷鎖。
心理學上說，
孩子在成長中，會慢慢形成一種“自我同一性”，它是指個體嘗試把與自己有關的各方面綜合起來，形成一個自己決定的、協調一致，不同於他人的自我，是對“我是誰“、“我將來的發展方向”、以及“我如何適應社會”等問題的主觀感受和意識。
與其說孩子不再對我們俯首帖耳、惟命是從，不如說，是孩子生理發育愈發成熟、認知能力上有了覺醒和提高。
這對孩子來說，其實並不是什麼壞事，反而是一個好的開始。
因為，我們不過是孩子成長中的一個環境而已，孩子終將要靠他自己的力量，整合他所遇到的資源和際遇成長成為他自己。
就像《無聲告白》裡那句經典臺詞，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
可見尊重和理解是多麼稀缺，而控制與馴服多麼常見。
也許，正是基於這樣的期待與馴服，才有了現實中媽媽親手勒死兒子的悲劇。
隨著年齡的增長，孩子也會面對更大的成長壓力，他們會經歷自我懷疑、混亂、矛盾和衝突，對自己在生活中的角色感到困惑；敏感而情緒多變的他們，如果不能將這些情緒垃圾釋放出去，便只能積聚在內心形成一股負能量；而對抗或者叛逆就成為了孩子發洩不良情緒的一個途徑。
高爾基說，單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，可是善於教養他們，卻是一樁偉大的公共事業。
把孩子當作一個獨立的個體，瞭解孩子的成長規律，光有愛是不夠的，就像農民種莊稼，只有懂得作物生長的規律，才能獲得好收成。
04
記得看到過這麼一句話，孩子最不可愛的時候其實也是最需要愛的時候。
就比如，當孩子說“反正我說什麼都是錯的”，其實背後的期待是，“我希望你能傾聽並理解我”；
當孩子說“你愛信不信，我不想和你說”，其實背後的期待是，“我希望你能瞭解事情的真相”；
當孩子說“你根本就不懂我”，其實背後的期待是，“我希望你能收到我的感受，接納我”；
當孩子說“你能別動不動就拿我跟他比行嗎？”其實背後的期待是，“我希望你也能看到我的優點，好麼”。
諸如此類……
作為家長，我們不該一味的凌駕於孩子之上，居高臨下的埋怨和指責，而要以平等的姿態去讀懂孩子“叛逆”背後真正的期待，不盲目否定孩子的不守規矩，不盲目揣測孩子的做事動機，唯有這樣，我們也才能重新被孩子信任和接納，成為孩子心中那個無所不能的人。
作為父母，只有深諳孩子成長的規律，在該陪伴的時候給予最好的陪伴，在該放手的時候做最堅實的後盾，既欣喜於他成長中的完美，也接納他成長中的缺憾。唯有如此，才能將控制變為成全，將斥責變為呵護。
如果把孩子比作花蕾，父母便是紮在地下的根。
世上每朵花蕾，都是一個青春的結，在打開之前，唯有根莖相連，心意相通，才能在經歷過無數的困擾，熬過漫長的守候，綻放出一朵青春的芳華。
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