01
去年，人民網發佈了一條讓人哭笑不得的新聞，五年級小學生留下書信離家出走去探險。
原來，孩子留書離家出走，只因為作業沒寫完怕被媽媽罵。
幸運的是，孩子被警察找到了，沒遇到任何危險。可是我們卻不得不感嘆，家長隨口吼罵幾句，對孩子來說可不是小問題。有的家長希望通過吼叫的方式讓孩子變得乖巧聽話，希望孩子越來越聰明，殊不知你越吼孩子就越笨。
國外一項研究顯示，88%的父母曾在孩子出生後的前幾年朝他們吼叫過，在7歲孩子的父母中，這個比例高達98%。
“吼孩子不好”的道理我們都懂，但奈何臣妾做不到啊。於是總在“忍不住——吼罵——後悔——改不了”的死循環裡走不出來。
和痛打一頓相比，吼罵給孩子造成的傷害並不會輕太多。
布朗大學斯蒂芬妮·帕拉德教授領導的一項為期15年的研究顯示，兒時父母通過吼罵來管教的孩子，成年後與戀人或配偶的關係普遍不夠理想。
教育孩子就得靠吼？當然不是。用對了方法，不吼不叫也能養好孩子！
02
吼孩子的本質是控制不了情緒
很多時候父母都會覺得是孩子不聽話，所以才吼，但本質上，其實是因為大人無法正確管理好情緒，只能通過吼罵發洩。
衝孩子吼罵的3個原因：
1、無法控制情緒
換句話說就是天生“氣點”比較低。遇到孩子哭了、弄髒衣服、沒完成作業等自己看不慣的行為，沒有思考原因，一瞬間怒氣就爆發了。
《爸爸去哪兒》裡陳小春就是這樣一個“容易生氣”的人，兒子坐車動幾下要吼，說幾句話要吼，就連走得慢也要拉下臉吼幾嗓子：“快快快，你怎麼回事！”完全沒有考慮小朋友的步伐是不可能跟上大人的。
本能好好說話卻硬要吼罵，就是無法控制情緒的表現。
2、缺乏教育孩子的方法
孩子一出錯，大腦立刻反應出責怪的話，而不是解決方案。
水果非得捏成黏黏糊糊的抹得到處都是，你怎麼這麼煩？
吃飯磨磨蹭蹭，還一定要看著動畫片，什麼臭毛病？
著急送他上學，卻賴著就是不起床，一點不懂事；
......
沒有好的對策，只能是用吼罵來壓制孩子了。
3、復刻原生家庭的模式
每對吼罵孩子的暴躁父母，其實都在復刻自己童年受到的教育方式。
認識管理自己的情緒，這種能力在人5歲前就初步形成了。但由於很多父母不能做到正確的言傳身教，就會使孩子壓抑扭曲自己的情緒，長大後以錯誤的方式去對待別人，成為“不會管理情緒”的人。
我們那一輩的父母，都很信奉“吼吼更健康”原則。等到我們面對自己的孩子時，遇到的問題似曾相識，壓抑許久的情緒終於有了宣洩口，於是乎又父母上身，開始大吼大叫。
只有能正面管理自己情緒的父母，才能教出情緒穩定的孩子。
03
如何不吼不叫管孩子？
1、三步法，快速緩解壞情緒
管教孩子前，平息情緒最重要。教大家一個“三步法”，可以在短期內幫助緩解壞情緒。
第1步，想一想生氣的原因。
很多人都會否認自己生氣了，這就給孩子造成一種誤解，沒生氣還要吼我，那一定是不愛我。我們要接受自己的情緒，才能再找辦法解決。
第2步，換一種積極思維看問題。
比如，孩子這麼堅持，是有主見的表現吧；他搶那個玩具是因為真的喜歡，我也不喜歡把自己的東西給別人。不要遇到點小事就一下聯想到孩子這輩子就完了。
強調一下，換一個積極角度，說的是要儘量看到孩子的優點，進行引導，可不是一味溺愛，無條件縱容孩子犯錯哦。
第3步，為自己的情緒找個發洩口。
如果情緒很糟糕，這一步可以放到第1步進行。
給自己找件能用來發洩情緒的事做，深呼吸、跑步、壓枕頭、寫日記，都是不錯的方法，每個人愛好不同，比如我就喜歡淘米。
2、就事論事，讓孩子為後果負責
看見孩子犯錯了，爸媽總覺得提高分貝吼一通才能讓他長記性，其實啥也沒說到點上。
新加坡的教育喜劇《小孩不笨2》裡說：
大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。
無意義的吼叫，對教育孩子無用，還徒增傷害。
2歲前的孩子，是不大能理解什麼是規矩，什麼是體統的。他們不會表達，就用小手來探索世界，一不小心就會“作妖”。到了3歲，自控能力有了，可是自尊心也隨之更強烈。
所以，在表達自己的“生氣點”時，我們不妨將指令說清楚一些，將孩子要承擔的後果也說清楚。比如：
用“媽媽在休息，你要小點聲音”來代替“別吵了！煩死了！”
用“書看完了，你要全收回書架上”來代替“你又亂扔，說了多少次”
用“這個玩具摔壞了就不能再玩了，要好好保護它”來代替“你這個敗家子，爸媽掙錢容易嗎？”
這個過程中不要用指責、嘲諷的語氣。重點是，你提到的後果，只要在能承受範圍內，一定要讓孩子自己負責。比如說不想吃飯，就餓一頓；故意破壞的東西，不是必需品就不再買新的。
要讓孩子知道，自己的行為，要自己負責。
3、讓孩子參與管教過程
讓孩子去收拾自己的爛攤子，非常難，相信很多家長過了上面那關，這一關又忍不住要發火。這時候不妨試試尋找一些孩子喜歡的管教方案，讓他自己做選擇。
比如：
孩子亂扔積木書本，可以說：積木和書不能扔著玩，我們玩扔球好嗎？吃飯時孩子要吃零食，可以說：媽媽知道你要吃零食，而現在是吃飯時間，你想想怎麼辦？
楊絳先生說，好的教育不是被動受教、受到管教，而是啟發學習的自覺。
讓孩子參與進來，不一定能立刻改掉壞行為，引導他反思才是目的，這樣更利於孩子的批判性思維建立。
4、用愛和肯定替代指責
如果什麼方法都不好使，或者遇上原則性錯誤，就要直接告訴孩子媽媽還是很愛你，但你這樣做媽媽覺得很不舒服。
“零吼叫”父母不是不能生氣，不能批評，而是要用對方式方法，避免語言暴力。孩子怕被罵，無非是擔心爸爸媽媽不愛自己了。孩子感覺到尊重，才會積極改變。
如果我們對孩子莫名發了脾氣，要主動道歉，給孩子愛的抱抱。想想發火帶給孩子的影響，面子算什麼呀！主動道歉勇於承擔，更利於樹立家長的榜樣形象。
西爾斯說，歡笑是治癒憤怒的特效藥。
孩子在成長過程中，總難免有這樣那樣的問題，我們怎樣管教，他們便擁有怎樣的情緒和處事方式。所以我們更要堅持“去情緒化”，用溫柔與理解去引導孩子、教育孩子。
希望每個孩子都能因溫柔的力量健康成長，不因憤怒迷失方向。
——END——
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