都說人性本善，但是很多家長髮現有很多孩子3、4歲就開始說謊，而且說起慌來“心不跳眼不眨”的。
在很多家長眼裡，說謊是一件很不好的事情，甚至不可原諒，一說起孩子的“謊言”就如臨大敵，好像面臨的是一件十惡不赦的事情。
對於孩子撒謊，家長不必過於焦慮，只要擺正心態，一切都會迎刃而解，不信我們來看看。
01孩子說謊並不可怕
其實女兒妞妞在兩歲時就開始說謊了，在給她戒尿不溼的時候，有次她尿到地上了，溼了一大片，我故意生氣地問道：“這是誰尿的？”
她趕緊把頭搖得跟撥浪鼓似地：“不是妞妞。”
看著那個小人兒說謊時可愛的眼神，我忍俊不禁，只能拿著拖把拖乾淨。
其實當看到孩子開始“說謊”，我並沒有生氣，而是打心底感到開心，因為我知道，我的孩子有進步了。
有的孩子為了不用去幼兒園，說謊稱肚子疼；有的孩子為了“炫耀”自己的爸爸，說“爸爸有一卡車的錢”……
其實，說謊是孩子成長中的必經之路，幾乎每個孩子在童年時代都有說謊的“劣跡”。
加拿大多倫多大學曾經做過這麼一個實驗，實驗表明：
2歲的孩子中，有30%的孩子會說謊；
3歲的孩子中，有50%的孩子會說謊；
而4歲以上的孩子，大多數都會撒謊。
可見，你的孩子年紀小小的就會撒謊並不是個例，而是一個普遍的現象，年齡越大，孩子越愛說謊。
有研究表明，到了16歲，孩子說謊的比例開始下降，孩子開始學會用成人的“謊言”來“武裝”自己。
這世上有不說謊的孩子嗎？我覺得是不存在的。
02 找到謊言的因，走進孩子的內心
著名心理學家皮亞傑的兒童道德發展階段論認為兒童之所以會說謊，是因為其認知發展水平導致的。
1、自我中心階段（2-5歲）：這個階段的孩子處於“無律”期，不能把自己跟外界環境很好的區分開來，凡事以“自我中心”來解決。
這時他根本分不清自我與客觀世界的界限，故會出現與事實相出入的“謊言”。
2、權威階段（5-8歲）：是開始遵從規則的階段，但自我中心並沒有消失，當遵循權威與自我中心產生衝突時，孩子便出現了說謊的行為。
3、自律階段（8-10）：這個階段的孩子不再單純地服從他人，會更加的注重行為動機，因此孩子說謊開始出現欺騙性。
4、公正階段（10-12）：兒童開始傾向於主持公正，並認為公正的獎懲不是千篇一律，而是根據個人的具體情況而定，這個時候兒童開始能準確地判斷有意識謊言的能力。
也就是說幼兒說謊的原因並不都是一致的，不管哪個年齡段的孩子說謊，都是有一定的內因。
皮亞傑道德階段論根據孩子說謊是否伴隨著動機，將說謊分為無意說謊和有意說謊。
◆無意說謊：
當孩子的認知水平和思維能力明顯不足時，他的道德判斷主要是依據主觀意識，沒有意識到自身的說謊行為。
比如妞妞明明是自己尿到地上的，她卻說“不是妞妞”，此時她並沒有區分“敵我”的能力。
稍微大點的孩子，想象力過於豐富，他們常把想象與現實混淆，有時會把想象中的事當成已經發生或者存在的事。
就像5歲的寧寧，在跟小朋友爭論誰的裙子多的時候，她鎮定自若地說：“我有100條裙子！”
◆有意說謊：
有意說謊與無意說謊不同，孩子在有意說謊的時候會產生不安、內疚、害怕等心理。
比如孩子做錯事為了不被發現而受到懲罰，便說謊；或者為了逃避一些事情而說謊，比如做家務等；有的孩子還因為長期不被重視，為了得到大人的獎勵，而利用謊言來表現自己。
或者是大人不正確的言行導致孩子對大人的言行進行模仿，如果父母或者老師經常在孩子面前說謊，那孩子也會不自覺地說謊。
比如大人答應帶孩子去遊樂場卻沒有兌現，孩子便認為這是一種欺騙行為，長期如此孩子便以為說謊也沒有什麼不好的。
03 雖“童言無忌”，但不能置之不理
說到這裡，大家是不是長長地鬆了一口氣，原來我家娃並沒有變壞，這只是他成長中的一步。
