孩子已经在家上了几个月网课了，但最近父母堂后台陆续收到不少妈妈的求助——原本以为经过这段时间的相处，跟孩子之间会走得更近，然而经过多次沟通之后发现，孩子对于“沟通”的请求，总是回避或表示没有兴趣。
每次想跟孩子聊天，总会发现“话不投机半句多”。
你：来跟爸爸/妈妈聊聊天，说说网课上得怎样了？
孩子：跟你说了，你也不懂。
你：你不说我怎么会懂。
孩子：我不想说，你不要问了。
难道真的是“距离产生美”？天天跟孩子在一起朝夕相处的网课时光，为何并没有拉近亲子之间的关系。
其实，“距离”一直都不是问题，问题在于你们沟通的方式。
1
怎么听
孩子才肯说
我们常常说要尊重孩子，那怎么做才是尊重呢？其实愿意倾听孩子说话，就是尊重。
但是在日常生活中，我们通常是这么“倾听”的：
- 场景1：“一心两用”敷衍式
孩子说：艾瑞克今天打我了，爸爸，你在听我说吗？
爸爸说：我听着呢，接着说。
孩子说：所以我也打了他，他又打我。爸爸，你在听吗？
爸爸说：我在听你说的每一个字。
孩子说：没有，你根本没在听。
爸爸说：我能一边看电视一边听你说，继续！
孩子说：还是算了吧！
来源于《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书
- 场景2：自以为是的“平等”
孩子说：我的小海龟今天早上死了。
爸爸说：别难过，宝贝。
孩子流泪。
爸爸说：别哭了，不就是只小海龟吗。
孩子放声大哭。
爸爸说：别哭！我再给你买一个。
孩子说：我就要这个海龟。
爸爸说：你真是无理取闹！
来源于《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书
如果你的做法和以上两种场景中的家长相同，那么孩子贯彻“沉默是金”是很正常的。因为你没有认真倾听过孩子的表达。
或许你确实可以做到一边做自己的事，一边听孩子说他们经历的事情。但是对于孩子来说是不够的。他们有自己的一套准则，父母是不是愿意听自己说话，对自己的态度是敷衍，还是真诚，他们都能感受到。
法国教育学家帕梅拉·德鲁克曼曾说:“孩子有不同寻常反应时，背后一定是有原因的。父母应该认真倾听孩子，并向他们解释这个世界。”
那要如何让孩子觉得你有在认真倾听呢？
首先，学会蹲下，与孩子平等交流；其次，学会共情，肯定孩子的感受；最后，学会等待，让孩子先把话说完。
就拿“小海龟”的这个例子来解释。
爸爸先是蹲下和孩子平等交流。
孩子说：我的小海龟今天早上死了。
爸爸说：哦，是吗？真没想到。
孩子说：我还教它玩游戏。
爸爸说：你们在一起挺开心的。
孩子说：它是我的好朋友。失去朋友是挺难过的。
孩子说：我还每天给它喂食。
爸爸说：你真是挺关心那只小乌龟的。
来源于《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书
当你能够了解孩子的感受，并且回应他们的感受时，他们才能感受到你的尊重。这也是共情的力量。
如果一开始不懂得如何回应孩子，和他们进行共情，也可以试试用“哦、嗯、是这样啊”等简单的话来回应，这样可以让孩子在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决的方法。比如像这样，双眼看着孩子：
孩子说：有人偷了我的新铅笔？
妈妈说：哦？
孩子说：我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。
妈妈说：嗯。
孩子说：我已经是第三次丢铅笔了。
妈妈说：噢。
孩子说：从现在起，我离开座位的时候，把笔放到课桌里面就不会丢了。
妈妈说：是这样啊。
来源于《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书
也有人会有疑问，如果孩子说的事情是他们自己的错，该不该打断，教育一下？
答案是：要教育，但不该打断。怎么和孩子说，也是一门技术，没说对，孩子有可能会因此选择跟你对抗，产生的问题就更多了。
2
如何说
孩子才会听
很多家长会抱怨，自己家的孩子简直就是上天派来惩罚自己的捣蛋鬼，每次跟他们说的话，都是左耳进右耳出，完全不配合。
孩子真的只是捣蛋鬼吗？我们一起来测试一下当你遇到下列的场景时，你会怎么对孩子说？
场景1：孩子上完厕所出来后，忘记关灯了。在此之前，你已经告诉他们好几次了，上完厕所要记得关灯。
A 立马指着孩子吼道：告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！
B 指着厕所告诉孩子：厕所的灯还开着呢。
场景2：你告诉孩子要换睡衣了，孩子说看完电视就换。结果看完电视后，孩子还没换。
A 对着孩子吼道：我跟你说过了要换上睡衣，你就知道玩，明明答应了看完电视就换的，为什么现在还没换！
B 对着孩子说：宝贝，睡衣！
场景3：孩子吃完苹果后，将苹果核放在床上。
A 对着孩子咆哮：懒得跟猪一样，苹果核怎么可以放在床上！
B 指着苹果核说：苹果核应该扔到垃圾桶里。
如果在以上3个场景中，A的说话方式都不推荐❌；而B的说话方式都正确✔。
因为这3个场景其实对应了三种让孩子听你话的技巧。
在场景1中家长不责怪孩子多次忘关厕所灯，只描述了问题：厕所的灯还开着呢。但是这句话里的信息同时也告诉了孩子该怎么去做。即“描述你所看见的或者只描述问题”。
而场景2中的场景在我们的生活中也是很常见的，孩子并不喜欢被说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易理解，越容易记住，也越有效。即“用简单有效的词语表达”。
另外，在场景3中使用的技巧则是“提示”。对于孩子来说接受提示比接受谴责容易得多。比如以前你会对孩子说：你从来都不会帮我做家务。如果用提示的技巧，就可以换成我现在需要有人能帮我一起收拾一下桌子。
要注意的是，当我们要求孩子去做某些事情而遭到他们拒绝时，我们应该首先反思自己的行为。
当提醒他们3遍以后，就不要再说了，而是要确认他们是否有听见。因为有些时候，孩子确实是专注在自己的小世界中，并不是故意装作听不见。当孩子明确表示听见了之后，也可以跟他们确认好完成某任务的时间节点。
其实，比这些技巧更重要的是我们的态度。如果我们没有真正的和孩子产生共情，我们就永远无法走入孩子的内心。
要知道父母的一句话，可以照亮孩子的一生，也可以让孩子产生心理阴影。
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