許多家長，包括諮詢師都在苦惱：為什麼幫他們理清了問題，提出瞭解決方法，他們卻不按我設計的方法去做？尤其是青春期孩子的家長，感受則更加深刻，“為什麼我說的都對，孩子就是不聽呢？”
原因有很多，但最基本的就是，你的方案只是你自己的思維模式，認為這件事就應該是這樣的，卻忽略了對方是並不是你這個事實，他們有自己處理問題的方式，有自己的信念追求。
你喜歡吃韭菜餡的水餃，就極力的把它推薦給你的愛人、孩子，讓他們也喜歡韭菜餡的水餃似乎有些強人所難，或許他們喜歡的恰恰是你看不起的茴香餡水餃。我們沒有辦法不去允許他們做出自己的選擇。
當你想說“你為什麼不喜歡呢”的時候，可以先想一想，“對啊，他為什麼不喜歡呢？是不是隻有我自己喜歡？他喜歡的是什麼呢？他多次這樣拒絕我的安排是不是有自己的原因呢？我是不是應該搞清楚他喜歡的是什麼？”。許多家長會說想讓孩子做自己，活成他們自己期待的樣子，但卻總是在不知不覺中偏離這個方向。想真正的讓孩子做自己父母就必須承受住一些焦慮，不要急著為孩子劃定路線，在孩子成長過程中，需要付出的更多的是時間和有理解的陪伴。
作為爸爸媽媽，當總想讓孩子走自己為他們規劃的道路時，其實是在處理自己的焦慮，這是父母的一種全能自戀，認為孩子失敗了就是因為沒有按照自己的路走；如果孩子走了這條路，中途遇到了問題，會認為不是這條路的問題，而是孩子的能力不行；如果孩子拒絕，父母生氣的並不是孩子不走這條路，而是認為辛辛苦苦規劃的這條路、付出的努力都白白浪費了，接受不了孩子帶給自己的失敗。這種情況下，家長們會變得蠻不講理。還有一點很難接受的是，看見了孩子存在的問題，但這些問題恰恰是父母自己造成的，或許是出於為孩子好的本意，但自己的一些行為卻在無形中傷害了孩子。
所以跳出自己給自己設的陷阱裡，我們認為的好的不一定是健康的，帶著情感慢慢的嘗試放手。處理好這兩種焦慮，即使會對孩子有一些內疚，但這也是我們能消化的情緒；即使孩子沒有選擇父母鋪好的路，父母也會有能力接受這個結果。這是最大的允許與接納。
當提到心理學中的界限、邊界感的時候，許多人給我的感覺是冷冰冰的，他們會突然對孩子說“那是你的事，我不管”。他們錯誤的理解了“界限”這個詞，突然間就完全的對孩子放手。建立邊界感真正的方式是：帶著情感慢慢的嘗試放手，讓孩子感受到父母的感情，而不是覺得自己被拋棄了。
考驗父母跟孩子關係的在很大程度上不是能為孩子做些什麼，而是是否可以接受自己沒有能力為孩子做些什麼。放手讓孩子自己做選擇，他們有他們自己要走的路。父母也不要因為陪伴一個生命的成長就忘記走自己的路，同時，無論對方喜歡吃韭菜餡還是茴香餡的水餃，祝福他吃的開心，如果對方願意的話，可以向他分享你喜歡的。
相信孩子有能力為規劃自己的人生做準備，把他的人生方向盤還給他，父母則逐漸退回到副駕駛的位置，當孩子需要幫助時可以出手幫助，或許這個過程會很“驚心動魄”，但也是這種不斷嘗試的過程才是一個人成長最真實的
樹輝老師
一個在來訪者面前沒有正形，但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師
一個經常會有一些怪論，可是會深入你內心的非著名心理諮詢師
總之是一個最不像心理諮詢師的心理諮詢師
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