01
婚姻中，很多人是牴觸吵架的。他們認為吵架是“不好的”，是一種“破壞性”行為，會影響夫妻和睦的關係。在他們的意識裡，夫妻關係應該像傳統一貫推崇的那樣，是“相敬如賓”“舉案齊眉”“親密無間”的。
因此，當有矛盾或衝突產生時，他們往往選擇沉默、逃避、視而不見。但殊不知，這樣不但解決不了問題，反而使矛盾或衝突不斷累積，等達到一定量，輕微一個導火索，就會使婚姻破裂。
劉若英曾經在書中寫道：據說父母從未吵架。我也好奇，每個人都好奇，他們從沒吵過架，為何離婚？到了我自己談戀愛，才有體會，不吵架的伴侶才是要命。
接著她列舉了幾個例子，說母親為人細緻周到，為了不打擾父親午休，都會用毛巾把水龍頭包起來，這樣放水的時候就不會很吵；母親還有潔癖，父親回家進門不願意脫鞋，但又不忍心改變丈夫的習慣，於是一直忍耐。而父親性格不羈，年輕時，開“作家咖啡屋”，卻不收文學愛好者的錢；拍電影，卻因為禁播而使投資打水漂，母親依然默默不語。
“這些點滴小事不見得直接關係到他們的離異，但畢竟一步步考驗著兩個人不同的價值觀。”精神分析學派有一句名言：無回應之地，即是絕境。一味的“有話不說”，似乎也會把人逼上絕境。
所以，有些做法看似避免了爭端，卻也阻礙了矛盾和衝突的自然爆發，除了自欺欺人，沒有任何益處。那麼，如何處理婚姻中的矛盾和衝突呢？《如何正確吵架》一書中，給出了詳盡的答案。
02
這本書的作者，是美國的一對夫婦：鮑勃·萊特和朱迪斯·萊特。他們二人除了是暢銷書作者之外，還都是知名的諮詢師、教授。在對婚姻進行了30多年的研究後，將所有成果都寫進了這本兩百多頁的書裡。
書中詳細地剖析了關於愛情和婚姻的各種常見誤區、夫妻爭吵的15種類型以及背後的原因，最後為大家提供了6條獲得幸福的技巧。
讀完這本書，最大的感受就是：籠罩在婚姻裡的那些“迷霧”似乎一層一層散去，通往“幸福”的道路一點一點呈現在你眼前，雖然途中會有坎坷有荊棘，但並不妨礙夫妻齊心協力並肩前行。
婚姻中，我們的終點不是幸福一陣子，而是幸福一輩子，但千萬不能半路敗給雞毛蒜皮。那麼，應該怎麼做呢？
- 自我反思，更新認知
夫妻吵架，往往都想吵出個輸贏，分出個對錯，甚至不惜撕破臉皮爭個你死我活。但當你靜下心來回想時就會發現，其實有時候吵架的根源，只是由於一方或雙方認知的誤解所造成的。
比如，對親密關係的誤解。書中就有列舉：戀愛的目的是讓生活變得快樂；愛意味著喜歡並接受我真實的樣子；和“對的人”在一起就會快樂；找到靈魂伴侶，就能擁有最好的愛情；對方應該按你喜歡的方式改變；只要有愛就夠了等等。
這些誤解有時候會在你的意識里根深蒂固，就像大部分人都相信童話的結局：“從此過上了幸福的生活”。這種認知往往會促使我們迴避問題，以防止煩惱和矛盾的出現。
心理學中有一個“首因效應”，說的就是“第一印象”和“先入為主”給人們的認知帶來的影響。當你一開始就抱有“錯誤認知”時，那麼後續的行為肯定也會偏離正確的航向。每個人對愛情、對婚姻都是有心理預期的，而且都是“美好”的預期；但現實情況卻恰恰相反。
所以，處於婚姻中的你，一定要有正確的心理準備。
1）衝突是常態。書中說，生活=衝突。我們不該自欺欺人，而是應該看清現實。每個人都處於矛盾衝突之中，無一例外。所以，不要懼怕衝突，更不要回避。生活，本就是過不完的坎。老話說，抱最大的希望，盡最大的努力，做最壞的打算。
2）人無完人。愛情來臨時，人們往往都會選擇性“失明”，只看得到對方的優點，看不到缺點。即便是看到了缺點，也會說服自己那“都是自己選的”。但相愛容易，相處難。經得起風花雪月，卻不一定過得了柴米油鹽。到頭來，發現那不是當初你愛的那個人。
44歲的李敖和26歲的胡因夢一見鍾情，李敖迷上了胡因夢的美貌，胡因夢迷上了李敖的才氣。李敖不惜“打發”未婚妻去美國，胡因夢也不顧父母的反對，倆人硬是結了婚。結果，這段轟轟烈烈的婚姻只維持了不到4個月就宣告結束。而李敖對外宣傳的離婚理由，居然是因為看見蹲在馬桶上的胡因夢因為便秘臉憋得通紅，實在太不堪。
