01- 羅志祥，原來你是這樣的渣男！
昨天，臺灣歌手羅志祥前女友周揚青，在社交媒體上就與羅志祥分手的前因後果進行了聲明，引發了網友的熱議。
概括一下：兩人熱戀9年，羅志祥一直給周揚青灌輸“要相互信任，看對方手機會打破這種信任”這個觀念，周揚青也一直很聽話。著這次，她看了，然後發現了很多“秘密”。
原來，在交往期間，羅志祥其一直有劈腿甚至讓人顛覆三觀的行為。
在震驚之餘，周揚青也發出了天問：你說你真的愛過我嗎羅志祥？
其實，這不是周揚青第一次發現羅志祥不忠了。但每一次，都被羅志祥的承諾和悔過打動，然後原諒。
後悔完畢，周揚青還不忘提醒各位女孩子們，“千萬別自信到認為自己是那個可以改變他的人。”
02- 周揚青：愛過
周揚青，何許人也？在之前有限的瞭解裡，我一直覺得她就是個和明星談戀愛的小網紅吧。在這個時代，太多公眾人物的愛情或婚姻都更多地出於利益上的考量而非“愛”本身，所以，在刻板印象的影響下，我對羅志祥和周揚青的戀情也是這般看法。
但看了周揚青的聲明後，我覺得，他們應該是真心相愛過的。而且，周揚青大抵還用情很深。
網絡資料顯示，周揚青家境優渥。
在談戀愛期間，周揚青還曾花90萬重金為羅志祥購置生日禮物，並且用心地為他製造驚喜。這說明，她並非需要靠男友的資源才能養活自己的人，所以，不存在所謂的為了錢而在這段關係裡委曲求全。
那麼，能接受戀愛9年不結婚，並且在抓包男友劈腿後一次次地選擇原諒……唯一的解釋，大概就是愛了。
但，僅僅是因為“愛”嗎？
03- “拯救情結”：請讓我來幫助你
周揚青在聲明中說，之所以一次次選擇原諒，是因為“仍抱有期望，覺得自己是唯一懂你，可以陪伴你，改變你的人。”由此可見，在這段關係裡，周揚青或多或少有著“拯救情結”。
何謂“拯救情結”？
“拯救情結”是助人過度的一種表現。有這個情結的人，通常覺得對世界、對某個具體的人，有著強烈的使命感，也有著“只有自己能讓對方快樂，能讓對方幸福，少了自己，對方就活不下去了”的錯覺。
“拯救情結”更容易發生在女人身上。
結合客體關係理論的相關假設，擁有“拯救情結”的人，通常有以下特點：
● 對關係存在創傷性的失望或喪失
這主要跟早期與重要撫養者的關係有關。而這種失望，被孩童時期的個體體驗為對於“好的鏈接”的破壞。譬如重要撫養者的死亡或者拋棄ta的行為，或者撫養者對家中其他孩子的愛勝過了愛ta等等。總而言之是使個體有突然的幻滅感，重點是這個最初的關係是如此的重要和無限好，但個體感受到這個關係被深刻而永久地破壞了。
這導致孩子內心的衝突：一方面是對撫養者的憤怒和攻擊；另一方面是對這股憤怒和攻擊表達的壓抑——因為ta害怕這會更加破壞與撫養者的關係。
在這種兩難狀態裡，孩子選擇了逃離現實躲進“幻想世界”。在幻想世界中，ta創建了一個“完美的愛的客體”，並持續地誇大這個理想客體，甚至將其視為自己唯一的拯救者。同時，ta開始對內在拯救者的認同——吸收了自己熱切盼望著的完美拯救者特質，將自己化身為能救贖他人的“拯救者”。
這是個體將生命早期關係中的的渴望和絕望投射到外部世界的結果。
● 高估自身對外界世界的影響力
因為認知能力的不足，在生命早期，孩子常常會高估自己對外部世界的影響力，因而在某些時刻裡會認定是自己的原因導致重要撫養者受傷甚至死亡。若孩子確信“這都是我的錯”，那麼ta會感到自己非常糟糕，並引發強烈的內疚，
最終以想要修復的幻想，和彌補的行動呈現出來。若缺乏合理的引導和一個能強化他認知的精神上的引領者（如電影《心靈捕手》中，心理學家 桑恩對問題青年威爾的心理支持），那麼孩童時期或出於防禦、或出於“贖罪”而表現出的“拯救”願望，就會在成年後發展為“拯救情結”。
