作者：海蓝情感 ID：hailanqinggan
认识自己，方能认识人生。——苏格拉底
认识自己，无往不利。——达·芬奇
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海蓝老师在情感咨询中常常遇到这样两种情况：一种是在感情里貌似总是遇人不淑，好像感情里自己常常是受伤害的一方，或者痛斥对方是渣，或者感觉自己没有把握爱的能力很无助。另一种则是在挽回感情过程中屡屡受挫，焦虑痛苦，无法摆脱煎熬。
有的人曾问过我，为什么人要有感情呢？感情带给我们的是痛苦多？还是快乐多？其实这样的思考路径是把问题想偏颇了，感情本就是一个客体的自然存在，真正带给我们各种感受的是我们自己，是我们本身，那么为何有的人在感情里屡屡受挫？其实究其本质原因，也许是你没有处理好与自己的关系！
海蓝老师的公众号文章是从来不讲鸡汤的，那么处理好与自己的关系与爱自己是没有半毛钱关系得，我发现在生活里一些人打着爱自己的旗号，其实她们是在赤裸裸的自私和无度索取，那么处理好与自己的关系是怎样呢？我认为至少包括两个原则，第一：清晰的理解自己。第二：成为真正的自己。
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首先我们要清晰的理解自己，解决感情里的任何问题，首先要做的就是要处理好你于自己的关系。其实你所爱慕的对象就是你心中理想的自我的影子，那么你无法理解自己就无法走进自己，同样你也无法走进对方。
我们在感情里总是老生常谈的说改变，但是只有你真正的理解你自己，改变才能自然而然的发生！我们才会在日常的各种的关系中去展现更好的自己，越是重要的亲密的关系我们的真实的自我就会更多的呈现出来，而不是临时抱佛脚，当院子里的屋子都倒塌了，你在拼命粉饰栅栏又有什么用呢？比如那些所谓高价值和朋友圈展示。
大多数在人理解自己的问题上都是处于这样的一个惯性状态，就是更愿意接受那个所谓好的自己，而摒弃了那个不好的自己。这就是为何几乎所有人在面对问题上一开始都习惯性的认为自己没有问题。这也就是我为什么更喜欢去挖掘一些隐藏性的问题的原因。
我们可以接受那个好的自己，但是同时更需要清晰的认识到那个不好的自己！很多时候因为经历一些事情，比如一段失败的恋爱，会产生对自己负面的评价和想法，并且这些想法挥之不去，像信仰一样深植于自己的潜意识中。
如果我们无意识察觉这些信念的荒谬和虚假，那么这些所谓信念就会一直侵蚀和占据着自己的思维，如此一来我们就无法客观的正确评价和理解自己，也就容易让我们做出一些看似不可理解的或者让自己后悔的行为来抵抗这些令人痛苦和不堪的感受。
正确的理解自己，是开始一段健康关系的前提，在与自己多年的陪伴中如果不能正确的理解自己，你又怎么可能正确的理解他人呢？
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很多人在分手后会死缠烂打，她们会有一个统一口径说自己当时太难受了，完全受情绪控制，其实这本质上也是完全没有处理好与自己的关系，你的歇斯底里的疯狂与爆发意味着与正常自己的决裂，也就是说没有真正成为自己。
其实很多人嘴上说的爱情，并非真的有多爱对方，而是在于满足自己的心理需求，当自己的某些需求得不到满足的时候，就像婴儿失去被关怀与抱持一样，变得痛不欲生，如果得到了满足，就简单粗暴的认为这就是爱。
当我们迫切的想得到一个倾慕对象的时候，我们会表现出超出自我日常的优异品质和表现，而恰巧这个人如果此时对你也是基于这样的表现，那么看似两个所谓三观合的人便走到了一起。
看起来被对方泡沫般的光环所吸引，然而虚假繁荣的背后没人会一装到底的，就像皇帝的新装终究有人会说出来你其实在裸奔。你看这和有些人被所谓的高价值、吸引、朋友圈展示这样的东西被吸引过去一样，这都是超出日常逻辑表现，而没有回归最真实的自己。
爱情的初期阶段总是美好的，如果不美好怎么会走下去呢，但是永远美好只能存在童话故事里，当一开始让你感觉美好的感受随着时间的消磨在漫漫消退甚至让你感受到与你的期望完全相悖的时候，这种感受会转化为抱怨、指责、愤恨和各种不满。
如果我们开始向指责对方为何你与当初的你不一致的时候，你却永远不会察觉到当初的那些美好其实只是你的期望和想象，而对这份失望承担责任的也只能是自己了。
亲密关系中感受都是来自自己内心世界的投射，顺着这个逻辑，如果你能为当初内心的投射有足够的担当，恐怕就没有足够的资格去指责对方在这份关系里的种种不足。
你对Ta的方式事实上就是你对待自己的方式，就像镜面反射一样，你所谓不接纳和排斥的对方身上的问题，其实也是你在抗拒你自己。只有隐藏的真相一旦被挖掘出来重新认知在加上原来我认为的自己，这才是一个真正的完整的自己。
所以在情感关系中，你不是无脑的拼命的去所谓的做点什么，而是首先要成为你真正的自己。自我关系没梳理的清楚，你做什么又能怎样呢？
感情关系中很多败于自己的情绪，很多负面的情绪，其实不过是因为你对对方的期待而导致的，当现实与你的期望不一致，或者你急于达成你的期望，就脱离了正常的逻辑，你就会产生了很多让你求而不得的负面情绪，这本质上都是与自己关系没有处理好才产生的后果。
只有你清晰的理解了自己之后，并且完整的成为了自己，才能够有能力有自资本去正确的处理与自己的关系，否则都是偏颇的。
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很多时候我们总是被我觉得这三个字迷惑了，有时候我们一厢情愿的我觉得，这是一种我认为的自我想法，这不过是为了让自己得到一种被需要感，或者满足自己的需求而已。可无论生活，还是感情，每个人的想法不同，需求感不同，这样的不一致与我们的想法产生差异就会暴露很多问题。与他人关系处理不恰当其实就是与自己的关系没有处理好。
当我们学会处理于自己的关系的时候，你就没必要刻意的想着去做所谓的高情商，能处理好与自己的的关系就能处理好自己的情绪，你会发现很多所谓的高情商表现都你已经不经意间获得。
人本主义心理学家马斯洛指出，高水平的自我实现者往往能与别人保持更强烈、更深刻的友谊与更崇高的爱。因此，自我认知能力强的人，能够处理好与自己关系的人，更容易在感情里避开各种坑，得到一段相对高质量的亲密关系并且从中获得更多的幸福感。
感情里的几乎各种所谓的错，都可以从自身上找到影子，处理好自己的关系才能客观又清晰的摆正自己，认清自己。不盲从不高估，不智障不卑贱。
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海蓝老师：情感咨询师，著名中文社区天涯社区加V认证十大咨询老师。天涯十七周年经典作品作者。代表作品《教你如何挽回感情》。海蓝老师善用简单接地气的语言以独特视角剖析两性关系。专注于两性相处、情感品质提升与情感挽回。情感付费咨询微信Hattric
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