雖然這只是一句“調侃”，也算不上什麼“缺點”，但足以見得“美好愛情”的幻滅，往往只是因為當初的認知太理想、太片面。
3）認清自己內心的渴望。“我們渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響，還渴望變得更好。我們一直在渴望著什麼，卻很少意識到這一點。”
這一點很重要。只有當你清楚地知道自己想要什麼，並明確地讓對方知道，你的渴望才有被滿足的可能，你也才能從親密關係中收穫幸福感。總覺得對方應該知道你想要什麼，靠對方去猜去哄，結果就是一個永遠無法滿足一個總是充滿疲憊。
所以，我們需要進行自我反思，及時更新我們對愛情、對婚姻、對家庭的認知，當碰到問題時，多換幾種角度去思考，才能找到正確的解決之道。
2. 好好說話，用心溝通
仔細分析書中給出的15種吵架類型，你就會發現，很多時候，吵架的起因不在於你們所爭執的具體的事情，而在於“不好好說話”。
“都是你的錯！”“東西又亂放，看不到別人收拾很累嗎？”“整天就知道亂花錢！”“如果你真的愛我，就不會總揭人傷疤！”“真受不了你總嘮叨個沒完！”“我早告訴過你，你就是不聽！”“你以前從來不會這樣！”“你跟你爸一個樣，固執！”
這些話一出口，接下來多半都會吵架。但無論哪種類型：推卸責任、家務瑣事、財務紛爭，還是原生家庭矛盾等等，背後隱藏的潛在問題，都是沒有用心去了解自己、瞭解對方、瞭解各自內心的渴望，而是任由負面情緒肆意宣洩，互相指責、批評、嘲諷、攻擊。
那麼，試著換種說法呢？“我知道，這次是我做錯了。我不該怎樣怎樣。你覺得你有哪裡做得不好嗎？”“親愛的，下次東西用完放原處好嗎？不然下次要用就找不到了。”“今天買什麼好東西了？下次能讓我參謀參謀嗎？”……雖然費些口舌，卻不至於再面紅耳赤無法溝通。
只是好好說話的困難在於，當負面情緒來襲時，可能就來不及組織語言、照顧對方感受了。怎麼辦呢？試試“三秒冷靜法”，就是當你感覺自己要“發火”時，心裡默數“一，二，三”，強制自己冷靜，暫時控制情緒，然後再把想說的話說出來。雖然只是小小的一個舉措，但結局往往大相徑庭。
一如南風和北風的寓言。南風和北風比試，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先施展威力，呼呼吹，但行人為了抵禦北風的侵襲，把大衣裹得更緊。南風則徐徐吹拂，頓時，行人覺得溫暖衣厚，繼而脫掉大衣。
楊絳和錢鍾書，堪稱幸福夫妻的典範，但二人也會吵架。有一次吵架後，楊絳問錢鍾書：“你為什麼每次吵架老讓著我，我有時候反思並不只是你的錯？”錢鍾書回答：“因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部，兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。”
有問有答，有心有愛，有理解有包容，有渴望有回應。而書中給出的將衝突轉變為幸福的6個技巧：喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣、堅持行動，恰恰就是建立在“好好說話，用心溝通”的基礎之上。不好好說話，就無法發現問題；不用心，就無法理解彼此；不溝通，就無法心靈相通。
03
寫在最後
能結為夫妻，一定是有愛的。人生的路很長，而大部分時光都會和愛人相伴走過。 好的婚姻，必定是兩個人相互扶持、向上生長，各自獨立而又相互依賴。就像舒婷在《致橡樹》中所寫：
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
沒有什麼東西是可以不勞而獲的，幸福也一樣。希望每個人，都能在婚姻中不斷成長，不斷幸福，直至終老。
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