我家有一個6歲的熊孩子，分分鐘能引爆你怒火的那一種。
走在路上，一條直路能走出72條曲線。
沙發上，床上，總能開發出新姿勢跳上去。
做作業洗澡時又開始磨磨蹭蹭，催一下動一下。
……
道理講了幾百遍，但你越講他越來勁。
有一天帶孩子去逛街，大街上人多車多，他一個人衝在前面老遠，而且還在危險的馬路中間穿梭。
一開始我耐心地跟他解釋這很危險，而且這樣拋棄我我會很傷心，希望他能陪我走。
他乖乖地回答：“恩，好的。”馬上，走著走著又走不見人了。
我頓時怒火中燒，找到他後一把拽住，怒目圓睜地對他大吼：“你給我老老實實好好走路！”
孩子一看我真生氣了，馬上乖乖地牽著我的手好好走起路來。
《正面管教》中有一種理論是，如果你在管教孩子的過程中感覺到痛苦，那麼你的方法一定是錯誤的。
溫柔的說教方式讓我忍出內傷，而“獅吼功”這一招，用完一時爽，一直用一直爽，是不是代表這才是正確的打開方式呢？
明星好媽媽的代表，孫儷也經常吼孩子。
她曾在微博中自曝：當媽後嗓門大了，有穿透力了。為什麼進步這麼大呢？是媽媽應該都懂，還不是這7年在兒子身上練獅吼功練出來了。他的老公，向來幽默有招的鄧超，也會在對孩子無計可施的時候也會叫孫儷“發功”，說：“麗，你吼一聲！”
看來，吼孩子是所有家長無法擺脫的宿命。所以就有各種心理學家，育兒專家告誡我們，媽媽的好脾氣是孩子的好福氣，爸爸的修養是一個家庭的風水。然後引用各種孩子叛逆甚至犯罪的社會新聞暗示我們：你看，就是因為爸媽亂髮脾氣，不好好溝通才導致的悲劇。
於是，每次吼完孩子後，看著他可憐巴巴的眼神，腦海中回想起心理學家們的警告，又內疚又焦慮，好有挫敗感啊！怎麼破？
但，我們真的要這麼糾結嗎？孩子的心靈真的有這麼脆弱嗎？
作為一個與熊孩子大戰過三百回合的媽媽，我的經驗是，適當地使用“獅吼功”於你於孩子都有好處。
1，教育效率更高
如果什麼事都掰開了揉碎了跟他慢慢講道理，我一天至少要講10個道理，1個道理至少要5分鐘，而且要來來回回反覆講，那我一定會口乾舌燥，耐心被消磨殆盡。特別是有一種孩子腦回路清奇，你跟他講道理，他有100個歪理反駁你，分分鐘能把你氣到吐血身亡。
孩子天生注意力差，你長篇大論的解釋，在孩子耳朵裡就是白噪音。而且有些道理孩子不是不懂，但就是控制不了自己。你說得越多他越嫌你囉嗦，反而激起他的逆反心理。就跟唐僧唸經一樣，也難怪孫悟空氣得想打人。
讓孩子明白道理，不一定要用講解的方式，這種方式用多了，就跟上政治課一樣無聊又無效。有時候，提高音量嚴肅地吼一聲不失為一種特殊的正面管教方式。
神經語言程序學領域的研究指出，噪音越大、畫面越震撼，給人留下的印象就越深刻。印象越深，效果就越好。
而“獅吼功”一方面能快速引起注意，另一方面能表達問題的嚴重性：及時暫停你的惡劣行為，你已經惹毛我了，再繼續下去，老孃很生氣，後果很嚴重。
長期以往，達到一種不怒自威的效果。現在只要我咳嗽一聲，或者大聲叫他的名字，他就知道大事不妙，要乖一點了。
2，更容易成才
最近時興快樂教育，意思是要遵循孩子的本性，拒絕逼迫。這話一聽就是沒有生活經驗的。
真正為孩子計深遠的家長都知道，孩子好習慣的養成是要靠逼的，特別是在學習上，而純講道理是逼不了的。（當然不排除這世界上有一種孩子，天生自覺性極強，又自帶學霸功能，這種孩子要上輩子拯救了銀河系才能遇到，不在我們常規育兒問題的討論範圍之內）
著名的歌手，音樂人周杰倫在《開講啦》節目中曾講述：“要不是媽媽拿著藤條逼著學琴，就不會有今天的自己。”周杰倫小時候成績不好，有遠見的媽媽就讓他學鋼琴。可那時候他也是一個貪玩的小孩，經常要媽媽拿著藤條，很兇地叫他去練琴，他才能一直堅持下來。現在的他十分感謝母親當年的藤條和“獅吼功“的逼迫，才讓他配得上今天的驕傲和榮耀。
周杰倫小時候練琴
任何學習過程都要經歷一段枯燥無味的過程，這個過程中需要家長監督陪著度過，才能翻越一座又一座的山峰，看到知識的新世界。你不逼他，他怎麼知道自己有多優秀？所以，好的父母都有點狠有點兇。而獅吼功，就是“兇父母”的必修課。
