作者：海藍情感 ID：hailanqinggan
認識自己，方能認識人生。——蘇格拉底
認識自己，無往不利。——達·芬奇
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海藍老師在情感諮詢中常常遇到這樣兩種情況：一種是在感情裡貌似總是遇人不淑，好像感情裡自己常常是受傷害的一方，或者痛斥對方是渣，或者感覺自己沒有把握愛的能力很無助。另一種則是在挽回感情過程中屢屢受挫，焦慮痛苦，無法擺脫煎熬。
有的人曾問過我，為什麼人要有感情呢？感情帶給我們的是痛苦多？還是快樂多？其實這樣的思考路徑是把問題想偏頗了，感情本就是一個客體的自然存在，真正帶給我們各種感受的是我們自己，是我們本身，那麼為何有的人在感情裡屢屢受挫？其實究其本質原因，也許是你沒有處理好與自己的關係！
海藍老師的公眾號文章是從來不講雞湯的，那麼處理好與自己的關係與愛自己是沒有半毛錢關係得，我發現在生活裡一些人打著愛自己的旗號，其實她們是在赤裸裸的自私和無度索取，那麼處理好與自己的關係是怎樣呢？我認為至少包括兩個原則，第一：清晰的理解自己。第二：成為真正的自己。
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首先我們要清晰的理解自己，解決感情裡的任何問題，首先要做的就是要處理好你於自己的關係。其實你所愛慕的對象就是你心中理想的自我的影子，那麼你無法理解自己就無法走進自己，同樣你也無法走進對方。
我們在感情裡總是老生常談的說改變，但是隻有你真正的理解你自己，改變才能自然而然的發生！我們才會在日常的各種的關係中去展現更好的自己，越是重要的親密的關係我們的真實的自我就會更多的呈現出來，而不是臨時抱佛腳，當院子裡的屋子都倒塌了，你在拼命粉飾柵欄又有什麼用呢？比如那些所謂高價值和朋友圈展示。
大多數在人理解自己的問題上都是處於這樣的一個慣性狀態，就是更願意接受那個所謂好的自己，而摒棄了那個不好的自己。這就是為何幾乎所有人在面對問題上一開始都習慣性的認為自己沒有問題。這也就是我為什麼更喜歡去挖掘一些隱藏性的問題的原因。
我們可以接受那個好的自己，但是同時更需要清晰的認識到那個不好的自己！很多時候因為經歷一些事情，比如一段失敗的戀愛，會產生對自己負面的評價和想法，並且這些想法揮之不去，像信仰一樣深植於自己的潛意識中。
如果我們無意識察覺這些信念的荒謬和虛假，那麼這些所謂信念就會一直侵蝕和佔據著自己的思維，如此一來我們就無法客觀的正確評價和理解自己，也就容易讓我們做出一些看似不可理解的或者讓自己後悔的行為來抵抗這些令人痛苦和不堪的感受。
正確的理解自己，是開始一段健康關係的前提，在與自己多年的陪伴中如果不能正確的理解自己，你又怎麼可能正確的理解他人呢？
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很多人在分手後會死纏爛打，她們會有一個統一口徑說自己當時太難受了，完全受情緒控制，其實這本質上也是完全沒有處理好與自己的關係，你的歇斯底里的瘋狂與爆發意味著與正常自己的決裂，也就是說沒有真正成為自己。
其實很多人嘴上說的愛情，並非真的有多愛對方，而是在於滿足自己的心理需求，當自己的某些需求得不到滿足的時候，就像嬰兒失去被關懷與抱持一樣，變得痛不欲生，如果得到了滿足，就簡單粗暴的認為這就是愛。
當我們迫切的想得到一個傾慕對象的時候，我們會表現出超出自我日常的優異品質和表現，而恰巧這個人如果此時對你也是基於這樣的表現，那麼看似兩個所謂三觀合的人便走到了一起。
看起來被對方泡沫般的光環所吸引，然而虛假繁榮的背後沒人會一裝到底的，就像皇帝的新裝終究有人會說出來你其實在裸奔。你看這和有些人被所謂的高價值、吸引、朋友圈展示這樣的東西被吸引過去一樣，這都是超出日常邏輯表現，而沒有迴歸最真實的自己。
愛情的初期階段總是美好的，如果不美好怎麼會走下去呢，但是永遠美好只能存在童話故事裡，當一開始讓你感覺美好的感受隨著時間的消磨在漫漫消退甚至讓你感受到與你的期望完全相悖的時候，這種感受會轉化為抱怨、指責、憤恨和各種不滿。
如果我們開始向指責對方為何你與當初的你不一致的時候，你卻永遠不會察覺到當初的那些美好其實只是你的期望和想象，而對這份失望承擔責任的也只能是自己了。
親密關係中感受都是來自自己內心世界的投射，順著這個邏輯，如果你能為當初內心的投射有足夠的擔當，恐怕就沒有足夠的資格去指責對方在這份關係裡的種種不足。
你對Ta的方式事實上就是你對待自己的方式，就像鏡面反射一樣，你所謂不接納和排斥的對方身上的問題，其實也是你在抗拒你自己。只有隱藏的真相一旦被挖掘出來重新認知在加上原來我認為的自己，這才是一個真正的完整的自己。
所以在情感關係中，你不是無腦的拼命的去所謂的做點什麼，而是首先要成為你真正的自己。自我關係沒梳理的清楚，你做什麼又能怎樣呢？
感情關係中很多敗於自己的情緒，很多負面的情緒，其實不過是因為你對對方的期待而導致的，當現實與你的期望不一致，或者你急於達成你的期望，就脫離了正常的邏輯，你就會產生了很多讓你求而不得的負面情緒，這本質上都是與自己關係沒有處理好才產生的後果。
只有你清晰的理解了自己之後，並且完整的成為了自己，才能夠有能力有自資本去正確的處理與自己的關係，否則都是偏頗的。
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很多時候我們總是被我覺得這三個字迷惑了，有時候我們一廂情願的我覺得，這是一種我認為的自我想法，這不過是為了讓自己得到一種被需要感，或者滿足自己的需求而已。可無論生活，還是感情，每個人的想法不同，需求感不同，這樣的不一致與我們的想法產生差異就會暴露很多問題。與他人關係處理不恰當其實就是與自己的關係沒有處理好。
當我們學會處理於自己的關係的時候，你就沒必要刻意的想著去做所謂的高情商，能處理好與自己的的關係就能處理好自己的情緒，你會發現很多所謂的高情商表現都你已經不經意間獲得。
人本主義心理學家馬斯洛指出，高水平的自我實現者往往能與別人保持更強烈、更深刻的友誼與更崇高的愛。因此，自我認知能力強的人，能夠處理好與自己關係的人，更容易在感情裡避開各種坑，得到一段相對高質量的親密關係並且從中獲得更多的幸福感。
感情裡的幾乎各種所謂的錯，都可以從自身上找到影子，處理好自己的關係才能客觀又清晰的擺正自己，認清自己。不盲從不高估，不智障不卑賤。
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海藍老師：情感諮詢師，著名中文社區天涯社區加V認證十大諮詢老師。天涯十七週年經典作品作者。代表作品《教你如何挽回感情》。海藍老師善用簡單接地氣的語言以獨特視角剖析兩性關係。專注於兩性相處、情感品質提升與情感挽回。情感付費諮詢微信Hattric
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