01- 罗志祥，原来你是这样的渣男！
昨天，台湾歌手罗志祥前女友周扬青，在社交媒体上就与罗志祥分手的前因后果进行了声明，引发了网友的热议。
概括一下：两人热恋9年，罗志祥一直给周扬青灌输“要相互信任，看对方手机会打破这种信任”这个观念，周扬青也一直很听话。着这次，她看了，然后发现了很多“秘密”。
原来，在交往期间，罗志祥其一直有劈腿甚至让人颠覆三观的行为。
在震惊之余，周扬青也发出了天问：你说你真的爱过我吗罗志祥？
其实，这不是周扬青第一次发现罗志祥不忠了。但每一次，都被罗志祥的承诺和悔过打动，然后原谅。
后悔完毕，周扬青还不忘提醒各位女孩子们，“千万别自信到认为自己是那个可以改变他的人。”
02- 周扬青：爱过
周扬青，何许人也？在之前有限的了解里，我一直觉得她就是个和明星谈恋爱的小网红吧。在这个时代，太多公众人物的爱情或婚姻都更多地出于利益上的考量而非“爱”本身，所以，在刻板印象的影响下，我对罗志祥和周扬青的恋情也是这般看法。
但看了周扬青的声明后，我觉得，他们应该是真心相爱过的。而且，周扬青大抵还用情很深。
网络资料显示，周扬青家境优渥。
在谈恋爱期间，周扬青还曾花90万重金为罗志祥购置生日礼物，并且用心地为他制造惊喜。这说明，她并非需要靠男友的资源才能养活自己的人，所以，不存在所谓的为了钱而在这段关系里委曲求全。
那么，能接受恋爱9年不结婚，并且在抓包男友劈腿后一次次地选择原谅……唯一的解释，大概就是爱了。
但，仅仅是因为“爱”吗？
03- “拯救情结”：请让我来帮助你
周扬青在声明中说，之所以一次次选择原谅，是因为“仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你，可以陪伴你，改变你的人。”由此可见，在这段关系里，周扬青或多或少有着“拯救情结”。
何谓“拯救情结”？
“拯救情结”是助人过度的一种表现。有这个情结的人，通常觉得对世界、对某个具体的人，有着强烈的使命感，也有着“只有自己能让对方快乐，能让对方幸福，少了自己，对方就活不下去了”的错觉。
“拯救情结”更容易发生在女人身上。
结合客体关系理论的相关假设，拥有“拯救情结”的人，通常有以下特点：
● 对关系存在创伤性的失望或丧失
这主要跟早期与重要抚养者的关系有关。而这种失望，被孩童时期的个体体验为对于“好的链接”的破坏。譬如重要抚养者的死亡或者抛弃ta的行为，或者抚养者对家中其他孩子的爱胜过了爱ta等等。总而言之是使个体有突然的幻灭感，重点是这个最初的关系是如此的重要和无限好，但个体感受到这个关系被深刻而永久地破坏了。
这导致孩子内心的冲突：一方面是对抚养者的愤怒和攻击；另一方面是对这股愤怒和攻击表达的压抑——因为ta害怕这会更加破坏与抚养者的关系。
在这种两难状态里，孩子选择了逃离现实躲进“幻想世界”。在幻想世界中，ta创建了一个“完美的爱的客体”，并持续地夸大这个理想客体，甚至将其视为自己唯一的拯救者。同时，ta开始对内在拯救者的认同——吸收了自己热切盼望着的完美拯救者特质，将自己化身为能救赎他人的“拯救者”。
这是个体将生命早期关系中的的渴望和绝望投射到外部世界的结果。
● 高估自身对外界世界的影响力
因为认知能力的不足，在生命早期，孩子常常会高估自己对外部世界的影响力，因而在某些时刻里会认定是自己的原因导致重要抚养者受伤甚至死亡。若孩子确信“这都是我的错”，那么ta会感到自己非常糟糕，并引发强烈的内疚，
最终以想要修复的幻想，和弥补的行动呈现出来。若缺乏合理的引导和一个能强化他认知的精神上的引领者（如电影《心灵捕手》中，心理学家 桑恩对问题青年威尔的心理支持），那么孩童时期或出于防御、或出于“赎罪”而表现出的“拯救”愿望，就会在成年后发展为“拯救情结”。