3，能釋放情緒，有利於家庭和諧
有時候大人吼一聲是因為情緒到那了，不得不大聲地表達出來，如果硬生生憋回去，長期以往非得壓抑到忍出內傷。
家人之間的情緒得到了恰當緩解，才能營造一個正常溫馨的家庭氛圍，才不會把情緒轉嫁給其它人。而那些極力控制情緒想做到溫柔而堅定的媽媽，也許等孩子一走就馬上對老公破口大罵起來。或者積攢到一定程度，對孩子來一次大爆發。
比如《小歡喜》裡面的宋倩。平時在女兒面前百依百順，可是一出問題就情緒失控，掀翻女兒英子的積木，抽她耳光，最後把孩子逼成了抑鬱症。
而與此相反的是劇中的另外一個真性情媽媽——童文潔，平時對孩子大聲嚷嚷，甚至在眾師生面前追著兒子打罵，但真正到了需要尊重孩子的時候，她做到了溫柔平和。當他們雙方對上大學有分歧時，她耐心跟兒子解釋藝考的利弊，當她懷疑兒子早戀時，她願意淡定地傾聽他的解釋。在這種家庭氛圍中，兒子成長為一個高情商的樂天派少年。
劇中還有一個典型案例——標準的溫柔好媽媽劉靜，為了緩和父子關係她費心周旋，為了老公的事業她委屈自己的工作，最後卻得了乳腺癌。我們都感嘆編劇這樣安排太沒良心，可是仔細一想，這樣的安排是合理的。凡事考慮別人的感受，把自己的感受放在最後，是不會真正的快樂的，你可以騙過大腦，但身體很誠實。因為委曲求全的“全”不是真的“全”，你首先是一個有血有肉有情緒的正常人，然後才是一位好媽媽。
當然，“獅吼功”這種大招，雖說好用，但也不能亂用。在運用時注意以下原則，否則物極必反。
首先，當你用“獅吼功”下達指令時，應該是“怎麼做”，而不是“不要做”。
25年前美國有一項影響深遠的研究。研究者分別對三個不同階層（由醫生，律師組成的專業人士，工薪階層，以及較低的社會救濟階層）家中觀察家長和孩子的互動情況。他們每週都堅持去觀察1小時，結果發現：階層越低的家庭使用禁止性指令的比例越高。
在社會救濟階層家庭中，它們的父母會更經常用“no”,”stop”,”don’t do this”等語言來管制和約束孩子。過多的否定性約束性指令很可能給孩子壓力，不容易建立起他們的安全感和自信。所以，與其糾結我們說話的音量，倒不如研究一下跟孩子說話的內容技巧。
比如：
應該是“你立刻，馬上回到飯桌來。”而不是：“你不要總是調皮，總是不聽話好不！”；
應該是：快去洗澡！”而不是“不許看電視，不許玩遊戲。”
應該是“你能跟媽媽一樣放慢速度走路嗎？”而不是“不許東跑西跑！”
總之，是要達到一種不怒自威的效果，而不是敢怒不敢言的惡果。
第二個原則是切記辱罵，切記冷嘲熱諷，切記人格打擊。
我們的目的不是洩憤，而是用高音量吸引注意，從而高效傳達一個信號：現在敲黑板劃重點啦！媽媽生氣了後果很嚴重。
久而久之，在孩子心裡可能有這麼一種形象：我媽脾氣不好惹，我得老實點，但她是愛我的。
而不是另一個形象：我覺得我爸媽不喜歡我，他們老是莫名其妙對我大吼大叫。
陳喬恩曾在節目中表示，母親從小喜歡動不動對她大吼大叫，導致現在關係緊張
第三，不可濫用。
任何教育方式都是要因材施教的，特別是“獅吼功“這種“強效藥“。
針對我家那種“上一秒被罵哭下一秒又厚著臉皮來討好你”的熊孩子，可以遵“醫囑“使用。但針對內心敏感的玻璃心孩子，要慎用。針對三歲以下的孩子要禁用，因為大吼大叫只會嚇到他。
當然，也要觀察用後反應。有時候，你吼完孩子的當時，雖然表面上是安靜了，但是內心可不平靜，他可能被你批評得惱羞成怒。你要巧妙地給他一個臺階下，比如叫他去洗把臉，撓他胳肢窩，半推搡半玩笑地推他到洗手間，就這樣在推推搡搡中產生親密感，孩子也就瞬間轉移注意力忘記剛剛的不愉快了。
總之，在當父母的路上不要對自己苛求完美。萬一情緒沒繃住打了孩子罵了孩子，不要焦慮，不要內疚，爾等凡人，熟能無怒！
孩子不想要一個看似完美，實際上壓抑到變態的媽媽，而是一個有血有肉的媽媽。
END
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