剖析自我防禦
看清自己的真實面具
1
自從上週三收到老師對文章的反饋後，我三天都沒有勇氣打開修改。
要麼帶娃，要麼一整天學習心理諮詢課程，要麼看書，總是好像沒有多餘的時間去寫。
好不容易坐下來，努力說服自己先寫完這篇，就給它2個小時。然後刷刷微博，發發呆，2個小時混了過去。
我想，這是我的防禦機制在作怪。
因為老師的懷疑，使我內部產生了“敵對”態度。
哼，我就是時而好時而壞；
唉，這個太浪費時間了，真不想寫了；
我還要花大量的時間學習和消化課程；
眼看著一個月就快過了，而我才寫了2篇，學費都賺不回來，下個月不報了。
其實，我的內心隱隱感到，是老師的評語讓我內心產生了想法。
但是我無法表達。
於是，我也看不見自己真實的想法，用各種防禦機制保住自我。
後來，我終於正視起來，和一位師姐談及我的困惑。
這部分情緒終於疏解，好好完成作業，交給了老師。
還跟老師坦誠我的想法，終於發現自己的問題。
“越打擊打得越低”，連我自己都震驚了。
我才發現，原來我是一個這麼“玻璃心”的人。
2
玻璃心，是一種“幼稚”的防禦
小A說，她一直以為自己是競爭型的人，越打擊，就越要證明給你看，我能行。
可是，事實上，小A受不得一點否定。
她回憶起高考那年，自在地在陽臺複習，父親莫名其妙地說：
“別學得那麼緊張，考不上就考不上了，反正女孩子，讀那麼多書幹嘛。”
小A當時愣了，從初中、高中一直是尖子班裡尖子生，老爸竟然不知道自己的底子？
她當時想的不是考不上，是想要考上更好的大學啊。
她又想起中考的時候，父親也說過類似的話。
當小A把這些記憶碎片串聯起來，好像終於解開了一個關於考試的謎團。
她的中考，雖然成績不錯，也進了尖子班，但她一直認為，沒有發揮出應有的水準；
她的高考，雖然也上了一本，大家眼裡成績不錯，但只有她自己知道，這不是她應有的水準。
父親對孩子的低估，使孩子也認同了父親的想法。
她終於發現，這麼些年，自己為什麼總是碌碌無為，明明可以邁上一個更高的臺階，卻總是好像力不從心。
原來，她的抱負和野心，
被父親的懷疑、否定給斷送了。
3
小時候的經歷，是如何影響成人的
科胡特的自體心理學中指出，一個健康的成年人應該擁有的三項特質：有自信、有理想、有相應的才能。
這種健康自體，來源於童年早期的互動。
而與理想化客體的融合，和強大之人的融合，形成“理想”。
這個理想客體通常是父親，無論是男孩還是女孩，在3歲以後，就開始粘著父親，和他們一起探險、玩刺激的遊戲，比如拋空飛、比如力量遊戲、比如抓蛇。
母親是溫柔的代表，父親則是力量的代表。
當然，這個理想化客體有可能會是爺爺、或者外公、或者學校的老師，只要是經常跟孩子打鬧、冒險的，都可能成為孩子的理想客體，促進孩子的理想形成。
電影《地球上的星星》中，小男孩伊桑成績不好，腦子裡還充滿了各種匪夷所思的鬼點子，在又一次闖下大禍後，忍無可忍的父母將他送往了寄宿學校。
在寄宿學校遇到了他的班主任老師阿米爾.汗，他不斷地接近這個奇怪的孩子，發現伊桑的繪畫天賦，鼓勵他不要停，在生活中和他成為了親密的朋友。
在伊桑的生命裡，這名老師，就是他的理想客體，那個幫他找到人生座標的重要他人。
孩子能遇到生命中的重要之人，是多麼幸運的事啊！
他的生命之花原本可能一輩子都不會打開，如今藉著老師的手，慢慢綻放。這是何等美妙的一件事啊！
4
如何突破自我防禦，看清生命的真相
那麼，該怎麼做去打破防禦機制呢？
安娜.弗洛伊德認為，心理防禦機制是擺脫不快和焦慮，控制過度的衝動行為的情感和本能慾望，以調節壓抑與瓦解現實之間關係的一種方式或手段。
這種自我調節方式技能維持內在平衡，同時又是行為表現符合外界現實的要求
後來，無意中看到《心靈的面具：101種心理防禦》這本書，裡面竟然列舉了101種不同的防禦機制，他認為，所有試圖擺脫不愉快感覺的行為，都是一種防禦。
書中還將防禦機制按照年齡發展階段進行了分類。
不同的階段會採用不同的防禦機制，如果過度不好，直到成年，依然會使用這種“幼稚”、“拙劣”的防禦，而形成病理性。
如何走出這種困境？
第一種、適合行動力很強的人，他們非常能夠學以致用，非常能夠控制自己的大腦和思維去行動。
比如我之前見過一名男性，他非常理性，非常有行動力，只要知道了，就會去改變，朝著目標行動。
那麼，只要他能夠看到自己的防禦和問題，他就能做出相應的調整。
第二種、和諮詢師工作，在諮訪關係中重新體驗防禦機制，讓諮詢師的耐受、抱持能力將那個“幼稚”的你穩穩接住，使你不再害怕直面問題。
比如，當我發現我的防禦機制：帶孩子、看書、學習，全都是為了逃避寫作，內心牴觸老師，內心被輕視的感覺無法消解，所以想通過不按時交作業反抗老師。
於是，我就清醒了，終於能靜下心坐在電腦前，好好改文章，改好後順利提交作業，並坦誠告訴老師，自己存在的問題。
然後，我發現，原來自己坦誠地說出來，對方並不會像自己想象那樣的反應：生氣、覺得被觸犯。
而是更拉近了彼此的距離，讓彼此更熟悉。
當然我和老師這個關係不屬於諮訪關係，但老師的反應給了我很大的抱持，使我有了新的體驗。感謝老師！！！
很多時候，我們都是被自己內心的紙老虎嚇住了。
而我們需要的，就是看到這隻老虎，勇敢地衝出牢籠。
共勉！
作者：炮彈媽媽，創業寶媽，英語達人，擅長兒童心理研究，曾被家長譽稱“五星級育兒輔導專家”，以筆為鞭，育兒育己。首發：稚趣家，歡迎轉載。
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