拥有“拯救情结”的人，很容易被“有问题”的人所吸引——你有问题，我来拯救（很难说是谁成就了谁），也很容易被对方的忏悔所打动，因为怀揣着“只有我才能改变你，救赎你”的幻想。
这也是为什么有“拯救情结”的女人更容易遭遇渣男的原因。而渣男们，也正是吃准了她们的善良和软弱，认为无论自己犯什么样的错都能被原谅，所以会更加肆无忌惮地“渣”下去。
04- 破除“拯救情结”的密码
所以，姑娘们，若想改变总是遭遇渣男的“重复性命运”，你应该做的，不是指责命运的不公，而是要看到自己的拯救情结。因为，“看到"是改变的第一步。
如同周扬青在声明中对女孩们的忠告：千万别自信到以为自己是可以改变对方的人。
那“看到”了之后，该如何破除拯救情结呢？你可以这样来做：
■ 1、感性层面：告诉自己，“我”最重要。
拥有拯救情结的人，通常会把理解和关怀更多地投注于对方，而非自己。因为你从对方的依赖和肯定中确认了自己的价值。
但真正稳固的价值感，应该是从自我肯定中来，而非外界。
所以第一步，是要学会将“我”放在“你”之前进行考虑。
■ 2、理性层面：放弃“为你负责”的心态
渣男之所以一次次背叛，是因为有拯救情结的人习惯于幻想“我有能力让他改变”。不仅如此，她们还容易产生“没有我他就完蛋了”的错觉。
这里面除了包含不健康的全能自恋感之外，还有“我有义务为他负责”的不合理认知。
害怕别人受苦因而想要自己“承担所有”，这不是善良，而是懦弱——因为害怕承担别人受苦后的自责和愧疚感。
但这其实，是对他人的低估和对自己的高估。
作为成年人，我们都必须且只能，为自己负责。即：
☞ 渣男必须为自行承担因为“渣”而“失去”“我”的后果——放心，他才不会因此就去死。如果真如此，那也不是你的错；
☞ “我”必须且只能为 “我”的幸福负责——你伤害了 “我”， “我”不允许这种伤害再次发生，“我”有权利选择离开。对，就是要这么理直气壮。被伤害的痛苦，一定有，而且往往还很深刻。但“长痛不如短痛”，离开错的才可能遇到对的。
■ 行动层面：警惕“赌徒”心态，及时止损
“当局者迷”，在爱情中，人往往是盲目的。在热恋时期，主要是因为激素苯基乙胺的影响。
一方面，苯基乙胺能让人感到一种极度兴奋的感觉，如呼吸和心跳加速，手心出汗，颜面发红等，并使恋人双方产生来电的感觉。
但另一方面，它有也会使人产生偏见和执著，丧失客观思维的能力。即坚信自己选择的正确，只看到自己喜欢的东西。
而进入了感情稳定期后，激素的作用不再那么明显地影响着恋人了。双方开始逐渐回归理智。但为何在知道对方“渣”且一渣再渣的情况下，还是舍不得呢？这是有感情上不舍的考量，但背后的主要心理动机，却是源于“损失厌恶”和“赌徒心态”。
损失厌恶是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。损失厌恶反映了人们的风险偏好并不是一致的，当涉及的是收益时，人们表现为风险厌恶；当涉及的是损失时，人们则表现为风险寻求。
很明显，当发现对方“渣”的时候，要做出放弃感情的选择，无疑是面对“损失”。此时，因为对之前所付出的沉没成本的不甘，以及对“万一他真的改变了呢”的“赌徒”心态，就会使人倾向于选择“再相信一次”，即使理智告诉自己这个选择风险极大。
因此，要破除拯救情结，改变自己的思维模式并勇敢地“当断则断”，也是极为重要的。
写在最后
遇到渣男，不是姑娘们的错。
但若一而再再而三地被同一个人“渣”，或者总是遇到渣男，那你很可能掉入了“渣男陷阱”。
若想改变，那么，在痛苦和埋怨命运不公之余，不妨看看是否是自己的拯救情结在作祟。
当破除了拯救情结，你会发现自己变得“独立”起来，做起判断来也更加容易了。
那是因为，透过自我关怀和信任，你会深刻地明白：我，值得更好的。
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