世界上再也不要有一個“我”，重複著家暴和精神控制的悲劇。
從2017年開始，《歡樂頌》、《都挺好》、《安家》等等一系列的電視劇出現在大家的面前開始，關於原生家庭的矛盾逐漸出現在大眾的眼前。
在我還是個孩子的時候，我並不懂為什麼我會是這個樣子？為什麼爸爸媽媽從來不管姐姐打我？為什麼他們總是在我面前說著別人的壞話？為什麼不准我和其他的姐姐玩？為什麼總是說我有毛病？
這些我都不知道，只是從我小學四年級開始，自殘、自殺就不斷地出現在我身上。從我那次莫名其妙被我爸打的渾身是傷，絕望的吞下了100片安眠藥開始，我就再也不願相信我的家人是愛我的。
寫下這篇文章的目的，就是希望可以通過我的這篇文章，讓這個世界少一個被家暴虐待和精神控制所折磨的孩子。
這不是孩子間的打鬧，這是蓄意的家暴虐待。
小時候我常常被打，不是被我爸我媽打，是被我姐打。她會因為我頂嘴打我，不和她玩打我，不幫她做事情打我，不聽她話打我，甚至用怨念的眼神看她也會打我。
我不知道她長大以後口中所說的愛我是不是真的，但是小時候的經歷真的把我打怕了。
小孩子之間的打鬧應該是相互的且有原因的，比如你搶我玩具，我不給你，你打我一下我打你一下。
而我們不是，永遠都是她打我。稍微長大一點以後，我能反抗了，可是因為實力的懸殊，只要我反抗，我會被打的更慘。
小時候她是怎麼打我的呢？用棍子打？用耳光扇？這些都不夠高級，高級的是她用被子、枕頭捂我，讓我不能呼吸，用她的身體壓我，讓我不能動彈，時刻保持缺氧，但是身上毫無痕跡。有時候不小心把我身上打出了淤青，她會事後煮一個雞蛋在我的傷口上去敷，目的僅僅是為了讓晚歸的父母不要知道我被打的事情。
小時候對於我姐的恐怖回憶大體就是任何事情必須按照她說的來，只要我不願意，打，使勁打，打到我願意為止。我不想和她出門，不想陪她玩，打，打到我願意為止。我不願意40度的高溫幫她出去租影碟方便看電視，打，打到我願意為止。
你們說，這些父母不管嗎？不，不管。
從小我的爸爸媽媽就告訴我，“沒有一家小孩子是不打架的，兩姐妹打斷骨頭連著筋。”
所以，他們不管。
正是因為他們不管，導致我姐打我肆無忌憚。從我有記憶開始，一直打我，甚至直到現在，我已經26歲了，她依然會打我。
小時候我姐打我最狠的那段時間是她高三複讀的時候，只要我說錯一句話，她就像瘋了一樣想要殺死我。
用暖水壺砸過我，抓著我的頭去撞牆，用手狠狠地掐著我的脖子。而這些，我爸我媽說的最多的就是，“你姐姐壓力大，你不要去刺激她。她是孩子性格，過了就好了。”
我的父母一步一步把我推向深淵，卻還抱怨我不愛他們。
在我父母的教導下，我姐做的所有事情都是合理的，而我只需要原諒她，理解她，一家人最重要的就是和和氣氣。
在這種環境下長大的我，學會了把自己關起來。我學會了回家就鎖門，我姐放假我就躲到親戚家裡去，只要她在家，我就想盡一切辦法逃出去。
我害怕出房間門，即使她不打我，我也不想出去。只要一聽到她的聲音，我就忍不住渾身顫慄。
所以，在我爸媽的眼裡，我性格孤僻，總是躲在房間裡面，什麼也不說，飯也不出來吃，任性，古怪。
我的父母面子思想極重，他們不允許我們家發生的醜事宣揚出去，更加不允許我一放假就躲在親戚家裡蹭吃蹭喝的這種丟面子的行為。
所以，我媽總是在我面前詆譭所有人，說著所有親戚的壞話，只要我去找他們，就是不孝順，就是不聽話，就是和他們一起來欺負我媽。
只要我去別人家，就是去做丫鬟，就是去做討飯的，就是不要臉。
後來，我哪裡也不去了，我就躲在我的房間裡，我誰也不見，長達20多年的壓抑，最後，我患上了嚴重的抑鬱症。我出現了幻聽、幻覺，我能聽到別人跟我說話，我媽說想太多。我一個人躲起來偷偷地自殺，想要離開這個讓我絕望的世界，被發現以後，他們還說我是演戲，說我矯情。
（現在我的病情已經得到控制，並且差不多和正常人一樣了，具體的原因就不在這裡寫了，其他文章裡已經交代清楚了。這裡只是想和大家分享一下，關於父母應該知道的原生家庭的傷痛。）
我第一次自殺被發現是在我小學四年級的時候，我爸因為他的面子又一次下狠手打我。我爸打我的次數不多，但幾乎每次都和我自己沒多大關係。從那個時候開始，我就一直不間斷的會自殘、自傷、甚至是自殺。而這件事情的始作俑者，我爸，時至今日都沒有向我說過一句“對不起”，他依然言語諷刺我的沒出息，說著我不貼心，太冷漠。
如果你的孩子和你很疏離，你就不能想想自己的原因嗎？
畢業以後由於我工作的原因，我會和很多孩子和家長打交道。在和他們相處的時候，我發現和我有同樣經歷的孩子並不在少數。
他們和我一樣，被家長牢牢地控制在手心，只要沒按照他們說的做，就是不聽話，就是不乖。
在我和一個又一個不願意和家長袒露心扉的孩子接觸的時候，我發現他們和我都一樣，都曾經經歷過讓他們不再開口的傷痛。即使是看上去很叛逆的孩子，也都有過讓他不願意再提起來的痛。
我的前20多年讓我覺得活著很累，這輩子都擺脫不了的原生家庭讓我很絕望。很慶幸，後來我遇到了官先生，正視了自己的病情，這段時間遠離了家人，才讓我慢慢的好起來。
我不希望這個世界上再多一個和我一樣的孩子，多一個我都嫌多。但凡，我的父母在我還是孩子的時候正視了我被家暴虐待的事實，正視了我姐是傷害不是打鬧的事實，正視了我心理變化的事實，正視了我尋死的真相，我的前20年都不會活的這麼痛苦。
最後，我希望所有的孩子都能被人溫柔以待。
不要以為小時候經歷的傷痛，長大以後就會消失。我們會隨著時間的推移，慢慢的淡忘一些事情，但是被傷害過的感覺不會遺忘，心理的創傷不會自動癒合。
我們看上去和正常人無異的真相是我們用了很多從別處尋來的溫暖來填平自己滿目瘡痍的心，為了讓自己看上去和別人一樣而被迫選擇遺忘的體諒。
請正視孩子的心理問題，正視孩子不再開口的真相！
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