那是不是說，孩子說謊就我們就可以置之不理、不管不顧了？
當然不！
《少年說》 裡有一個叫楊永興的初一男生，就有一個愛說謊的壞習慣。
原來在他小學的時候，因為經常聽到別人說“窮人家的孩子早當家”，為了讓別人覺得他很獨立，他就到處宣揚“我很窮”。
穿破爛的鞋子不肯換，好好的衣服偏要打個補丁；
因為老師強調勤儉節約是個好習慣，為了讓同學們覺得自己有這種好品質，就天天吃同學的剩飯。
他這麼做只為了能讓大家喜歡他，但當同學們發現這是一個又一個謊言的時候，開始討厭他孤立他。
他一度在自己編造的謊言裡痛苦彷徨，如今唯一的心願就是擺脫掉“愛說謊”這個不雅“頭銜”。
可見，對於這樣的有意說謊，如果父母不去重視，不加以引導，有可能會增加孩子的心理負擔。
有的孩子會因為說謊陷入自相矛盾中不可自拔，抑或擔心謊言被識破而惶惶不可終日，或者會使孩子一次謊言得逞便養成說謊的壞習慣。
04 面對孩子的說謊行為，父母可以這樣做：
1、無意說謊行為，沒必要大驚小怪
隨著孩子認知水平、思維程度的提高，孩子的無意識說謊行為自會消失，父母大可不必擔心。
在2-3歲的時候，他們最多是否認自己做過的事，或者吃了什麼東西，大人問了，就會一臉認真地說“沒有”。
父母完全不用揭穿他，甚至可以跟孩子一起“說謊”。
比如他不承認自己偷吃了糖果，那我們就可以順著孩子的意思說“嗯，寶寶沒有偷吃糖”“那又是誰偷吃了呢”，說不定他會在一旁偷著樂呢！
當孩子的謊言受想象力的影響，說出與實際不符的謊言來時，父母也沒必要大驚小怪，可以適當引導孩子。
比如教孩子用正確的語言來表述事情的真實情況，或讓孩子把心裡真正的想法說出來，耐心地傾聽孩子的心聲。
2、有意說謊背後的“隱情”
不要用“謊言”教育孩子不說謊
當孩子出現說謊的行為時，家長首先就應該檢查自己有沒有經常當著孩子的面說謊。
如果孩子說謊是模仿父母的結果，那父母就要改正掉說謊的壞毛病，做好孩子的表率，就算避免不了要說謊，也不要當著孩子的面說。
做不到的事情就如實告訴孩子，跟孩子解釋清楚原委，千萬不要用謊言來糊弄孩子，更不要隨便用“你再不乖警察就來把你抓走”來欺騙孩子。
孩子想借說謊滿足自己某個願望時
家長看看孩子的要求是否合理，如果孩子的要求還算合理，在滿足孩子之前，應該適當地指出孩子不正確的說謊行為，告訴孩子有什麼都應該跟父母當面提出來。
如果不能滿足孩子的要求，在向孩子講述說謊的危害時，還要耐心地跟孩子解釋為什麼不能滿足他。
孩子做錯事想要逃避指責時
父母如果對孩子要求過嚴或者要求過高時，孩子犯錯後，就會因害怕受到父母責備，而不敢承認錯誤。
因此在批評孩子之前，父母應該審視一下自己，是不是平時總是要求孩子“表現好點”？
如果是這樣，那父母應該減少對孩子的期望，平時多跟孩子聊天，告訴孩子不管怎麼樣父母都會愛他，讓孩子對父母放下防備之心。
孩子的虛榮心在作祟時
每個人都有虛榮心，孩子也不例外。
當孩子偶爾為了滿足自己虛榮心而撒謊，其實這是孩子在適當的維護自己的自尊心，家長不要當著眾人面前揭穿孩子，以免傷了孩子敏感的自尊。
但如果孩子頻繁地用說謊的方式去滿足自己的虛榮心，父母就要找孩子好好地談一談，並在平時多稱讚孩子，少拿孩子跟別的孩子作比較，幫助孩子建立良好的自信心。
孩子說謊並不是一件壞事，父母如果足夠用心，孩子的謊言將是通往孩子內心世界的橋樑。
對於孩子的謊言，父母要做的，是給予孩子足夠的關注，陪他們一起成長。
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作者：小布兜媽媽，幼教工作者，相信陪伴是最好的教育。
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