擁有“拯救情結”的人，很容易被“有問題”的人所吸引——你有問題，我來拯救（很難說是誰成就了誰），也很容易被對方的懺悔所打動，因為懷揣著“只有我才能改變你，救贖你”的幻想。
這也是為什麼有“拯救情結”的女人更容易遭遇渣男的原因。而渣男們，也正是吃準了她們的善良和軟弱，認為無論自己犯什麼樣的錯都能被原諒，所以會更加肆無忌憚地“渣”下去。
04- 破除“拯救情結”的密碼
所以，姑娘們，若想改變總是遭遇渣男的“重複性命運”，你應該做的，不是指責命運的不公，而是要看到自己的拯救情結。因為，“看到"是改變的第一步。
如同周揚青在聲明中對女孩們的忠告：千萬別自信到以為自己是可以改變對方的人。
那“看到”了之後，該如何破除拯救情結呢？你可以這樣來做：
■ 1、感性層面：告訴自己，“我”最重要。
擁有拯救情結的人，通常會把理解和關懷更多地投注於對方，而非自己。因為你從對方的依賴和肯定中確認了自己的價值。
但真正穩固的價值感，應該是從自我肯定中來，而非外界。
所以第一步，是要學會將“我”放在“你”之前進行考慮。
■ 2、理性層面：放棄“為你負責”的心態
渣男之所以一次次背叛，是因為有拯救情結的人習慣於幻想“我有能力讓他改變”。不僅如此，她們還容易產生“沒有我他就完蛋了”的錯覺。
這裡面除了包含不健康的全能自戀感之外，還有“我有義務為他負責”的不合理認知。
害怕別人受苦因而想要自己“承擔所有”，這不是善良，而是懦弱——因為害怕承擔別人受苦後的自責和愧疚感。
但這其實，是對他人的低估和對自己的高估。
作為成年人，我們都必須且只能，為自己負責。即：
☞ 渣男必須為自行承擔因為“渣”而“失去”“我”的後果——放心，他才不會因此就去死。如果真如此，那也不是你的錯；
☞ “我”必須且只能為 “我”的幸福負責——你傷害了 “我”， “我”不允許這種傷害再次發生，“我”有權利選擇離開。對，就是要這麼理直氣壯。被傷害的痛苦，一定有，而且往往還很深刻。但“長痛不如短痛”，離開錯的才可能遇到對的。
■ 行動層面：警惕“賭徒”心態，及時止損
“當局者迷”，在愛情中，人往往是盲目的。在熱戀時期，主要是因為激素苯基乙胺的影響。
一方面，苯基乙胺能讓人感到一種極度興奮的感覺，如呼吸和心跳加速，手心出汗，顏面發紅等，並使戀人雙方產生來電的感覺。
但另一方面，它有也會使人產生偏見和執著，喪失客觀思維的能力。即堅信自己選擇的正確，只看到自己喜歡的東西。
而進入了感情穩定期後，激素的作用不再那麼明顯地影響著戀人了。雙方開始逐漸迴歸理智。但為何在知道對方“渣”且一渣再渣的情況下，還是捨不得呢？這是有感情上不捨的考量，但背後的主要心理動機，卻是源於“損失厭惡”和“賭徒心態”。
損失厭惡是指人們面對同樣數量的收益和損失時，認為損失更加令他們難以忍受。同量的損失帶來的負效用為同量收益的正效用的2.5倍。損失厭惡反映了人們的風險偏好並不是一致的，當涉及的是收益時，人們表現為風險厭惡；當涉及的是損失時，人們則表現為風險尋求。
很明顯，當發現對方“渣”的時候，要做出放棄感情的選擇，無疑是面對“損失”。此時，因為對之前所付出的沉沒成本的不甘，以及對“萬一他真的改變了呢”的“賭徒”心態，就會使人傾向於選擇“再相信一次”，即使理智告訴自己這個選擇風險極大。
因此，要破除拯救情結，改變自己的思維模式並勇敢地“當斷則斷”，也是極為重要的。
寫在最後
遇到渣男，不是姑娘們的錯。
但若一而再再而三地被同一個人“渣”，或者總是遇到渣男，那你很可能掉入了“渣男陷阱”。
若想改變，那麼，在痛苦和埋怨命運不公之餘，不妨看看是否是自己的拯救情結在作祟。
當破除了拯救情結，你會發現自己變得“獨立”起來，做起判斷來也更加容易了。
那是因為，透過自我關懷和信任，你會深刻地明白：我，值得更好的。
閱讀更多 小飛俠喵的耕心筆記 的文章
